Анекдот про гробовщика и путина
Обновлено: 25.12.2024
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него. "
— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Вообще, всюду пишут : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Со всех каналов по телевизору говорят : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! "
Я три дня дома сидела, сидела. устала — капец! Прям, сил не было уже! А потом подумала: "Да, хрен с ними! Ну, кто меня видит? "
И ЛЕГЛА! И таааак мне, прям, хорошо стало!
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
— У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
— Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
— Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне.
— . Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная. "
— Так это ж чистая правда, что не так?
— Кто-ж, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно. И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо — многократно.
Следующий анекдот
Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:
- Два гандона!
Аптекарь:
- Это я вижу. А брать то что будете?
Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали…
Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!
– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.
Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку.
Следующий анекдот
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.
Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.
Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.
Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Анекдот Про Путина и Овощи (Мясо)
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.
Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.
Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!
Стишки про Путина
Бабка встала на карачки,
Дед остался без порток
И, как Путин, без раскачки
Сделал «путинский рывок» …
Путин видел, «оценил» –
Пенсионный срок продлил!
Политологи, как мухи, расплодились …
Их речи словоблудные слух режут без ножа!
Устал народ от Путина, устал от пи*дежа …
На «Русском Острове» беда …
В дельфинарии белухи
Стали дружно вымирать.
Вымирая с голодухи,
Стали Путину писать …
Хвалебное слово приятно …
Анекдот про путина и могильщика
Анекдоты про Путина и Украину
Анекдоты про Путина и Кабаеву
Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].
Разные
Главные подарки Путина россиянам на 2019 год:
НДС 20% и увеличение пенсионного возраста.
Для вас, дорогие соотечественники, денег по-прежнему нет.
Держитесь!
Путин не исключает сохранение транзита газа через Украину после 2019 г. Порошенко срочно подыскивает, куда эмигрировать.
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти
в растерянности.
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.
Следующий анекдот
Путин выступает с открытой речью к народу. Красная Площадь.
Туча народу. Все слушают президента:
- Мы оказались в международной изоляции, будет трудно!
- Будем работать в две смены! - Крикнул мужик из толпы.
- Благодарю вас, уважаемый, но. Мы еще и отказались от поставок товаров
и продуктов из-за рубежа. Будет еще труднее!
- Будем работать в три смены! - Крикнул тот же мужичок.
- Очень рад вашему рвению, и это еще не все . Россия практически не готова
сейчас сама себя прокормить! Мы на грани глубокого кризиса и еще идем с войной
на Украину. Вы все должны быть готовы - будет так трудно, как еще не было никогда!
- Мы готовы. Будем вкалывать без передышки днем и ночью!
- Очень восхищаюсь вашим патриотизмом! - Сказал Путин. - А кем вы, уважаемый,
работаете?
- Я гробовщик.
Читайте также: