Анекдот про гиви и гиви
Обновлено: 27.12.2024
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Гиви. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Гиви а ты водить машину умеешь?
— Нэт.
— А твой брат?
— Да.
— Что да?
— Тоже нЭт.
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
— Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка по—смелее.
— Все! Но тарелка есть только и Гиви и у мэня!
— Гиви, как по—английски будет гоголь—моголь?
— Я думаю, шекспир—мекспир.
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
— Что случилось, Гиви?
— Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
— Верю, Гиви!
— А жена нэ вэрит!
Грузин сидит возле речки, сплевывает постоянно в реку и говорит:
— Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!!
Подходит к нему другой грузин и говорит:
— Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!!
А Гиви отвечает: —
Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!! Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка! Попа —пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю: — Давай поиграем в бадминтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отымею. Она отвечает: — Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада. Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!!
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
— Гиви?!
Следующий анекдот
Занятия в грузинской школе. Учитель: — Гиви, скажи нам, что такое "ос"? — Это большой полосатый мух, учитель! — Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: — Ты грузина? Тогда говори тост! Дрожащий грузин со стаканом в руке: — Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу.
Просыпаются два грузина. С большого будуна. — Гиви, а у нас Кинзмараули ест? — Нэт — А Гурджиани? — Нэт — А вот бутылка, дагарой, а! — Это ми нассали! — Ну Минассали, так Минассали.
В бане. — Гоги, подними мыло. — Лучше ты подними мыло, Гиви. — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
— Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. — Какой такой гостинец, Анзор? — Гостинец? «Метрополь»!
Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель: — Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу. Гиви: — Вышел pэпа и заpэзал дэда!
— Ты сматри, Гиви, какой хароший парэн. Иды суда, малчик, я тибэ канфетку падару. — А я не мальчик, дядя. Я девочка! — ?! Ухады отсудова, уйобище двухжопое, и давай суда канфэту.
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает — Слушай Гоги гдэ Валико? — Умэр Валико. — Когда умэр? — Завтра умэр.
Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down. FligНt Controls down. Engines down. Капитан выходит к пассажирам и флегматично так: — Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут. И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам: — Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство! Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит: — Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: — Ну что, сдал? На сколько? — На два! — А что такой радостный? — Так Гиви прямо там арестовали!
В pестоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви: — Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил! — Подyмаешь, вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил!
Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Звонит грузин своему брату: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Отец полез на дерево собирать яблоки. — Ну? И что случилось? — Гиви, дорогой, случилось страшное. — Говори скорей, что случилось? — Он упал с этой яблони, Гиви. В общем, Гиви, мы потеряли отца. После долгой пайзы Гиви говорит: — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
— Гиви, отгадай загадку: — Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой? — Собака, да? — Вай, ты знал, да?
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: — Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. — Гиви, ты жэ жэнат! — Вай, ти еще маму вспомни!
Следующий анекдот
Гиви жалуется своему другу: — Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой "друг" не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить. — Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться по экстравагантнее, приоткрой окно и свистни. — Свистнуть? А это зачем? — Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?
— Гиви, а ты где работаешь? — А я нигде не работаю, я долги вибиваю. — Какие? — В основном супружеские.
Два грузина разговаривают по телефону: — Гиви, ти что дэлаешь? — Кющаю. — А щто ти кющаешь? — Это не тэлэфонный разгавор.
— Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог 2—3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли?
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель: — Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты! — Учитэл, здравствуй, да?
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб: — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка. — Чо за точка это разве тату. Зураб: — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.
— Слыш, Вано, пачиму Грэцию так назвали? — Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу.
Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару: — Гиви заболел похороны завтра. Родные переполошились, шлют в ответ: — Скажите честно гиви пока жив? Ответ: — Пока нет.
Встречаются два грузина. — Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. — Как? Я вчера его видел! Расскажи — как? — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. — А что с его. мужской гордостью? — Успэл перекинуть.
Ночь, лес, 2 грузина у костра: — Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…
Семинар в грузинском медицинском институте. — Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь! — Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да—а—а? — Нэт, Гоги! Садысь, два! — Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь! — Ну, мы бэрэм болшой иголька, да—а—а? — Нэт, Гиви! Садысь, два! — Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь! — Ну, мы бэрэм болшой задныца, да—а—а? — Продолжай, Вано! — Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм. — Садысь, Вано, пять! — Ноя ешо нэ кончыл! — Зато я кончыл!
Жена—русская спрашивает мужа—грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!
Урок географии в грузинской школе. — Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи! — Нэ знаю, учицеЭль. — Двойка, паразит. А ты, Вано? — Навэрно, озЭро. — Штоб ты утопился. Гиви, гавары! — Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,атЭБЭ!.
Два грузина разговаривают: — Гиви ты какую хотел бы паймат рибу? — Вах! Рибу—баклажан! — Вах! Нет такой рибы. — Как нет?! Икра эсть, рибы нет.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про Гиви. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2—3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
— Посматрите на маю татуеровку, класс да?!
Все такие:
— Да—да, супер.
Гиви:
— А у меня посматрите, тоже нештяк горы и горный орел!
Все
— Супер, класс!
Зураб достает хер, клает на стол и говарит:
— Посматрите какое тату у меня.
Те такие смотря, а там точка.
— Чо за точка? Это разве тату?
Зураб:
— Щас раздрачу, посмотрите какой красивый город Дбилиси!
— Ты сматри, Гиви, какой хароший парэн. Иды суда, малчик, я тибэ канфетку падару.
— А я не мальчик, дядя. Я девочка!
— ?! Ухады отсудова, уйобище двухжопое, и давай суда канфэту.
— Гиви, отгадай загадку: — Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
— Собака, да?
— Вай, ты знал, да?
Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
— Гиви заболел, похороны завтра.
Родные переполошились, шлют в ответ:
— Скажите честно, Гиви пока жив?
Ответ:
— Пока нет.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
— Hэзачем.
— Тогда викинь.
— Умный, да? Hа, сам викинь.
Читайте также: