Анекдот про инженера и менеджера
Обновлено: 18.05.2024
Мы с Барахтяном и Борей Кириленко, стоя в курилке, обсудили все детали предстоящей охоты на кабана. И где мы будем брать ружья, и как обойти отсутствие охотничьих лицензий у нас с Барахтяном, и как правильно выбрать охотничье хозяйство, и как мы будем пить водку до и после охоты, и как вообще опасно ходить на кабана. И тут Борис, осененный неожиданной мыслью, задает вопрос:
- Кстати, парни, мы вот с вами все обсудили, все детали, а осталась самая малость. А вы подумали о том, что мы с вами будем делать, если нам так не повезет, и мы все-таки убьем кабана?
-?! - говорим мы с Барахтяном.
- Вы знаете, сколько весит кабан?
- Сколько? - с подозрением спрашиваем мы.
- Здоровый кабан, на которого мы с вами собрались охотится, весит более 300 килограм. И как мы его будем тащить? А?
- Ерунда! - с энтузиазмом говорит Барахтян, - мы приедем на Ниве с лебедкой, зацепим его, и отвезем куда надо!
- А вы знаете, что кабана сначала надо подвесить на дерево.
- Слыш, Борис, да он сцуко весит больше нас троих вместе взятых!
- . и освежевать его, чтобы с него стекла кровь!
- Да-а-а. - задумались мы с Барахтяном.
- Слыш, Борис, а может ну его нах, кабана, и все-таки пойдем на зайца, а?
- И где мы возьмем собаку? Я читал - на зайца без собаки никак.
- Не проблема. Я слышал, что собаку в охотхозяйстве выдают. В аренду возьмем.
- Да как бы нам, сцуко, не подстрелить случайно эту собаку, парни. Мы ж с вами охотники што песдец. - веско сказал Борис.
*** В то же время, в офисе компании-разработчика ПО. Может быть, в вашей.
Подходит однажды менеджер к инженеру, и говорит:
- Пойдем охотиться на медведя.
- Ты что, с ума сошел? У нас в этом деле нет никакого опыта. Совсем-совсем. Ты когда-нибудь видел живого медведя? Я видел на фотографиях. У него зубы - во! Когти - во!! Я даже видел запись, где медведь своими когтями сносит незадачливому охотнику голову. Новый русский охотился на медведя с рогатиной. Его страховали двое парней с карабинами. Они не успели. Медведь движется сквозь лес на скорости до 40 км/час! Он снес парню башку просто взмахом своей лапы!
- Спокойно. Я обо всем позаботился, - уверенно отвечает менеджер, отметая возражения взмахом руки, - будет обеспечено профессиональное оборудование, и профессиональная поддержка. Все будет на высочайшем профессиональном уровне!
- Хм, точно? - неуверенно спрашивает инженер.
- Абсолютно! - уверяет менеджер.
- И когда приступим? - осторожно говорит инженер.
- Завтра. Встречаемся на большой поляне в лесу, в 10 утра.
Менеджер стоит на поляне в дорогом костюме, и держит в руке длинную палку. Он буквально излучает уверенность в себе, весь его вид говорит «я знаю, что я делаю, я делал это сотни раз».
- Ты же сказал, что будет профессиональное оборудование, поддержка?! Где профессионалы?! Где оборудование?! - спрашивает инженер.
- Спокойно! Все в порядке! Я обещал, что все будет на высшем профессиональном уровне? – говорит менеджер, легко подбрасывая палку и перехватывая ее движением фокусника.
- Да, - растерянно отвечает инженер.
- Вот. Так и будет, если мы будем следовать моему плану. Мы же команда, мы должны доверять друг другу. Пойдем.
Менеджер с достоинством подходит к берлоге, и со всей силы тычет в нору палкой. Тык. Тык. Из норы раздается рев, и оттуда выскакивает разъяренный медведь.
Менеджер с инженером бегут по лесу, за ними гонится медведь. Менеджер, естественно, бежит впереди. И вот, когда они уже почти выбились из сил, впереди показывается охотничий домик.
- Спокойно, все под контролем! – выдыхает менеджер, - Ты, наверное, думал, что мы бежим черти куда, не разбирая дороги?
- Да, примерно так я и думал!
- Нет. Все идет в соответствии с планом. Мы на графике.
- Профессионалы с оборудованием ждут нас в домике?
- Что-то вроде того. Говори поменьше, не надо сбивать дыхание. Тебе еще работать.
Менеджер забегает в домик, за ним инженер, за ними медведь. В то время, как в домик запрыгивает медведь, менеджер уже лезет на улицу в окно. Он аккуратно закрывает окно, и подпирает дверь снаружи палкой, которую все это время не выпускал из рук.
Из домика раздается рев бешеного медведя, перекрывающийся профессиональным отчаянным боевым криком инженера, который в принципе готов был бы отдать свою жизнь, но не просто так, а только за очень, очень большие деньги. Домик трясло. Очень больших денег у медведя не было, и в этом была проблема медведя.
- Ну вот, - отдышавшись, ободряет инженера менеджер, - медведя я загнал. А технические детали ты теперь проработаешь сам!
*** Курилка корпорации CQG, 2004 год
- А что, Борис, может нам на медведя пойти?
- А вы, что, не знаете анекдот про медведя, парни? - смеется Борис, - что-то вспомнилось.
- Нет. Рассказывай!
- Ну, значит, спрашивает молодой охотник у бывалого, как правильно ходить на медведя. Тот, нервно дергаясь при слове "медведь", озирается по сторонам, и отвечает.
- . ты главное не бойся. Подходишь к берлоге, палку, палку длинную с собой берешь, палку не забудь.
- Палка то зачем?
- Ты, главное, не бойся. Палкой тычешь в берлогу. Сильно тычешь.
- И что?! Оттужа же медведь выскочит!
- Ты, главное, не бойся. Медведь выскочит, а ты ему дерьмо возьми, и на морду намазывай, намазывай.
- А дерьмо-то откуда брать? - опешил молодой охотник.
- ты, главное, не бойся, дерьмо - будет, - с уверенностью говорит бывалый, еще раз нервно дернувшись, - ты ему дерьмо на морду, на морду намазывай.
Медведь медведем, а про кабана тоже не забывайте. Как-никак, 300 килограмм, сцуко, весит. Да и заяц тоже зверь, што песдец. Сложное дело - охота, в общем. Почти как управление проектами.
Анекдоты об инженерах
1. Нашел один мужик старую лампу, ну и, вспомнив сказки - давай тереть ее. Выскакивает из нее джинн и говорит:
- Я - джин - инженер, что пожелаете, повелитель, но желание - только одно, у нас отдел маленький.
Мужик, надо сказать обеспеченный был, ничего ему не надо было. Но был у него комплекс по поводу своего достоинства.
И молвил он:
- Хочу фаллос до самой земли.
Джин:
- Будет исполнено…
- Ты же, гад, мне ноги совсем отрезал.
- А надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО (технико-экономическое обоснование) - Ваш вариант оптимальный.
2.Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер: - Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен: - Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.
Программист: - А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся, и она дальше поедет?
А этот мой любимый:
3. Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
PS Спасибо за внимание)
Да разве всё упомнишь
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Человек заблудился на воздушном шаре. Он увидел мужчину который шёл по земле. Человек на воздушном шаре закричал:
- "Простите, можете вы мне помочь? Я обещал другу, и должен был встретиться с ним час назад, но я не знаю где нахожусь ".
Человек ниже ответил:
- "Вы находитесь в воздушном шаре около 10 м над землей, 40-41 градусов северной широты и 59-60 градусов западной долготы .."
"Вы должны быть инженер?," сказал воздухоплаватель.
"Да",ответил он : "Как вы узнали?"
"Ну," ответил воздухоплаватель, "все, что вы сказали мне, это технически правильно, но я понятия не имею, что делать с вашей информацией, и до сих пор не знаю, где я. Получается вы не оказали мне никакой помощи. А моя встреча с другом откладывается.
"Вы должно быть управляющий компанией?."
"Да," ответил воздухоплаватель ", но как вы узнали?"
"Ну," говорит инженер, "Вы не знаете, ни где вы находитесь и куда собираетесь. Вы находились в текущем положении из-за большого количества горячего воздуха. Вы дали обещание, не имея ни малейшего представления о том, как его выполнить, и вы ожидаете, что люди под вами решат ваши проблемы.
Дело в том, что вы находитесь точно в таком же положении, как и раньше, до того как мы встретились, но теперь виноват во всём Я! "
Дубликаты не найдены
4 года назадВерсий просто дофига.
Мне нравится эта:
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Вдруг попали в шторм и унесло их непонятно куда. Видят внизу пастуха.
— Добрый человек, подскажите, пожалуйста, где мы?
— Вы на воздушном шаре.
Шерлок немного поразмыслив:
— Ну всё понятно. Мы в России, а этот человек — программист.
— Но как вы это поняли, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Только программист мог дать столь точный, но в то же время бесполезный ответ.
— А как вы догадались, что мы в России?
— Только в России программист может пасти овец.
раскрыть ветку 4 4 года назадМне про них нравится анекдот про Corel (как говорится кто тогда ставил, тот поймет):
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у Corel Draw?
- Чем, мистер Холмс?
- Ну это же элементарно, Ватсон. Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
раскрыть ветку 1 4 года назадПро Corel была шутка с тем же началом. В начале 2000-х это было смешно :)
— Вы не скажете, где мы находимся?
— Чуваки, вы в Кореле!
(У программы CorelDraw с первых версий 90-х годов был логотип в виде воздушного шара, программа была весьма распространена и все такое)
— А как вы догадались, что мы в России?
— Элементарно, Ватсон. Он ответил нам по-русски.
4 года назад 4 года назадХерасе мужик улетел в северный Туркменистан
4 года назад При чем тут большое количество горячего воздуха? раскрыть ветку 2 4 года назадА "горячий воздух" (в оригинале "hot air") - это идиома, означающая, по сути, пустые обещания, пиздеж.
раскрыть ветку 1 4 года назад какие же эти англичане все идиомные дофига! 4 года назадКогда я был маленьким, этот анекдот рассказал мне старший брат.
"Мужик, где мы находимся? - На воздушном шаре. ".
4 года назадК азиатам обратитесь, они пристроят собачек.
раскрыть ветку 3 4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назадне в тот пост написал)))))
4 года назадУпс. не тот пост.
4 года назад 4 года назад Батя до сих пор мою информацию так воспринимает 4 года назадЕсли включить зануду, то инженер гонит дичь с ошибками логических связей, в прочем ничего нового.
"Вы не знаете, ни где вы находитесь и куда собираетесь." Он знает куда собирался, но заблудился. То есть он не знает текущее положение с чем и обратился к инженеру.
"Вы находились в текущем положении из-за большого количества горячего воздуха." Бесполезная информация для создания видимости того что разберешься в предмете. Информация ни относится к решаемой проблеме.
"Вы дали обещание, не имея ни малейшего представления о том, как его выполнить, и вы ожидаете, что люди под вами решат ваши проблемы." Он знал как выполнить обещание, надо добраться из пункта А в пункт Б, но по дороге заблудился. По какой причине не уточняется, но и инженер не имеет понятия, хотя делает выводы. По поводу ожиданий управляющего вообще сплошной домысел.
"Дело в том, что вы находитесь точно в таком же положении, как и раньше, до того как мы встретились, но теперь виноват во всём Я! " Ни кто не винил инженера, ему лишь указали на то что он как и всегда выдал груду бесполезной информации.
Инженер из притчи - мудло.
"Вы находились в текущем положении из-за большого количества горячего воздуха." Бесполезная информация для создания видимости того что разберешься в предмете. Информация ни относится к решаемой проблеме.4 года назад
Окончательная полная версия?
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответный анекдот-история
Многих врачей обидел пост про то, как над ними прикалываются инженеры, но ничего, сейчас мы им ответим!
ps: я не врач, но помогу! =)
Встречаются два друга, которые уже сто лет не виделись. Решили выпить вместе и поговорить по душам. За рюмкой выяснилось, что один из них стал инженером-механиком, а другой кардиохирургом.
Далее следует диалог:
И (Инженер): Вот скажи мне, по сути мы одним и тем же занимаемся. Ты людей лечишь, а я машины чиню, но у человека сердце, а у машины мотор, почти одно и то же, но денег ты зарабатываешь в разы больше. Почему же так?
В (Врач): Пойдём со мной в гараж, я объясню.
Приходят в гараж к врачу, а там стоит старая дряхленькая машина:
В: Открывай капот.
И: Ну?
В: Сможешь починить?
И: Да не вопрос, запросто!
В (со скрежетом заводит машину): А теперь не глуши и чини.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 20 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 6 месяцев назадРеалии госпредприятий
Работаю на госпредприятии. Коллега, умудрённая опытом женщина, рассказала анекдот, уж очень подходящий к нашей работе.
Пришёл новый начальник на предприятие и никак не может понять, откуда убытки. Проблему решать надо, а-то так и завод закрыть придётся.
Прошёлся по кабинетам, смотрит народу дохуя, говорит заму:
- Надо сокращение провести, пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.
- Это, - говорит зам - жовлики.
- Жены очень важных людей. Их увольнять нельзя.
Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих тоже нельзя.
- Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это бовлики - бляди очень важных людей.
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, душный, свет мерцает, и человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит!
-Ну вот тут можно провести сокращение - это суки!
Показать полностью 6 лет назадАнекдот про инженера и врача
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот.
- Тьфу. это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот.
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. 7 лет назад
Прививки
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадТрадиции
Математики вперед
Инженер, физик и математик по очереди заходят в комнату, где на полу стоит ведро с песком и горит огонь, угрожающий перерасти в пожар.
Инженер берет ведро, высыпает песок в огонь, пожар потушен, выходит.
Физик берет ведро, насыпает вокруг огня бортик из песка, садится и наблюдает.
Математик заходит в комнату, видит, что решение есть, и выходит
Эмоции 4 года назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Заочная битва инженеров и менеджеров разгорается с новой силой!
Инженеры побеждают, ведь именно они знают, как устроен мир!
Новая подборка анекдотов про инженеров.
фото из открытых источников фото из открытых источниковОбъявление:- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Домовладелец приходит к инженеру-теплотехнику и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
-От трех до девятнадцати кубометров.
-А почему так неточно?
-Все зависит от того, какая будет зима.
фото из открытых источников фото из открытых источников- Пойдешь к нам инженером?
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
фото из открытых источников фото из открытых источниковИнженеры изобрели автомат для стрижки волос и демонстрируют его на выставке. Посетитель спрашивает: "А как же работает механизм, если у всех разные формы черепа и разные размеры головы" "Это только в первый раз они разные" - отвечают инженеры.
фото из открытых источников фото из открытых источников- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь,
- Посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа!
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать.
Тут программер к нему с предложением: "Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот".
Инженер: "Да я спать хочу, отстань. "
Программист: "Ну давай! Простая игрушка-то!"
Инженер: "Да не хочу я играть. Я спать вот собрался. "
Программер: "Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?"
Программер: "Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
Программер: "Теперь ты спрашивай!"
Инженер задумался на пару минут, потом говорит: "Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?"
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру.
Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?"
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Факты об инженерах
Привет, Пикабу! Я инженер-проектировщик, предоставляю 10 фактов из истории об этой чудесной профессии.
Факты об инженерах
Раньше самой смешной в нашей стране профессией была профессия инженера. Про инженеров было много анекдотов. Например, такой: как определить инженера по паспорту? Очень просто, инженер на всех трех фотографиях в одном и том же костюме. Представляем 10 любопытных фактов из истории профессии инженера.
10 место: В Древней Греции понятие "инженер" не существовало. Легендарный и совершенный с точки зрения конструкции Парфенон строили плотники. Плотник по-гречески - "тектор", а старший плотник, который присматривал за строительством, обозначался приставкой "архи" и назывался "архитектором".
9 место: Впрочем, строить и проектировать умели не только люди из рабочих сословий. Греко-македонский царь Деметрий лично сконструировал статую, которую потом признали одним из чудес света. Это был Колосс Родосский. Правда, Деметрий не учел сейсмической опасности, поэтому, когда через сто лет после постройки Колосса случилось землетрясение, он развалился на мелкие кусочки.
8 место: Любопытный факт из истории Римской империи. Как вы думаете, кто изобрел центральное отопление, водопровод и полы с подогревом? Представьте себе, римские инженеры! Они же додумались до таксометра: пока наемный экипаж ехал, в специальную урну падали камешки.
7 место: Лифт был изобретен в Древнем Египте. Правда, инженера немедленно казнили, чтобы он никому не смог рассказать, как этот механизм утроен.
6 место: Несчастный французский король Людовик XVI, который сам конструировал и строил великолепные замки. Когда Людовика судил революционный народ, он хранил презрительное молчание и не отвечал на реплики обвинителей. И только когда какой-то депутат заявил: "Я голосую за казнь Людовика, потому что в свободной Франции, где каждый будет зарабатывать себе пропитание своим трудом, он все равно умрет с голода", Людовик не выдержал и ответил: "В стране, которую вы описали, месье, я с моими навыками слесаря и часовщика зарабатывал бы своим трудом гораздо больше, чем вы!"
5 место: Впрочем, похвастаться знанием математики и инженерного дела могли далеко не все дворяне. Некоторым преподавателям для того, чтобы объяснить, например, почему сумма углов треугольника равна двум прямым углам, приходилось давать слово чести: только тогда ученики дворянского происхождения могли в это поверить.
4 место: В России, когда один из инженеров, возводящих Исаакиевский собор, изобрел полезный механизм для облегчения труда строителей, получил строжайший выговор за то, что не изобрел такую полезную штуку раньше и тем самым ввел казну в напрасные расходы.
3 место: Факт, который относится ко временам Александра II. Инженеры тогда были богаты и уважаемы, но и требования к ним предъявлялись жесткие: инженеры, построившие мост, во время прохождения по нему первого поезда должны были наблюдать этот момент под мостом. Рухнет мост - и виновный свое получит.
2 место: Очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.
1 место: Самый известный в мире инженер, о котором, впрочем, чаще вспоминают совсем по другим поводам. В 1948 году один американский военный инженер испытывал некое несложное устройство. Испытания провалились, но тут инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые можно подключить всего двумя способами - правильным и неправильным. И вот какая мысль пришла ему в голову: если есть из чего выбирать, выберешь обязательно неправильно. Фамилия этого инженера - Мэрфи. Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: "Если вам кажется, что дела идут нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили".
Ну а т.к. я проектировщик, анекдот по профессии:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня.
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, бл-ть. М А Я К.
Читайте также: