Анекдот про говорящую лягушку и старика
Обновлено: 26.12.2024
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердится:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!
Следующий анекдот
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!
Турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот кoзел разбил ночной горшок твоей мамы?
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.
Ребёнок, сосредоточенно сопя, громоздит шаткую конструкцию из магнитных блоков. Папа втыкает в какой-то текст на экране монитора. У ребенка не выходит каменный цветок, вернее — конструкция. Раздаётся обиженный глас:
— Папа, ну почему у меня опять не стoит?!
Папа машинально, не отрываясь от монитора:
— Сын мой, в твоём возрасте это ещё не настолько серьёзная проблема.
- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160. Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется. 100, 120, 140, 160, 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг неземной голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду.
Уважаемы граждане!
Слово "Пост" на будке ГАИ означает рабочее место слуги народа, и никоим образом не связано с общеизвестной христианкой традицией воздержания от денег, алкоголя и прочих удовольствий..
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- В мой салат?!
Следующий анекдот
Старик оглянулся, но никого не увидел..
он пошел дальше, но вдруг опять, голос позвал его. * Эй . мужчина, помогите мне*.. Он остановился , посмотрел по сторонам. Никого..
Потом посмотрел еще раз. и вдруг, рядом с тропинкой увидел лягушку.. Несколько растерявшись. старик тупо спросил * меня лягушка зовет?*
К его великому удивлению, лягушка ему ответила. * ну да, говорит, это я, можешь мне помочь??*
Старик, удивившись еще больше, поинтересовался * А чего ты хочешь, чем помочь то*?. А лягушка в ответ. *я говорит. непростая лягушка, я заколдованная. Если ты меня поцелуешь., я превращусь в прекрасную девушку. Я буду любить тебя, согревать твою постель, буду заботиться о тебе, сделаю тебя счастливым. * Старик немного подумал, потом взял лягушку, сунул ее в карман и пошел. Лягушка кричит ему из кармана * Эй, ты забыл меня поцеловать!*
*Знаешь , говорит старик, в моем возрасте интереснее иметь говорящую лягушку*.
Комментарии
купил мужик на рынке говорящую лягушку, а она ему как раз
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердится:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердится:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А ты не пали в конец анека!
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердится:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!
— ААААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛЯГУШКА.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку. Лучше бы говорящую свинью купил, ведь свинья - охуенная тема.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— АААА!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердится:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— Ква!
Это была не говорящая лягушка.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Подтверждаю.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердится:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ! Блять, пиздец, ты нахуй меня купил-то, выпить что ли не с кем, алкашное ты, безработное 40-летнее ебло. Где семья твоя, друзья, родственники, блять? Я ебала. Биомусор ссаный.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку грузинской породы, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердится:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка тушит свечку.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: