Анекдот про фронтальную камеру
Обновлено: 16.05.2024
— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно. что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.
Следующий анекдот
Если во время интимной стрижки она использует фронтальную камеру, то может произойти неладное – на экране появятся вожделенные глаза.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 10
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…
Надпись перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька".
Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через
территорию Украины.
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича.
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера .
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо.
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера , однако.
ВАХ
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".
Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!
Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный
комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента
своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином.
Забросили. Он пока долетел - задохнулся.
В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят. Готовят другого
по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да
еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце
города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать. На первых
же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в
``час пик`` попал.
Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало.
Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на
сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает!
Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без
потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида
стоят. Один другому ``Петрович, смотри - вот и третий!`` Агент
подумал, что его раскрыли и застрелился.
фашисты когда душили в газовых камера х славян - это обозначалось
термином -"душили", теперь славян душат термином "обезгазили".
Из дневника бедного студента.
1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в
зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков,
а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не
жмет резинка.
9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили
снять трусы. Побежал. Догнали. , одна штанина подзатерлась.
12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько
усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает
только на батон "Докторской".
14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на
анализ.
15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во
дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации
"Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.
17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.
Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.
Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны
возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!".
18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.
21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены
Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под
дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати,
Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы
с Коляном развлекались на халяву).
23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает
брат-2.
24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.
Прямо с перьями.
26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные
автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала
содержанию?!
27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в
обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели!
28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая
камера !
29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию. Теперь хватит
на все оставшиеся годы учебы.
Похожие анекдоты
Идут двое по улице:— Что-то в туалет очень захотелось!— До дома-то дотянешь?— Tы чего, у меня же не такой длинный!
— Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу — ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
Почти после каждого праздника появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки.
— Можно попросить у вас шариковую ручку?!— Конечно. Шарик, дай дяде лапу.
Следующий анекдот
В кои-то веки распогодилось, решил с песелем на горку сбегать прогуляться, заодно поглядеть скоро ли смородиновый лист проклюнется, маманя от него повизгивает, как любит.
Поднимаемся от жилых домов метров двести, чую дымом пахнет. Думаю, что за идиот в такое время костер решил разжечь, трава как порох. Ну щас отругаю и все шашлыки с водкой конфискую и уничтожу. ))) А не отдадут, так собаку спущу, залижет насмерть.
Вываливаемся на гривку и опа!
Горит трава рядом с молодыми посадками кедра и ели.
Хватаю телефон, набираю 101, быстро объясняю диспетчеру что горит и как проехать. Она ещё спорить начала, что есть путь короче. Только я знаю, что там размыло овраг и не проехать.
Пытаюсь приостановить вытаптыванием, но слой травы толстый, тут же вспыхивает. Воды нет.
Начинает подувать ветерок и огонь добирается до деревьев.
Через минут двадцать прибегают трое в пожарной форме. УРАЛЫ не пролезли, как и ожидалось. Они прибежали на гору пешком. Прошу позвонить водителю. На словах объясняю кружной путь, где даже на легковушке проехать можно. Бегу на соседнюю вершинку встретить их и показать короткий путь.
Из-за горы появляется кавалерия.
Тыкаю кривым пальцем в нужную колею. Уехали.
Сходил, кстати до кустов смородины, ещё даже почки не лопнули.
Пока возвращался, уже и дыма не было. С двух УРАЛов в четыре ствола залили мгновенно.
Подтянулись силы ГО и ЧС администрации и спасатели.
Час от моего звонка, все начали разъезжаться.
Вовремя это нам гулять туда захотелось.
Елочки жаль. Штук 5-6 свечой сгорели. У них ветки от земли. И пара-тройка кедрушек от них взялись огнем.
Показать полностью 11 1 Эмоции 5 месяцев назад
Дело было примерно лет 10-12 назад. Работала тогда у меня взрослая, очень активная тетка, которой до всего было дело и работы не боялась да и вообще её любила. И надо сказать она была из тех, кто мог сказать, предложить, попросить, зайти в кабинет и т.п.Важное замечание, что все её инициативы были реально добрыми и нужными. Ход мыслей другой. Она была самым взрослым сотрудником компании. Отмечу, с ней все хорошо и она была первой сотрудницей которую я как руководитель провожал на пенсию. Уехала жить к детям. Так вот в один из дней, десятилетия назад осталась она у меня в кабинете после совещания и такая сразу мне в лоб, а давайте приюту для собак помогать? А я говорю, давайте. Выслушал её предложения и рассказ о приюте, что и чем приют живёт, кто там живёт.Понятно, что вопрос был о фин. помощи для закупки корма и оплаты всего, что требуется. Ясно, что о содержании приюта речь не шла, но о каком-то пожертвовании да. Взял я паузу, написал пару писем акционерам и неожиданно для себя получил мгновенный ответ от этих людей. Согласовал ежегодную помощь в 50 тыс. рублей. И вообщем уже дофига лет мы им помогаем. Приют делает отчёты, все там ок. Но за все это время, лично я, в этом приюте никогда не был. На новогодние выходные, звоню заму по делам, а он мне и выдает, а поедемте в приют, посмотрите, снег поможем убрать и все такое. Заехал он за мной и поехали мы в приют. Приехали, а там половина коллектива, которую, я очень не ожидал увидеть. Узнал я, что все эти десятилетия, мои сотрудники просто так, когда, кто мог и хотел, приезжал и что-то дел. Просто делал. Многих увидел, кто уже и не работает в компании в том числе и тех, кого я увольнял. И никто, никогда об этом не рассказывал. Отлично и очень радостно провел время, посмотрел домик для кошек, птиц, вольеры для собак. Много рассказов о постояльцах их судьбах и жизни. Ходил смотрел на вальеры, общался с собаками, все такие активные. А в одном вальере, даже не подходя сидела Она. Она, рыжая, 8 летняя (примерно), чистокровная дворянская дама. Расспросил все о ней. Там все без прекрас. В приюте она уже 3 года. Понравилась она мне. И забрал, я её домой. Не ожидал от себя. Как то посмотрела, что-ли она на меня.
Читайте также: