Анекдот про гномика в розетке

Обновлено: 18.05.2024

добавлено: 4 года назад похожие Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. добавлено: 3 года назад похожие Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон! добавлено: 2 года назад похожие Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд. добавлено: 3 года назад похожие Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники. добавлено: 2 года назад похожие Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю. добавлено: 3 месяца назад похожие Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. добавлено: 2 года назад похожие Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться! добавлено: 3 года назад похожие Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной. добавлено: 7 месяцев назад похожие Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?" добавлено: 5 лет назад похожие Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. добавлено: 5 лет назад похожие Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям. добавлено: 3 года назад похожие Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз. добавлено: 4 года назад похожие Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски. добавлено: 4 года назад похожие Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть? добавлено: 3 года назад похожие Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю. Жена и двое детей - это сильно? добавлено: 5 лет назад похожие Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. добавлено: 2 года назад похожие

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

добавлено: 4 года назад похожие Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров. добавлено: 2 года назад похожие Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. добавлено: 2 года назад похожие - Вы будете здесь или Вам с собой?
- Странный у Вас платный туалет. добавлено: 3 года назад похожие - Скажите, здесь живет Мюллер?
- Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель. добавлено: 3 года назад похожие Маленькие хитрости.
Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили. добавлено: 4 года назад похожие - О! У вас принтер не занят. Можно мне.
- Занят!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии! добавлено: 2 года назад похожие Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то. добавлено: 4 года назад похожие Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь! добавлено: 3 года назад похожие Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас. добавлено: 9 месяцев назад похожие Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому:
- Не стреляй.
Слышится выстрел.
- Ну я же просил - не стреляй!
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки. добавлено: 3 года назад похожие

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Встретились две подруги. Сидят на кухне "чай пьют", одна другой
жалуется:
- Представляеш! Мой муж постоянно приходит с работы бухой, я такая, чтоб
он меня трахнул, а он на кровать и спать!
Подруга:
- А я эту проблему давно решила: Я перед тем как мой бухой вернется,
становлюсь раком перед дверью, трусы снимаю и жду. Муж приходит, дверь
открывает, а там я ракм стою, ну и куда ему деваться? Он делает свое
дело, а только потом в кровать и спать!
Первая:
- Ну спасибо, вариант подкинула.
На следующий день все было сделано "по плану".
Тут поднимается бухой муж, открывает дверь и резко закрывает. Потом
долго смотрит на свою входную дверь, звонок, глазок. снова открывает
дверь и бочком, бочком проходит мимо препятствия, идет в спальню и
ложится спать.
Жена разочарованная собирает манатки и идет смотреть сериал.
На следующий день Муж этой подорванной приходит на работу и говорит
своим собутыльникам:
- Мужики! Все! Не пью.
А те:
- Ты чо рихнулся!?
Мужик возмущенно:
- Вчера прихожу домой, открываю дверь и. вижу - Стоит Гном, Щеки-ВО,
борода до колен и улыбка поперек лица.

Выпуск: анекдоты остальные 20 мая 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

3 года назад

Похожие:

Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас. добавлено: 9 месяцев назад похожие Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь! добавлено: 1 год назад похожие Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать. добавлено: 5 лет назад похожие Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить. добавлено: 2 года назад похожие Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются. добавлено: 2 года назад похожие - Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа. добавлено: 9 месяцев назад похожие Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? добавлено: 1 год назад похожие Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете? добавлено: 6 лет назад похожие Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане. добавлено: 1 год назад похожие Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь. добавлено: 3 года назад похожие Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. добавлено: 4 года назад похожие Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. добавлено: 3 года назад похожие

Не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка.

Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

добавлено: 5 лет назад похожие Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень. добавлено: 3 года назад похожие Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева. добавлено: 5 лет назад похожие Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет. добавлено: 1 год назад похожие Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел. добавлено: 4 года назад похожие — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной! добавлено: 3 года назад похожие Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин. добавлено: 2 года назад похожие - Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу? добавлено: 2 года назад похожие Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! добавлено: 3 года назад похожие - Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать. добавлено: 1 год назад похожие — Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините. добавлено: 3 года назад похожие На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша! добавлено: 7 месяцев назад похожие Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями. Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо. добавлено: 5 лет назад похожие Кабинет хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня девушка бросила!
- Вам нужен психотерапевт.
- Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку. добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати. добавлено: 1 год назад похожие Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами. добавлено: 4 года назад похожие Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Читайте также: