Анекдот про фею и лопату

Обновлено: 17.10.2024

добавлено: 1 год назад похожие Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да.
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ. Исполнено.
- А теперь - вытаскивай. добавлено: 6 лет назад похожие - Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами.
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру. добавлено: 2 года назад похожие - Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! добавлено: 1 год назад похожие Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. добавлено: 4 года назад похожие Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец.
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой? добавлено: 8 месяцев назад похожие Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. добавлено: 4 года назад похожие

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:

— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

добавлено: 3 года назад похожие Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и. превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. добавлено: 5 лет назад похожие Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка. В общем - сглазили! добавлено: 3 года назад похожие Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :) добавлено: 5 лет назад похожие Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут? добавлено: 4 года назад похожие Почему на мужских футболках печатают классные принты, а на женских вечно бабочки-цветочки? Уроды, я вам что, фея что ли? добавлено: 4 года назад похожие стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— не видишь еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня. добавлено: 5 лет назад похожие — Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором. добавлено: 2 года назад похожие – Почему я нравлюсь парням младше себя?
– Потому, что ты добрая, а дети это чувствуют. добавлено: 5 лет назад похожие Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба. добавлено: 2 года назад похожие — Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея) добавлено: 4 года назад похожие - Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором? добавлено: 4 года назад похожие Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?". добавлено: 4 года назад похожие Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться. добавлено: 2 года назад похожие Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются. Настроение у них, видите ли, хорошее. добавлено: 3 года назад похожие - Вадик, я что-то не поняла. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?! добавлено: 4 года назад похожие — Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он того. с топором приходил. добавлено: 4 года назад похожие - А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала. всем давала! добавлено: 4 года назад похожие Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится. добавлено: 1 год назад похожие И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать. Ну и всё! добавлено: 4 года назад похожие Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом. добавлено: 3 года назад похожие После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Фея взмахивает своей волшебной палочкой . , и у танка отваливается
башня.

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Вячеслав Лентяев ответил Дмитрию

никогда

Нравится Показать список оценивших

Ебет как-то студент бумагу, весь в черниле измазан и смеется так неприятно

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Катаев

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Максимов

Нравится Показать список оценивших

Ебёт как-то студент фею, и приговаривает:
— Вот видишь, как хорошо, что ты чернильницу опрокинула

Нравится Показать список оценивших

Шутки шутками, а ведь это реальная история Владимира Семёновича Высоцкого, великого советского поэта, музыканта и актёра.

Нравится Показать список оценивших

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и сдох.

Нравится Показать список оценивших

сука нельзя над таким смеяться, уроды

Нравится Показать список оценивших

Чувак сверху дело говорит.

Нравится Показать список оценивших

Версия для гуманитариев:

Следующий анекдот

Идет мужик по пустыне. Устал уже, ноги заплетаются, жрать хочется.
Падает он на колени и слабеющим голосом произносит: «Господи, не дай мне
умереть голодной смертью! ». Тут бог скидывает ему с неба лопату и
говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает из последних сил копать.
Через пять минут докопался до какого-то погреба, где до хера еды. Сожрал
все и говорит: «Наелся я! » Бог ему: «Лопату верни! » Идет мужик дальше,
вдруг чувствует, что ужасно хочет пить. Падает он на колени и говорит:
«Господи, не дай мне умереть от жажды! » Тут бог опять скидывает ему с
неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать.
Через час минут откопал он подземный источник. Утолил жажду и говорит:
«Напился я! » Бог ему: «Лопату верни! ».
Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что хочется ему ебаться. Падает он
на колени и говорит: «Господи, хочу ебаться, прошу тебя, исполни мое
желание! » Тут бог снова скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ».
Мужик берет лопату и начинает копать. Роет час, роет два, три… Надоедает
ему это, швыряет он лопату и говорит: «Заебался я! » Бог ему: «Лопату
верни! ».

Выпуск: анекдоты повторные 05 сентября 2005

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: