Анекдот про главу администрации
Обновлено: 05.05.2024
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. — Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? — Да, — отвечает она. — Директор что—то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
— Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта! — А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ — 1 апреля!
Сайт администрации города. Новость. — На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку. Первый комментарий: — Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанеси.
А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?
Звонок в роддом: — Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девочку. — А вам не звонили из администрации президента? — Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.
— Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? — Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.
— Тимошенко призналась, что знала о готовящемся аресте заранее, так как у нее есть свои люди в ГПУ и Администрации президента. — Интересно, кто это? — Как кто? Пшонка и Янукович, у которых на лбу все написано.
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет. а сейчас что? Сплошная АДминистрация
В этом году администрация Барнаула выделила на дороги 1 млрд. 376 млн. рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.
У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают: — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо. — Президент обещал – президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: — В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах.
Следующий анекдот
Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его: — А у тебя есть душа папа? Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей. Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации — величайшей души, человек! — Так она же ничего не делает и ничего не решает?! — Вот, то—то и оно.
— Это деревня Святая. — А почему Святая? — Районная администрация на ней крест поставила.
Замечательные археологи работают у нас в администрации. Они на день города такие артефакты раскапывают – Кай Метов, Азиза, Наталья Штурм. Где они их берут, я не знаю!
В ответ на протесты против притеснения свободы слова, в администрации президента сказали: — Господа журналисты! У вас есть право хранить молчание.
В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. — Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация".
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.
— Так как Черновецкий больше не глава киевской гор администрации, то будет выполнять лишь представительские функции. — То есть, если Леня на улице попросит закурить, ему можно не давать?
В администрации зоопарка: — Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие—то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! — Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них — это ещё использованные презервативы.
— Почему Янукович уволил Герман из Администрации президента? — Надоела Анна на шее.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про администрацию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
— Да, — отвечает она. — Директор что—то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
— Куме, а почему жизнь наша как—то не улучшается?
— Как стало известно, из—за опечатки в документах администрации президента, полгода назад была запущена государственная программа «Ухудшение жизни народа уже сегодня!»
В администрации Президента потеряли список вопросов. Пришлось отменить пресс—конференцию.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про администрацию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В этом году администрация Барнаула выделила на дороги 1 млрд. 376 млн. рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.
В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают:
— Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
— Президент обещал — президент сделал! Список людей можете получить у главы моей администрации.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Читайте также: