Анекдот про хлеб и масло и клюшку

Обновлено: 27.12.2024

Но все прекрасно знают, что Ницше не ел хлеб. Ведь он был веганом!

Великий философ Фридрих Ницше был веган.
Один раз он пошел в магазин за травой.
Толстая продавщица в травяном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым Ницше, потому что ела много мяса и была злой. Ницше терпеть ее не мог и часто называл трупоедом.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За травкой небось прискакал? Любишь травку-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты еге с альпийских лугов собирал, чтобы вот так ее жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще что-нибудь выратил? А, Ницше?
— Я? Рвал траву? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот вырасти сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду растить траву, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать ее у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Семена тебе продам. А травы — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама траву рвала?
— Рвала, голубчик, рвала, — сказала продавщица. — Да я столько ее вырвала, что образовалась пустыня Гоби.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свои семена.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненький стебелек над разлагающимся трупом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Семян давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился выращивать?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай семена.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай семена, говорю.

Продавщица подала семена.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Семена жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в семена. — Что, нравится?

Продавщица стала веганом.

Всё ещё жду шуток про сладкий хлебушек. Ребята, вы меня разочаровываете.

Встречаются великий философ Фридрих Ницше и толстая продавщица, но вместе пока не живут.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь сладкий xлебушек-то?
— Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Хлееб. Я хлеб сру, блядь!
— Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Собирает мать сына в школу.
— Вот, сынок, я тебе всё положила: хлеб, масло, гвозди.
— Зачем?
— Ну как зачем, берёшь хлеб, намазываешь на него масло и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Чтобы есть! – Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
- Как зачем? - переспрашивает изумленно девушка и достает из кармана хлебные корочки.

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Сухари сушить! Часик в радость, чифир в сладость. Сладкого хлебушка не желаете?

Шутки шутками, а ведь это реальная история Рамиза Мехтиева и Салахаддина Халилова, выдающихся азербайджанских философов.

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Аааам. Эээээ. Не понял вопроса.

Этой продавщицей был Иван Иванович Тупой.

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почем? – Она удивлённо:
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Чтобы есть! – Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
Девушка промолчала ,а спустя три дня вдруг ударила кулаком по столу-А низачем!

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Чтобы есть! – Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, паследни раз хлеб покупаэм, абидна да?

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Ты мразота ебаная, псина ебливая, ты нахуй так живешь, нахуй ты ебешся с дальнобойщиками?
Она удивленно:
- Чтобы есть!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Жена-дебил говорит мужу-дебилу:
— Сейчас я дам тебе денег, и ты сходишь в магазин. Понятно?
— Угу, — отвечает муж.
— Слушай и запоминай. Тебе надо будет купить две вещи. Две! Хлеб и масло. Понял?
— Угу.
— Иди!
Муж берёт деньги, одевается и уходит. Проходит три часа, он возвращается домой с хоккейной клюшкой в руках. Жена на него кричит:
— Ты идиот! Я тебя просила купить две вещи! Всего две. Где шайба?!

Читайте также:

Анекдот про хлеб и масло и клюшку

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот