Анекдот про футболистов и бочки
Обновлено: 19.05.2024
Дорогие друзья, футбольный сезон в самом разгаре и человечество вновь с огромным интересом принялось наблюдать за баталиями, страданиями и переживаниями, происходящими на клочке земле, покрытом зеленой травкой, куда выпущены на выпас 22 здоровенных мужика.
Мой муж не сводит очей с экрана, комментирует все происходящее на футбольном поле специально для этого случая припасёнными непечатными выражениями, а мы с котом, чтобы отвлечься от его истошных криков, сочиняем анекдоты. Про футбол и футболистов. А также потихоньку тырим их с интернета.
Результаты своих напряженных трудов мы и предлагаем вашему благосклонному вниманию, дорогие друзья!
Следующий анекдот
--> FISHKINETОпять про футбол. Анекдот из далекого прошлого.
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
Как Лондон утопал в пиве
Loading.
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)
Забавные демотиваторы на разные темы
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Как кричит олень
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
На Канарах бушует вулкан
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
Детки в печке: удивительные русские традиции
Кухонный работник эффектно отбился от грабителя
Кот с характером украл у хозяйки нож
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
Привинтили на славу: автомобильные номера
Функции зеленого покрова деревьев
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
У советских детей были такие интересные игрушки
Художница превратила "Друзей" в Барби
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Следующий анекдот
Приходит тренер сборной Новой Зеландии по футболу к тренеру сборной Бразилии и спрашивает:
-Почему твоя команда все что можно выиграла?
Тренер сборной Бразилии отвечает:
-У меня есть своя методика. Я на тренировке своим игрокам на поле расставляю бочки. Ребята их обводят и это придает им уверенность.
Встречаются они через месяц. Тренер сборной Бразилии спрашивает у своего товарища:
-Ну, как дела у твоей сборной?
-Плохо.
-Ты все сделал как я тебе и говорил?
-Да
-Ну и как?
-"Как, как"! Бочки выиграли!
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про мужа и жену
анекдоты 22 ноября 2012, 10:20 Комментировать 3057
Мужик приходит домой, жена на него орёт:
— Опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из. читать дальше
Анекдот про объявление
анекдоты 17 ноября 2012, 19:45 Комментировать 1184
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12. читать дальше
Анекдот про мужика и пылесос
анекдоты 5 декабря 2012, 09:20 1 1012
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
-. читать дальше
Следующий анекдот
Уже по традиции в последнем номере еженедельного обозрения «Советский спорт - футбол» мы даем возможность читателям насладиться народным юмором. Предлагаем вашему вниманию достаточно смешные, на наш взгляд, футбольные анекдоты, афоризмы, байки. С нового года мы открываем конкурс футбольных анекдотов. Присылайте их в редакцию с пометкой: «В отдел футбола, Олегу Аблашеву». Фотография читателя, приславшего наиболее интересный анекдот, будет опубликована в газете.
Франция - Беларусь - 0:0 всего за одну минуту до начала матча!
Отец прочитал в газете о молодом, перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин. Лучше бы пошел мяч погонял.
На футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - ответил ему сосед.
Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда «Равняйсь!»
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Я должен быть на похоронах своего дяди.
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а дядя - арбитр!
Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь или как?
Заходит тренер сборной Папуа-Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Так сделал, как я говорил?
- Что-что. Бочки выиграли.
В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
На трибуне во время матча один из болельщиков кричит: «Судья - козел!», «Судья - сволочь!», «Судья - скотина!» и так далее.
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он не с твоей женой спит.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Там в приемной ожидает целая толпа больных, а через десять минут по телевидению футбол начинается.
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем.
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я на всех.
Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец… вот, съешь яблочко.
Объявление: «Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите».
По Москве гуляют Титов и Робсон. Им навстречу - миловидная девушка. Поравнявшись с ними, она улыбнулась. Робсон гордо:
- Во, видал?! Это она мне улыбнулась!
- Конечно! Когда я тебя первый раз увидел, потом неделю ржал!
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве «Скорую помощь».
Берут интервью у футбольного вратаря:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было. Деревянные игрушки, прибитые к потолку. Так и начал прыгать.
Владислав Радимов, прощаясь с Николаем Толстых:
- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?
- Да, если достанешь билет на матч.
Доктор говорит Лотару Маттеусу после обследования:
- Я полагаю, что боль в вашем левом колене - это возрастное.
- Ерунда! Ведь правое колено у меня не болит, а лет ему столько же.
Вопрос корреспондента Олегу Романцеву:
- Почему вы всегда во время игры руководите командой сидя?
- Лежа пробовал - неудобно.
Журналист спрашивает Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало.
- Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку «Спартака».
- Неужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Егор Титов.
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Да? - радостно восклицает тренер.
- Да! Такой же маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
- Пойду-ка я, дорогая, поиграю с друзьями в футбол.
- Иди, иди, тебя за рога никто не держит.
Наркоманы смотрят по телевизору футбол. В одном из эпизодов игрок получил травму. Корчась от боли, он упал на траву и стал кататься из стороны в сторону. Один из наркоманов говорит:
- Смотрите! У этого уже ломка.
Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио, подумав:
- Должен, если он честный и порядочный судья.
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Да как всегда - не попал.
В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!
- Наша команда забила в ворота противников великолепнейший, необычайно красивый мяч, на который соперники ответили тремя случайными голами.
Один российский клуб недавно продал талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.
На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Слыхали, наши кубок взяли?
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества.
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой. Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
Читайте также: