Анекдот про глазного врача
Обновлено: 22.11.2024
— Да, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. — Ничего. Супружеская жизнь — гениальный окулист!
Кержаков пошел на прием к окулисту, но попал к дантисту.
Судя по всему пора окулисту показаться! Заходишь в магазин — глаза разбегаются, посмотришь на цены — глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь — вообще ни хера не видно.
— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза. — Окулист из вас так себе.
На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя . »
Сельский житель приходит к окулисту и говорит: — Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад. — Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист! — Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, а выступают слезы на глазах.
Каждый врач относится к тебе по—своему: — ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: — Какие у Вас чудесные глаза. — Откуда Вы знаете? — А я — окулист. — О, если бы Вы были гинеколог.
Мужчина приходит к окулисту: — Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает: — Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
У терапевта. — Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне. — А что случилось? — Ягодки в лесу съел. — Какие ягодки? — Да как—то не разглядел. — Hу, это не ко мне, это — к окулисту.
Снайпер приходит к окулисту и говорит: — Доктор, что—то я плохо видеть стал. — Ну сейчас посмотрим, — говорит доктор: — Закройте левый глаз, видите буквы, читайте. — Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…
— Папа, мы идем сегодня на охоту? — Нет, мы идем сегодня к окулисту, — простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
Следующий анекдот
В больнице, в регистратуре: — Скажите, а окулист принимает? — Не то слово, бухает по—черному.
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту: — Я крайне близорук, доктор. — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
К молодому врачу—окулисту в кабинет заходит мужик. — Так—с, на что жалуемся? — Триппер у меня приключился. — Вы не туда обращаетесь. Я окулист. — Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора — направили к вам.
Старик пришел на прием к окулисту. — Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор. — О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? — Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? — А что у вас? — Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
— Папа, мы идем сегодня на охоту? — Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! — Что—нибудь съели? — Да, ягодки в лесу. — Какие? — Ой, я не разглядела. — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Пациент приходит к окулисту: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Пациент приходит к врачу окулисту: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной. — Ничего—ничего. Хорошо! Хорошо, что вы не окулист!
Сын пристает к отцу: — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Идет бабка по поликлинике. Видит — парень в белом халате. — Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. — Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. — Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? — Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: — Ой, спасибо, родной. А ты сам—то кем будешь? — По—твоему, бабка, — педик, а по—нашему — гинеколог.
В кабинет врач. входит девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач. — Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо! — В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я окулист.
— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. — Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!
— Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
Следующий анекдот
П риводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот вунучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чаво ето такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Д ед приходит к врачу
- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?
- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите.
Через неделю
- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
- Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим
З аходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
З вонок в Скорую помощь: -Помогите! У моей жены начинаются роды! -Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж!
Д октор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
М ужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! - В чем дело? – спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!
В ыходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тута занимаешься?
П ациентка: Доктор, у меня болит голова. Доктор: А я ни на что и не претендую.
С таричок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор: - Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Д октор! Доктор! Что это у меня?!
- Где. О-о-о, господи! Что это у вас?!
Д октор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.
Н а приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
- А лло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
В от как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - ж*па не твоя".
В рач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
- Д октор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Е сли у вас что-то болит — не ищите в интернете симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
П риходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
П риходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
К ак в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
П ациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
Ж енщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
анальгин пила - ничего не помогает.
- А вы эффералган упса пробовали?
- Да вы что, я и у мужа-то брезгую.
О бычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
К ак тесен мир - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Ю ная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите.
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей.
- А лло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
— Д октор у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.
Д октор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
В рач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем.
Д октор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку.
Следующий анекдот
- Ч то y Вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал.
О бъявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
С амое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
О бщество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!
В рач: - Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Т ри вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки.
А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
К АЖЕТСЯ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ СО ЗРЕНИЕМ… ЗАХОЖУ В МАГАЗИН-ГЛАЗА РАЗБЕГАЮТСЯ… СМОТРЮ НА ЦЕНЫ-ГЛАЗА НА ЛОБ ЛЕЗУТ… ЗАГЛЯДЫВАЮ В КОШЕЛЕК-НИЧЕГО НЕ ВИЖУ…
В пивной стоят за столиком и пьют пиво два мужика. Первому хочется выпить пивка на халяву :
- Спорим, я свой глаз укушу .
- Ну, спорим.
Мужик вынимает глазной протез и кусает его. Второй покупает проспоренное пиво. Первый выпил, еще хочется, он не угоманивается :
- А спорим - я и второй глаз укушу ?
Второй мужик думает : "Ну не могут же у него оба глаза искуственными быть!" Поспорили. Первый мужик вынимает свою вставную челюсть и кусает ей второй глаз . . .
М ужчина с сыном 25-лет в поезде. Сын восхищенно закричал: папа, все деревья идут. Пошел дождь. Он снова переполнился радостью: Папа, вода трогает меня! Сидевшая рядом пара: Почему Вы не отведете сына в больницу? -Мы только что оттуда. Сегодня мой сын в первый раз в жизни обрел зрение.
Н а приём к врачу приходит престарелая дама.
- Доктор у меня проблемы. Всякий раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз.
- Рекомендую вам в следующий раз винимать ложку из чашки.
- С ара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку.
- Напечатано в типографии "Киевполиграф" 5000 экз. заказ 242
- З дравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли дальтонизм, то ли моча зеленая.
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
Е сть ли буквы крупнее, чем "ШБ"?
П риходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура. . .
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура. . .
С ходила к окулисту… А я что говорила! Ясно видящая.
- Д октор, я проглотил свой искусственный глаз!
- И давно?
- Часов шесть назад.
- Раздевайтесь. Повернитесь. Наклонитесь.
- Доктор! А я Вас вижу!
Б лондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
С ын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
- Д октор, что у меня с глазами?!
- Ну что же, у Вас геморрой.
- Как геморрой? На лице.
- Ах, это лицо.
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - ПРА-ВА.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
З анятия в мединституте.
Преподавательница: - Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше.
- Д октор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста. Это же здорово!
С егодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков.
- Д октор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот Вы, например, видите справа на стене муху?
- Вижу.
- А я - нет.
Ж ил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят . и порвался.
Е сли фокус не удался, значит у вас астигматизм.
И ндус на приеме у окулиста.
Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!
У мужа запор, он страдает в туалете.
Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
- Маша, Маша! Это ты свет выключила?
- Ну, я. А что?
- Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
Л юбовь слепа, зато семейная жизнь — гениальный окулист!
- З вонок клиенту:
- здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
- А кто такие изоптики?
П осетитель спрашивает у окулиста:
- Доктор, а правда, что от моркови зренее улучшается?
- Правильно говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Н а приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
П ростите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать еще и больной… Пациент сплевывает:- Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист…
Н а приёме у окулиста:
- Так, Вам бабуля в кабинет номер три измерять глазное давление.
Вам дедуля в лабораторию сдавать анализы.
A Вы девушка заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
М ужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни - правым и левым глазом.
Л ежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
П обочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.
Читайте также: