Анекдот про гулливера и лилипутов

Обновлено: 22.11.2024

Как помер Гулливер, тоска настала,
Как жалко Гулливер, так пожил мало,
«Еб@ть-копать!» - сказали лилипуты,
Не стали ждать ни часа, ни минуты!

И до сих пор они ещё копают,
Но их надежды с каждым копом тают.
Не вырыли они для Гулливера,
И даже ямки маленькой для х@ра.

Беда случилась в лилипутском царстве,
Последние сто лет одни мытарства.
А Гулливер лежит на бреге трупом,
И пахнет, переваренным, бл@ть, супом!

Не повести печальнее на свете, -
Чем Гуллика кончина на рассвете,
«Еб@ть-копать!» - сказали лилипуты,
И больше века уж в дугу согнуты! )))

Влад НЕЖНЫЙ © 16/12/2015

© Copyright: Нежный Владимир, 2015
Свидетельство о публикации №115121608673 Рецензии

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Следующий анекдот

Илья Коврижных

Нравится Показать список оценивших

Илья Коврижных

Нравится Показать список оценивших

Приходят лилипуты к гулливеру, а гулливер тоже долбаеб))

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Олег Саитов

Между прочим, если мне не изменяет память, лилипуты в рассказе осознавали масштабы катастрофы в случае смерти и последующего разложения Гулливера и поэтому старались его сдерживать так, чтобы он только не умер.

Следующий анекдот

Никита Щулькин Данила, это Кристофер Кристофер Кристофер Кристофер стоит у обрыва в раздумьи. Типа зачем Лёлик, Лёлик Лёлик, Лёлик Лёлик Лёлик, Лёлик Лёлик Лёлик Лёлик, Кристофер, Кристофер Кристофер и Кристофер Кристофер Кристофер спрыгнули с обрыва. Нравится Показать список оценивших

Никита Щулькин

Жил был Лёлик, и вдруг ему захотелось друзей, пошел он по дороге. Видит парня, и говорит:
-давай дружить,
-давай, меня зовут Лёлик лёлик.
ну и идут лёлик, лёлик лёлик.
видят ещё одного парня, спрашивают как его зовут, он говорит: "Лёлик лёлик лёлик"
Показать полностью.
Ну и идут Лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик.
Видят ещё одного, спрашивают как его зовут, он говорит: "Лёлик лёлик лёлик лёлик"
Ну и идут лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик лёлик.
Видят еще одного парня, спрашивают как его зовут, он говорит: "Кристофер"
ну и идут лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик лёлик, и Кристофер.
Видят ещё одного спрашивают как его зовут, он говорит: "Кристофер кристофер"

Ну и идут лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик лёлик, кристофер, кристофер кристофер.

Видят еще одного спрашивают как его зовут, он отвечает "Кристофер кристофер кристофер"

Ну и идут лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик лёлик, кристофер, кристофер кристофер, Кристофер кристофер кристофер.

Видят еще одного спрашивают как его зовут, он отвечает: "Кристофер кристофер кристофер кристофер"

Ну и идут лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик лёлик, кристофер, кристофер кристофер, Кристофер кристофер кристофер, кристофер кристофер кристофер кристофер.

Подходят друзья к обрыву и думают надо прыгать. Прыгнул лёлик-умер. Прыгнул лёлик лёлик-умер. Прыгнул лёлик лёлик лёлик-умер.
Прыгнул лёлик лёлик лёлик лёлик-умер. Прыгает кристофер-умер. Прыгнул кристофер кристофер-умер. Прыгнул Кристофер Кристофер кристофер-умер. Прыгнул Кристофер Кристофер Кристофер Кристофер-умер.

Нравится Показать список оценивших

Иван Стрельцов Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Данил Мезенин

Жил был Лёлик, и вдруг ему захотелось друзей, пошел он по дороге. Видит парня, и говорит:
-давай дружить,
-давай, меня зовут Лёлик лёлик.
ну и идут лёлик, лёлик лёлик.
видят ещё одного парня, спрашивают как его зовут, он говорит: "Лёлик лёлик лёлик"
Показать полностью.
Ну и идут Лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик.
Видят ещё одного, спрашивают как его зовут, он говорит: "Лёлик лёлик лёлик лёлик"
Ну и идут лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик лёлик.
Видят еще одного парня, спрашивают как его зовут, он говорит: "Кристофер"
ну и идут лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик лёлик, и Кристофер.
Видят ещё одного спрашивают как его зовут, он говорит: "Кристофер кристофер"

Ну и идут лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик лёлик, кристофер, кристофер кристофер.

