Анекдот про ильича и кошку
Обновлено: 04.11.2024
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.
Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!
Горчица в РИ, СССР и РФ. (рецепты только СССР)
Горчица на Руси давно известная и очень популярная пряность. Её промышленно выпускали ещё с XIX века. Сегодня мы рассмотрим рецептуры горчицы по ГОСТ СССР 60-х годов.
Горчица в Российской Империи:
Старинные ложечки для горчицы. Серебро.
В СССР горчица продавалась в специальных баночках:
Как можно увидеть, номенклатура выпускаемой горчицы была разнообразна.
Рецептуры горчицы по ГОСТ 60-го года:
Русскую горчицу готовят так. Просеянный горчичный порошок заливают горячей водой в количестве, указанном в рецептуре, и размешивают в течение 15 - 30 мин. до получения однородной массы.
В эту массу последовательно закладывают все составные части, предусмотренные рецептурой (сахар, соль, масло, уксусная кислота и др.).
При постепенном введении указанных веществ производят тщательное размешивание массы в течение 30 - 40 мин. Готовую горчицу оставляют открытой на 10 - 15 час, затем пропускают ее через протирочную машину.
Общее время выстаивания горчицы (процесс созревания) 12 - 14 час. Готовую горчицу пропускают через протирочную машину.
Для приготовления ароматной и любительской горчицы просеянный горчичный порошок заливают кипятком в количестве, указанном в рецептуре, и тщательно размешивают в течение 15 - 30 мин. до получения однородной массы. На поверхность затертой массы наливают горячую воду (кипяток) в количестве, равном весу взятого горчичного порошка, и через 1 час воду полостью сливают. Оставшуюся горчичную массу вновь тщательно размешивают. После остывания в замешанный горчичный порошок закладывают всe составные части в соответствии с рецептурой (масло, соль, сахар, кислота и другие компоненты) и тщательно перемешивают.
Горчица по ГОСТ 1987 года:
Рецепт горчицы Столовой в домашних условиях:
(по рецептуре 60-го года)
1.Горчичный порошок - 100 гр
3.Уксусная кислота 80% - 10,6 гр
4.Масло подсолнечное - 30,7 гр
5.Соль поваренная - 9,6 гр
6.Вода кипячёная температурой 90С - 190,6 гр
7.Лавровый лист - 0,2 гр
8.Перец чёрный (горький) - 0,2 гр
Вскипятить воду, положить в неё пряности и прокипятить 5-7 мин. Оставить настаиваться, накрыв крышкой, на 5-6 часов. Горчичный порошок просеять. Нагреть процеженный маринад почти до кипения и постепенно залить горчичный порошок, постоянно растирая его ложкой, до гладкости. Добавить соль, сахар, уксус и масло постоянно помешивая. Оставить настаиваться на 12-14 часов, при комнатной температуре.
Вместо воды и 80% уксуса можно использовать 6% уксус, разбавленный водой до 4%.
130 гр 6% уксуса + 71,2 гр кипячёной воды.
Острота горчицы зависит от температуры воды, которой заливают горчичный порошок,, чем выше температура, тем острее горчица.
Следующий анекдот
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кошку горчицей.
Немец схватил кошку и запихал горчицу кошке в пасть. И говорит:
- мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил. Кошка подошла, понюхала и съела. Японец и говорит:
- а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кошку, намазал ей опу горчицей и отпустил. Крошка орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:
- а у нас в стране всё делается добровольно и с песней!
Дубликаты не найдены
6 лет назад"спрятал внутри границу" - и пограничников.
раскрыть ветку 1 6 лет назадЭто граница сосиски
6 лет назад Я слышал вариант где "добровольно и через жопу" 6 лет назад У бати на работе в гараже жил здоровый сибирский котяра. Наглый до безобразия. Постоянно шкодил, и ко всему прочему любитель перебирать харчами. Короче, сели мужики после работы тяпнуть. Тут же рисуется Васек и начинает лезть на стол. Котяру сгоняют, кидают кусок колбасы. Он понюхал отвернулся и собрался опять на стол прыгать. Один из мужиков не выдержтвает, и с криком "ах тыж ебаная харя. " хватает кота за шкварник и наступает ему на хвост подкованным сапогом. В итоге кот попробовал на вкус сначала луковицу, потом хозяйственного мыла. Причем, по словам бати, жрал аж давился. После сих экзерсисов кот стал шелковым, никаких паскудств, никаких лазаний по столам, что кинули то и жрем. Еще и урчать начал когда гладят, хотя до этого регулярно пытался укусить или оцарапать. 6 лет назадВ оригинале это были Черчилль, Рузвельт и Сталин
Но суть в чем была, чтобы кошка сама горчицу ела.
На то чточто защищали в рот - это насильно, нельзя же так.
На то что в сосиску запихали - это обман, не красиво.
Ну а русский написал кошке хвост и она добровольно всё слизала 6 лет назад Возможно. Ему лет наверно 50, а может и больше. раскрыть ветку 1 DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён 6 лет назад это автоподбор. Мой косяк, не доглядел) 6 лет назад
В оригинале анекдот был про американца, англичанина и русского.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса
Следующий анекдот
Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике."
- Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы…
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.”
- Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!
Опубликованный роман начинается так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
- Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!”
ЭмоцииДубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 4 месяца назадТогда уж полную версию: 70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
- Согласен, - ответил автор.
Следующий анекдот
Предлагаем вашему вниманию пять из них. Остальные можно прочитать здесь и здесь.
Рейган предложил Брежневу соревноваться в беге. По окончании соревнования в газете "Правда" напечатали заголовок: "Леонид Ильич в забеге на короткую дистанцию пришел вторым, американскому президенту, увы, досталось лишь предпоследнее место".
Едет Сталин в поезде. Поезд встал. Сталину докладывают: впереди нет рельсов. Сталин: начальника поезда расстрелять, начальника станции расстрелять, рельсы сзади снять, переложить вперед, продолжить движение. Хрущев в той же ситуации: "А ну-ка, товарищи, все вышли из вагонов, подхватили поезд на плечи и побежали, побежали. " Брежнев: "товарищи, всем задернуть шторки на окнах и раскачиваться в такт движения поезда".
Когда Бог создавал человека, он дал ему три качества: ум, честь и партийность. Но при этом сделал так, что у каждого человека могут быть только два качества из этих трех. То есть: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, значит прощелыга; если честный и партийный, значит дурак;
Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей. Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку, набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал Черчилль, - это нецивилизованный метод". Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнул кошку туда мордой. Кошка морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил кошку и намазал горчицей ей зад. Кошка дико завопила и начала слизывать горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"
Брежнев и Рейган надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Брежнев нарисовал Рейгана с двумя грудями: одна - большая, другая - маленькая. Рейган просит объяснить.
- Большой грудью, Ронни, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.
Тогда Рейган нарисовал Брежнева. Тоже с грудями. Брежнев просит объяснить.
- Большой грудью ты кормишь страны социалистического содружества, а маленькой – развивающиеся страны.
Читайте также: