Анекдот про гену и чебурашку про лепешку
Обновлено: 04.11.2024
1. Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
– Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля.
– Я не сруль! Я – Чебурашка!
2. Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит:
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка опять говорит:
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Идут дальше, видят лежит 100 рублей. Чебурашка снова:
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке:
– Что на земле валяется, то не поднимается.
3. Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут!
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут, отстань.
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали.
4. Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
– Откройте, я к крокодилу Гене. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
– Ой… А Гены нет дома.
– Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.
5. Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте статьи. Здоровья вам.
Следующий анекдот
Идут гена и Чебурашка видят лежит большая лепёшка Гена одним пальцем потрогал лизнул и сказал: Гавно! Чебурашка сделал тоже самое и сказал: Шоколад ! Гена снова попробовал и сказал: Гавно! Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: Шоколад! Так было несколько раз. Чебурашка взял и съел всю лепёшку и сказал:И всё же ты был прав это говно!
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Скопировать Копировать— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2!
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится. Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.
Одна блондинка спрашивает другую.
— Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
— Ну, не знаю. Наверное, Чебурашка — спонсор нашей олимпийской команды.
Люди делятся на две категории:
первая знает, что Чебурашка — это "он", вторая думает, что Чебурашка -
"она"
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.
Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба! Да тут все свои!
Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
— А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
— Ген, Гена, Шапокляк родила!
— Ну и че, Чебурашка?
— Ну я своих утопил. а твои никуя не тонут!
Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.
Чебурашка Гене (с обидой):
— Как за водкой бежать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так пошел вон, тварь ушастая!
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Скопировать КопироватьЧебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Следующий анекдот
1. Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит: – Давай поднимем? А Гена: – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут дальше, видят лежит 100 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке: – Подними меня! – Что на земле валяется, то не поднимается.
2. Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: – Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
3. Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: – Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: – Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: – Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: – Смотри, что они с лошадкой сделали!
4. Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: – Что, ушастик, тоже не спится?
5. Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: – Копейка – это много? – Отстань. – Много или мало? – Отстань. – Ну много или мало? – Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: – Чего вылупилась, сдачу давай!
Спасибо за прочтение. Подписывайтесь, чтобы не пропускать новые публикации и ставьте лайки чтобы мотивировать автора делать новые.
Похожие анекдоты
Знакомый Нильса Бора заметил у того над дверью подкову:— Нильс, неужели вы верите в эту примету?— Конечно, нет, но говорят, что подкова приносит счастье и тем, кто в эту примету не верит.
Встречаются два товарища, которые давно не виделись.— Привет! Ты откуда?— Да я только что из бани!— Ну, и как, классно попарился?— Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили. Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Ну, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим. Ну, да что я все о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем. — Ну, уж нет! Ни за что я к тебе не пойду! Ты — грязный извращенец!— Почему грязный? Я только что из бани.
Моя жена (Ж) стоит на кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой (П) по телефону. Телефон на спикере, я всё слышу.Ж: Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю — всё впустую.П: И у меня тоже, ничего не растёт. (пауза) Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер!Ж: Даа!? И как?П: Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов.Ж: Ааа.. Я это уже пробовала. Вообще не помогает. П: Да. (пауза) Вот и мне тоже. Ни фига не помогает.
— Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!— Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?— О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Читайте также: