Анекдот про гусаров которые не сумев искупать коней в шампанском решили облить пивом кота
Обновлено: 20.09.2024
Поручик Ржевский:
- Господа, отчего ж так скучно-с? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
- Поручик, у нас же нет столько денег!
- Хммм. Ну, тогда хотя бы кота пивом обольём-с.
Следующий анекдот
Поручик Ржевский - гусарам:
- Скучно, господа. Прекрасного бы. Давайте коней наших в шампанском
искупаем!
- Hо, поручик, где же мы найдем СТОЛЬКО шампанского?!
- Да. Hу тогда хоть кошку пивом обольем.
- Что такое счастье?
- Счастье - это родиться и жить в такой стране, как Россия.
- А что такое несчастье?
- Это иметь такое счастье, как это.
Едут на машине две подруги. Одна ведет машину на огромной скорости.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
Рyгаются две пpoститyтки:
- Ты - целка!
- Сама ты - целка!
- Я?! Да ты мне в poт загляни - асфальт виднo.
Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда
у меня выходит наружу.
- Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте
есть жопой.
Через неделю приходит опять этот же пациент в кабинет.
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь?
- Да вот, ребята жвачкой угостили.
Следующий анекдот
Поручик Ржевский - гусарам:
- Господа, у нас 30 лет Независимости, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да что вы, поручик, у нас денег нет совсем.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы свинью зеленкой обольем.
Выпуск: свежие анекдоты 26 августа 2021
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
4 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
В селе Гирка Полонка, неподалёку от Луцка, открыли музей бандеровца Ивана Литвинчука.
Возле того же села расположено массовое захоронение около 20 тысяч евреев, которых убивал этот самый Иван Литвинчук.
А жыды все за каклов топят в оценках)))
Сучье племя
ответить
Гыгы)))
Я вас, каклы ебаные, давить буду, пока силы есть.
А сил у меня-НЕМЕРЯНО!)))
Следующий анекдот
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
— Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик, задумчиво:
— Ну тогда хотя бы кота пивом обольем.
— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос.
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
— Поручик, а у вас в детстве было хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского — что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
— Он что, пел их при тебе?
— Нет, насвистывал.
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Следующий анекдот
Приходит к поручику Ржевскому его товарищ:
— Поручик, что вы делаете?
— Пишу гимн для нашего полка.
— Дайте почитать.
Ржевский протягивает написанный им гимн.
— Но позвольте! Здесь же один мат!
— Почему же один мат? В третьей строчке есть слово «знамя».
Поручик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея:
— Господа! А давайте искупаем коней в шампанском!
— Ржевский, денег нету.
— Тогда давайте хоть кота пивом обольем.
Поручика Ржевского на балу приспичило по малому. Пошел он туалет искать. Тут нет, там нет. А оно ведь ждать не будет, вода дырочку найдет. Терпя из последних сил, открывает он первую попавшуюся дверь, заходит и отливает в углу. Застегивая ширинку, он поворачивается и видит круглый стол, за которым в смокингах играют шестеро господ в покер.
— Хм. Ну вы, господа, и место выбрали в покер играть!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно восклицает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. Наконец говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— Там, на балу, мне и встретился впервые Болконский!
Поручик Ржевский:
— Ха! Это по-нашему! Ну и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну. Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй».
В комнате сидят Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Наташа громко пукает. Андрей Болконский проявляет благородство и говорит:
— Господа, это я! Извините!
Наташа опять громко пукает. Пьер Безухов встает и гворит:
— Господа, это я! Не сдержался. Извините!
Тут встает поручик Ржевский:
— Я пока за водкой сбегаю. Если эта дура обосрется — валите все на меня!
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, Француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
Читайте также: