Анекдот про глухого немого и глухого
Обновлено: 01.05.2024
Что—то очень личное: — По—моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.
Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами: — У меня сегодня руки просто отрываются! — А что с ними? — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…
— Почему глухонемой дрочит левой рукой? — Потому что ему правой стонать надо.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
Глухонемой своему сыну: — Будешь материться, буду бить по рукам.
Теща спрашивает у зятя: — Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? — Прикинуться глухонемой!
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему: — Вы могли бы и поблагодарить! — Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: — Ты что! Разобьешь ведь сейчас. И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. — Слушать там нечего, всё читается по губам.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем—то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: — Ты, девушка, того. Поаккуратнее выражения выбирай!
Приходит глухонемой к другу и говорит: — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: — Ну, и что ты сделал? — Выключил свет.
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо. Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был.
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: — За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загребут ведь в армию.
2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит: — Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят.
Следующий анекдот
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал.
— Выключил свет!
Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: "Мужчина, вы уронили", так он даже не повернулся…
Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда".
Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.
— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
— А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.
Два глухонемых беседуют жестами:
— Ты че меня на х*й послал?
— Не-а. Просто яйцо почесал…
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухие.
— Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
— Да? И насколько она дороже?
— Ровно половина шестого!
Больше всего золота у глухонемых.
Встречаются два глухонемых. Один:
— Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками.
— А ты чего?
— А мне пофиг, я свет выключил!
— Алло!Это общество глухонемых!?
— …
— Ну чё молчите, в трубку дышите?
Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут КОНЧИТА…
Был глух и нем, пока не стали бить по почкам.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем — стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
— А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
— Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
— Хорошо, познакомь меня с ней.
— Ладно, на днях познакомлю.
— Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече.
— Не могу, она немая.
Если вам за 40 и вы вдруг почувствовали, что оглохли, не расстраивайтесь! Удалите серные пробки из ушей.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! — сигналит в ответ руками муж. — Только у меня есть дополнение: давай так^ если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
Анекдот про жадную слепую девочку и пельмени
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: “Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!”.
Анекдот про слепых пилотов
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки,
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. Вдруг впереди – огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
– Аааааа.
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
– Вот хоть раз они не заорут – и мы разобьемся на хрен!
Анекдоты про слепого, глухого и немого
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: “Я вижу! Я вижу!”. Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: “Это чудо! Я могу слышать!”. Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: “О, Господи! Новые шины!”
Звонят из налоговой:
– Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не
можете!
– Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли.
– Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам
помолчу. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Следующий анекдот
— Корова чёртова! Куда ж ты прёшься?
— От глухой тетери слышу!
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
— Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
— Ну… Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
— Э… Ну хоть скажи, где траву-то такую брал?
— Почему Господь сделал пук вонючим?
— Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
— Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
— Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
— Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — "10 шагов" и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин? Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов… 7 … Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо:
— Жена, что на ужин?
Она ему в ответ:
— Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!
Ведут глухонемого со связанными руками.
Соседи:
— Что, буянил?
Родственники:
— Нет, но матерился страшно!
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Глухонемой заходит в аптеку — купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!
Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите… Не пугайтесь это не глухота… Просто он ест.
Пошлый анекдот про слепого на пляже
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку … ?
Следующий анекдот
Слепой заходит в магазин, берёт собаку – поводыря и начинает раскручивать её над головой.
– Что вы делаете?!
– Да так, осматриваюсь.
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку. — Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка. Если слепым выдать миноискатели вместо палочек — жить станет немного безопасней. Стоит слепой на перекрестке…
Спрашивает у рядом стоящего человека:
— Скажите, зеленый?
— Да.
— Переведите, пожалуйста.
— Грин… — Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
— Для слепых водителей! Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами, а потом говорит:
— Не пойму кто такую херню написал. Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь. Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным
глазом на сучок дерева и восклицает:
– А черт! Все, приехали!
– Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! – хором говорят слепые.
– Да нет, это я на сук напоролся, – отвечает первый. Слепые снова хором:
– Здравствуйте, девушки! Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: “Ставлю на парня с ножом!” — Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Читайте также: