Анекдот про гирю на хрене

Обновлено: 22.11.2024

Три студента в комнате в общаге-высотке поспорили по пьяни: разобьет
16-кг гиря с 9-го этажа крышку канализационного люка или нет?
Скинули. Не попали.
Съездили вниз, забрали, прицелились. Снова мимо.
Вахтер внизу почуял неладное - второй раз уже - выходят без ничего, а
заходят с гирей - "еще раз с гирей пойдете - не пущу".
Фигня вопрос, привязивают гирю длинной веревкой, второй конец к батарее.
Заодно, радостно догадались - не провалится в колодец если все-таки
разобьет крышку. Думаете выдрало батарею? - нет, батарея выдержала. Гиря
описала дугу и влетела в окно второго этажа.
Идут, осторожно так стучатся - "к вам гиря не залетала?"
За столом сидят три парня с остекленевшим взглядом и курят не
стряхивая. Молча кивают на холодильник. Гиря, разбив вдребезки крышку
холодильника (это ж не люк!) ровно встала на нижнюю полку. По полу течет
разбитое пиво.
Когда парни обрели способность говорить выяснилось, что еще минуту назад
там стояла кровать одного из них - он спал, потом вдруг вcтал - "все!
зае. надоело, делаем перестановку" - и они втроем отодвинули его
кровать а на ее место поставили холодильник.
После чего сели за стол перекурить.

Выпуск: истории повторные 03 октября 2008

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 18 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

Следующий анекдот

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 5 кг, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Я вот, своим жопу вытираю!

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Следующий анекдот

Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.

Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.

Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.

Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:

- А ты чего заржал?

- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.

Не замечая подвоха, все трое соглашаются.

В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.

На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.

- А как так ты без курева продержался

- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.

Муравей говорит: Снимай штаны.

Муравей: Я сказал снимай!

Муравей: Снимай, говорю!

Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.

Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает

-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.

особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли

Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?

(гид) - в нем есть маленькие колокольчики

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:

"Санта, Санта, что ты нам принес?"

Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.

Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,

-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.

Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"

Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву.

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.

- По одной ложке в еду!

Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Найдены возможные дубликаты

2 года назад

С последнего накрыло.

Добавлю, может кто не слышал:

Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:

- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.

Водила начал ему рассказывать:

- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.

Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?

Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.

2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.
первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад

Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.

раскрыть ветку 1 2 года назад

пиши ещё, я ржал как тварь)

2 года назад

У последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "

раскрыть ветку 1 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 2 года назад

Еврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.

DELETED 2 года назад

Нет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.

раскрыть ветку 2 2 года назад

2 года назад 2 года назад Посты про ауешных подростков, охуевших чиновников и ебанутых водил каждый день в топ. а вот простые анекдоты минусят уже(( раскрыть ветку 1 DELETED 2 года назад

Люди любят боль

2 года назад Последний огонь! 2 года назад

Вроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.

2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад

А ты зачем отметился, нормальный вроде.

раскрыть ветку 1 2 года назад Я просто пояснил . 2 года назад

ещё комментарий 2 года назад

Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.

А мужик жену с любовником просто защекотал.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 15 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 20 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше
среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм
и т.д. пока не подрастет.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми
членами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня
там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь
с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать.

Да разве всё упомнишь

Эмоции 12 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Традиции

Эмоции 18 часов назад

Анекдот про гирю на хрене

Не happy end

Неожиданно

Следующий анекдот

Прививки

Игрушка

Следующий анекдот

Найдены возможные дубликаты

Комментарии

Собеседование

Неудобно получилось

Следующий анекдот

Да разве всё упомнишь

Быдло напало на девочек

Pro свадьбу

Традиции

Реклама