Видят еще одного спрашивают как его зовут, он отвечает "Кристофер кристофер кристофер"

Ну и идут лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик лёлик, кристофер, кристофер кристофер, Кристофер кристофер кристофер.

Видят еще одного спрашивают как его зовут, он отвечает: "Кристофер кристофер кристофер кристофер"

Ну и идут лёлик, лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик, лёлик лёлик лёлик лёлик, кристофер, кристофер кристофер, Кристофер кристофер кристофер, кристофер кристофер кристофер кристофер.

Подходят друзья к обрыву и думают надо прыгать. Прыгнул лёлик-умер. Прыгнул лёлик лёлик-умер. Прыгнул лёлик лёлик лёлик-умер.
Прыгнул лёлик лёлик лёлик лёлик-умер. Прыгает кристофер-умер. Прыгнул кристофер кристофер-умер. Прыгнул Кристофер Кристофер кристофер-умер. Кристофер кристофер кристофер кристофер смотрит вниз и думает: "Ну и хули в конец анека палишь? "

Следующий анекдот

2 года назад

Похожие:

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить. добавлено: 2 года назад похожие Винни-Пух полез за мёдом, упал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели сильно распухло и болело чудо. добавлено: 2 года назад похожие Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело. добавлено: 1 год назад похожие Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?! добавлено: 3 года назад похожие Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом. добавлено: 2 года назад похожие Идут блондинка и брюнетка по джунглям.
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала! добавлено: 5 лет назад похожие

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

добавлено: 4 года назад похожие Сидит парень на лавочке в парке, вдруг кто-то сзади закрывает ему глаза руками. Парень:
- Ксюха!
Тишина.
- Люда!
Тишина.
- Алла.
Тишина.
- Игорь?
Тишина.
- Николай Витальевич? добавлено: 3 года назад похожие Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа.
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла. добавлено: 5 лет назад похожие - Спишь?
- Нет!
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю! добавлено: 3 года назад похожие - Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю. добавлено: 3 года назад похожие Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра. добавлено: 5 лет назад похожие - Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать. добавлено: 3 года назад похожие Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот. добавлено: 1 год назад похожие Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?! добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 1 месяц назад похожие Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в "жмурки". добавлено: 2 года назад похожие Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги. добавлено: 2 года назад похожие

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что. Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет.
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные.

добавлено: 3 года назад похожие Лунатик лишен возможности ходить, куда глаза глядят. А что ночью увидишь? добавлено: 3 года назад похожие Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера. добавлено: 2 года назад похожие Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага. добавлено: 2 года назад похожие - Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза? добавлено: 5 лет назад похожие На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу еще фото этого кота? добавлено: 2 года назад похожие Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает:
- Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат! добавлено: 2 года назад похожие - У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь? добавлено: 1 год назад похожие — У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь. добавлено: 4 года назад похожие Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
добавлено: 8 месяцев назад похожие Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга.
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"

6 лет назад

похожие

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Еааать копааать:"

добавлено: 5 лет назад похожие

-можно выйти? -когда? -ночью -куда? -в поле -с кем? -с конём -тихо? -тихо -иди

добавлено: 5 лет назад похожие

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.

добавлено: 4 года назад похожие

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

добавлено: 6 лет назад похожие

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом? — Хочу… — Да, умер.

добавлено: 5 лет назад похожие

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

добавлено: 4 года назад похожие

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

добавлено: 3 года назад похожие

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

добавлено: 5 лет назад похожие

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня» Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?» Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

добавлено: 4 года назад похожие

Он тяжело вздохнул и тихо произнёс: - Ебанутая.

добавлено: 5 лет назад похожие

Тихо, мирно, и любя, Выношу мозги всем я.

добавлено: 6 лет назад похожие

Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.

добавлено: 4 года назад похожие

снаружи тихо, внутри ураган, бухать не выход, но вариант

добавлено: 3 года назад похожие

— пакет нужен? — тихо! он должен сам меня выбрать.

добавлено: 4 года назад похожие

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

добавлено: 4 года назад похожие

Я девушка тихая. скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

добавлено: 5 лет назад похожие

Ничто так не смешит, как фраза: «всё, тихо, не смеёмся».

добавлено: 4 года назад похожие

Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк.

добавлено: 2 года назад похожие

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Читайте также: