Анекдот про глупого мужа и умную жену
Обновлено: 22.11.2024
Жил человек, который любил прихвастнуть и тем, что знал, и тем, чего не знал. Однажды похвастался он, что может измерить всю землю. И даже побился об заклад, что к утру сосчитает, на сколько локтей тянется земля от восхода солнца до захода.
А пришёл домой - и места себе не находит.
Жена ему говорит:
- Садись, будем ужинать.
А он только головой мотает:
- Не хочу. Завернулся в одеяло и лёг, будто он болен.
- Какая беда с тобой случилась? Почему ты так печален?
Пришлось ему во всём признаться.
- Жена, - говорит, - мы пропали. Я побился об заклад, что завтра утром скажу, на сколько локтей тянется земля от восхода солнца до заката. А разве я могу это сказать? А если не скажу, тогда и дом наш, и то, что в доме, - всё у нас заберут.
Жена выслушала его и говорит:
- Не бойся. Я научу тебя, как избавиться от беды. Пойди завтра к тем людям, с которыми ты поспорил, воткни перед ними в землю шест и скажи: отсюда до восхода солнца столько-то локтей, а до заката - столько-то. Кто не верит, - пусть сам пересчитает. И если я ошибся хоть на один локоть, - пусть накажут меня и заберут мой дом и всё, что у меня в доме.
Муж обрадовался умному совету жены, сразу выздоровел и сел ужинать. Поел, попил и отправился спать.
А на другой день пошёл и сделал так, как сказала ему жена.
Все очень удивились находчивости этого человека.
- Хвастун он большой, - говорят люди, - а вот умом никогда не мог похвастаться. Как же он догадался так ловко выиграть спор?
Скоро весь город заговорил про него. До самого негуса дошла о нём слава.
- Приведите ко мне этого человека.
И, когда он пришёл, негус повёл с ним такой разговор:
- Послушай, про тебя говорят, что ты человек недалёкий, а ведь не всякий умный догадался бы так ответить, как ты. Может, тебя кто-нибудь научил?
Хвастун и признался:
- Ну да, меня жена научила.
Негус даже не поверил.
- Да неужто, - спрашивает, - у тебя такая умная жена?
Хвастун рад похвастаться. Вот он и говорит:
- Ещё какая умная! И красивая какая! И молодая!
Негус выслушал его и сказал:
- Та, что так умна, и красива, и молода, должна быть женой негуса. Ступай и скажи об этом твоей жене.
Пришёл глупый муж домой и слова вымолвить не может.
Жена его спрашивает:
- Какая беда опять с тобой случилась?
- Такая беда, что хуже не бывает. Сегодня позвал меня к себе негус и стал спрашивать, сам ли я додумался, как выиграть спор. Я сказал ему, что это ты меня научила. Негус очень удивился, что ты такая умная, а я ему сказал, что ты и умная, и молодая, и красивая. Пусть знает, какая у меня жена! А негус, как узнал это, сейчас же и говорит, что, если ты такая умная, и красивая, и молодая, так ты больше не будешь моей женой, а будешь его женой. Вот какая беда случилась!
Жена выслушала его и говорит:
- Правду говорят люди, - у кого язык быстрый, у того ум медленный. Нашёл перед кем похваляться! Перед негусом! Ну да что делать! Надо теперь беду поправлять! Иди опять к негусу и скажи ему так: "Те слова, что ты велел передать моей жене, принесли ей великую радость. Поэтому моя жена просит тебя пожаловать к ней на ужин, отведать кушанья, которые она приготовила, и сладкое медовое питьё".
Муж так и сделал, - пошёл звать к себе на ужин негуса. А жена тем временем принялась хозяйничать. Поставила на стол много всяких мисок - и больших, и маленьких, и поглубже, и помельче, для рыбы и для мяса, для соусов и для приправы, - в каждую миску насыпала горсть пыли и закрыла крышкой. Потом на каждую миску набросила лоскуток ткани - где парчу, где шёлк, где шерсть, а где и простую льняную тряпку. Одни лоскутки пёстрые, другие полосатые, третьи цветастые. Одни - новые, другие - ветхие, едва держатся.
Убрала так стол и ушла на свою половину.
Скоро явился негус со своими приближёнными. Уселись все за стол.
Негус приказал открыть одну миску. Хозяин снял шёлковый лоскуток, которым она была закрыта, поднял крышку, а в миске ничего нет, - только горсточка пыли.
Негус приказал открыть другую миску. И в ней - то же самое.
Открыли третью миску. И там - ничего.
Негус очень рассердился.
- Где эта женщина, которая задумала посмеяться над нами? Позовите её!
И, когда она пришла, негус спросил:
- Ты что же, потешаешься надо мной? Дурачишь меня? Зачем ты разбросала по столу эти тряпки? Почему насыпала в миски серую пыль?
- О великий негус! Ты напрасно гневаешься. У меня и в мыслях не было смеяться над тобой. Но я не смела надеяться, что ты захочешь говорить со мной. Поэтому я решила - если не словами, так хоть намёками сказать тебе о том, что я думаю. Вот ты видишь на столе миски, покрытые разными лоскутками. А в мисках - пыль, во всех одинаковая. Пройдёт время, и все лоскутки - красивые и некрасивые, шёлковые и льняные - одинаково истлеют и все превратятся в пыль. Так же и все женщины - красивые они или некрасивые - одинаково состарятся. И та, что была красавицей, потеряет с годами свою красоту, а та, что была некрасива, станет в старости не хуже всякой красавицы. Только верное сердце - и в молодости и в старости - остаётся одинаково прекрасным. Вот о чём я хотела тебе сказать.
Негус выслушал её с великим удивлением и сказал:
- Я хотел зла тебе и твоему мужу, но ты заставила меня устыдиться моего желания.
Сказав так, он щедро одарил хозяев золотом и покинул их дом.
Тогда муж сказал своей жене:
- Теперь я знаю, что хорошая жена - украшение мужа. Она - самое дорогое сокровище в его доме. Кто нашёл хорошую жену, тот обрёл счастливую жизнь.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие- Чем различаются умные и глупые женщины?
- Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
- Рыжая что ли?
- Нет, темненькая. Просто такая же дура.
Мужики! Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому, что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
добавлено: 3 года назад похожиеОна была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
добавлено: 3 года назад похожиеАксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
добавлено: 3 года назад похожиеМоя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
добавлено: 4 года назад похожие- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
добавлено: 4 года назад похожиеК мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит и со своей собакой в карты играет:
— Ну и умная у тебя собака.
— Нет! Дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять!
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа.
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! .
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать.
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.
добавлено: 3 года назад похожиеГармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
добавлено: 3 года назад похожиеВ толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
добавлено: 3 года назад похожие- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
добавлено: 4 года назад похожиеМуж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- .
- . и моя жена сразу найдется.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не
нужен.
Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и
немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не
стараться понимать вообще.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно
более сильное желание умереть.
Склонность к перемене.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается
прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она
изменится.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.
Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".
Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня
пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".
Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на
похоронах.
---
Пошлите все это умной женщине, котороая хочет посмеяться, и умным
мужчинам, которые могут все это вынести.
Следующий анекдот
Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё. Иду делать сама.
Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора.
Ну а чё, опять скажу жене:
- Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь.
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая. С большими деньгами и длительными командировками.
Одного парня спросили:
- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?
- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь.
- А зачем?
- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, . потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок.
Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие. Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены.
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как. Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки.
Жена: - Зато как замещает! Как замещает.
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Читайте также: