Анекдот про гимназистку в публичном
Обновлено: 22.11.2024
Дорогие друзья - любители и ценители анекдотов, ваш канал, как всегда, приготовил для вас толику ценнейшего юмора! Читайте, дарите анекдоты своим друзьям в социальных сетях, потому что юмор, как и книга, лучший подарок.
Про первичность.
Картинка с портала Яндекс. Картинка с портала Яндекс.-Скажи, любимая, только честно, я у тебя первый мужчина?
-Ты для меня, как Юрий Гагарин для космоса.
-Да! Ну, не считая, пары. собак.
Про не такого, как все.
Фото с Яндекс-картинки. Фото с Яндекс-картинки.-Колян, вот смотри, все твои друзья уже переженились, родили детей, взяли автокредиты, ипотеки. А ты – красава, не лоханулся.
Фото с Яндекс-картинки. Фото с Яндекс-картинки.Про необычный цвет.
-Колян, а что это за цвет такой – электрик?
-Это, знаешь, синева с отливом.
-Понял, вчера такой сантехник к нам приходил.
Про соцопрос.
Соцопрос показал, что только тридцать процентов населения считают себя счастливыми. Остальные семьдесят ответили, что алкоголь – вреден.
Фото с Яндекс-портала. Фото с Яндекс-портала.Про музей.
По музею идёт экскурсия, гид долго рассказывает и объясняет. Как вдруг, один подвыпивший мужик, уселся в кресло-экспонат.
-Что вы себе позволяете, молодой человек, это кресло императора Александра Второго!
Анекдоты по теме:
Сидит в ресторане новорусский бандюган и обедает метрдотель ненавязчиво интересуется
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Гeнepaл cпpaшивaeт y пopyчикa Pжeвcкoгo:
- Пopyчик, y вac в жизни былo чтo-нибyдь cвятoe?
- Дa, нo oнo пocтeпeннo вce yмeньшaлocь и yмeньшaлocь,
ocтaтки coжpaли в тypeцкoй тюpьмe клoпы.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Нравится Показать список оценивших
- Поручик, так вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
- Простите, сударь, а отчего же тогда паруса все алые.
Нравится Показать список оценивших
Ржевского спрашивают:
- Поручик? А сколько будет дважды два?
- Пять.
- .
- Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.
Нравится Показать список оценивших
Наташа спрашивает Ржевского:
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.
Нравится Показать список оценивших
- Поручик вы играете в прятки?
- Нет, только в блядки.
Нравится Показать список оценивших
- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием.
Нравится Показать список оценивших
- Поручик, а что такое вторичные половые признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ржевский, танцуя с Наташей, прижимает ее к себе.
- Вы используете Blend-a-med, поручик? - неожиданно спрашивает она.
- С чего Вы взяли? - рисуется Ржевский. - Неужто у меня такие хорошие зубы?
- Нет, но у Вас такие твердые яйца…
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Популярные анекдоты
- Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
- - Ах, твои алые губки. а эти груди - как персики. а какой нежный животик. ах, а этот кругленький пупочек. а тут.
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Следующий анекдот
Сидит в ресторане новорусский бандюган и обедает. метрдотель ненавязчиво интересуется насчет девочек после обеда. Бандюган отвечает : "Хочу гимназистку. "
Метрдотель обежав всех девиц легкого поведения, гимназистку не нашел. так как все девицы наотрез отказались идти "Работать" с этим бандюганом. Метрдотель оповыещает :"гимназистки нет. ", на что бандюган отвечает:" тогда я с тобой развлекусь, если не найдешь гимназистку".
Метрдотелю честь дорога и он вбегает в моечную и умоляет т?тю Маню спасти ситуацию, т?тя Маня вс? видавшая в этой жизни решила помочь.
Картинка:
выходит т?тя Маня в резиновых сапогах, резиновом фартуке и снимая резиновые перчатки громко на весь обеденный зал ор?т:
" Ну кто тут хотчет сексом позаниматься , а то мне некогда, я в ГИМНАЗИЮ опаздываю. "
anekdot
8269 рейтинг:
Следующий анекдот
Про мыслителей.
Два старых друга сидят во дворе и рассматривают альбом с произведениями искусства. И попадается листок со статуей Родена "Мыслитель".
-Нет, Фима, я не понимаю! О чём таком важном может размышлять совершенно голый мужчина?
-Изя, всё просто. Он, скорее всего, думает о том, когда же, наконец, жена позовёт на обед.
Про высшее образование.
Одна соседка хвастает другой, что её сын закончил второй институт и получил второе высшее образование.
-Слава Богу, Софа! Я знаю твоего сына с пелёнок и давно поняла, что первый институт ему ума не вставил.
Про сватовство.
Фото с Яндекс-картинки. Фото с Яндекс-картинки.В головной офис Розенталя, к Председателю и владельцу корпорации приходит милый молодой человек.
-Давид Соломонович, моя фамилия - Шендерович. Я очень влюблён в вашу дочь и прошу её руки, я не могу без неё жить!
-Юноша, а какой дочери, из трёх, вы просите руки?
-Давид Соломонович, на ваше усмотрение.
Про глаз-алмаз.
-Розочка, у тебя глаз-алмаз! Как тебе удалось высмотреть себе такого обеспеченного и шикарного мужчинку?
-Софа! Я тебя умоляю. Я нашла его около магазина.
-А! Он выходил с кучей покупок?
-Нет, он, входя, надел медицинскую маску, а, выходя, снял её и безжалостно выбросил.
Читайте также: