Анекдот про финского рыбака без шапки

Обновлено: 26.12.2024

Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению:
— Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с тыквой — головой?
— Ага, я вчера шапку одевал, а когда вы бухать звали — НЕ УСЛЫШАЛ!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит:
— С вас штраф.
Рыбак удивлённо:
— За что?
Милиционер:
— За то, что ловите в неположенном месте.
Рыбак:
— А я не ловлю. Я червяка купаю.
Милиционер:
— Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без купальника.

Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает…
— Вот если б рыбалка так не успокаивала… Придушил бы всех нахрен!

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.

На рыбалке:
— Ты смотри-ка, самка клевала!
— А как ты догадался?
— Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
— Вот ты и попался.
— Ты чего, начальник, — взмолился мужик— это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
— Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
— Ну давай свисти.
Мужик:
— Зачем?
Инспектор:
— Рыбу собирать.
Мужик:
— КАКУЮ РЫБУ?

Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница… А ну ее, ту рыбалку!

Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!

— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва…

— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».

Два рыбака.
Первый:
— Поймал сома намедни, через плечо перекинул — и три метра за спиной волочатся.
— Это что — вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
— Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

В мутной воде любой малек под крупную рыбу косит.

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
— Почему кирпич на голове?
— Дай, скажу.
— Да пошел ты…
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
— Почему же у тебя кирпич на голове?
— Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
— Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я её тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдём домой.

Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.
Друг его спрашивает:
— Что случилось?
— Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.
Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал:
— Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
— Конечно, помню!
— Так вот, а рыба — не помнит!

В лодке сидят трое удильщиков.
— Какая сегодня чудесная погода! — изрекает первый.
Проходит час, и второй возражает ему:
— Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
— Джентльмены, перестаньте спорить!

Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…

Милиционер:
— Здесь рыбу ловить запрещено!
— А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.

Базарят два мужика. Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет.
Второй мужик:
— Щука?
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились. Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром. Степь. Лужа. А за ней — норки, норки, норки…

Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
— Лена, кот дома?
Жена:
— Заходи, не бойся я ему кильки купила.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

— Пусенька моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это ещё зачем?
— Кто знает, что это за сауна.

— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!

На берегу сидят два рыбака — один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:
— Простите, а на что вы ловите?
— Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
— Мне средство от триппера!
Миловидная девушка-продавец с издевкой:
— Ну, что поймал?
— Нет еще, но место знаю шикарное.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во блин, а я на опарыша…
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 72 килограмма.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
— Ты чего сидишь?
— Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
— Ты, что, сдурел?! — удивился рыбак.
— Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

— Дядя, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
— На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за*бался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
— Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
— Вот бы ее сюда — думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжает, не заметив. Рыбаки бросаются в воду — спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег — делают искусственное дыхание — ничего не получается.
— Странно — говорит один — не оживает. Да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
— Что, ловится?
— А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
— Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
— Да так себе. Вот женился…
— Наверно, красавицу взял?
— Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
— Может, редкостной душевной красоты?
— Куда там…
— Наверно хозяйка хорошая?
— Если бы…
— Может в постели?
— Вспомню, волосы встают…
— Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
— Не могу.
— ?!
— У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про танки и танкистов
Анекдоты про охоту и охотников

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

В лютый мороз сидит финский рыбак над лункой. На нем нет шапки. К нему подходит сосед и спрашивает: "Ихьо, ты почему без шапки?" "Тайво, в прошлом году я был в шапке, пришел Айво и позвал меня пить водку, а я не услышал".

Скопировать Копировать

Анекдот про финского рыбака без шапки

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты