Анекдот про ежика и яму
Обновлено: 04.11.2024
По лесу шел ежик с грибом на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Бегает ежик вокруг бочки и говорит:
-— Когда же этот забор кончится.
Идет ежик по лесу и слышит:
— Ежик, ежик, в жопе ножик!
Поднимает голову и видик как на дереве белка со смеху угарает.
Ежик не растерялся и говорит белке:
— Белка, белка, в жопе якорь!
Белка возмущенно:
— Ежик, так не в рифму же!
— Зато фиг вытащишь!
Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму.
— Пофигу! — подумал ежик. — Перепрыгну.
Разбежался — и не перепрыгнул. Упал в яму. Шел другой еж по лесу. И увидел он эту же яму…
Наступил вечер, звери отправились спать. А куча ежей все росла и росла…
— Не ошибается только тот, кто ничего не делает, — пробормотал ежик, слезая с кактуса.
— Как все-таки обманчива природа! — подумал ежик, слезая с кактуса…
Ежик в парикмахерской:
— Как будем стричься?
— Под ежик!
Жил был ёжик в лесу, он был колючий, и поэтому его все били в живот, вот и пришлось ему побриться… и стали его бить как и других…
Научился ёжик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Через пол-часа:
— Мужики!
— Чего надо ежик?!
— А я вам клей принес!
Булава — это еж с метровым членом.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!
Свой среди ежих, чужой среди сових.
Настоящие ежики не колются, а делают иглоукалывание.
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!
Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:
— Я сильный!
Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже:
— Я сильный… Только очень легкий!
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
— А у вас какая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
— И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
— Какую?
Ёжик:
— "Вжик"
Встретились ежик с медвежонком в лесу:
— Здравствуй ежик!
— Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
— А правда ли что ежики колются?
— Да нет, только бухают.
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито.
Лев, как царь, собрал всех и говорит:
— Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит:
— Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова устраивает собрание:
— Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит:
— Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.
Идет ежик по лесу, вдруг, из кустов жопа…
Ежик спрашивает:
— Ты кто?!
— Пр-р-р-ф-р-ф.
— А я — Ежик! (Сказал ежик вытирая мордочку от говна)
Ёжик мастурбирует лёжа на поляне. Кончает. Открывает бутылку минералки, и закатывая глаза:
— Вот это жизнь, шампанское, девочки…
Ежиха приводит мужа к наркологу:
— Доктор помогите нам! Мой муж колется…
Собрались слоны анашу курить. А лапы-то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет.
Ну, они к нему:
— Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется.
Слоны:
— Где анаша?!
А еж так томно:
— Не наезжайте на меня, большие серые облака.
Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает:
— А меня тоже налысо постригут?
— А вон спроси у колобка.
— Я не колобок. Я ёжик…
Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот забор кончится?"
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
Если скрестить ужа и ежа, получится 1,5 метра колючей проволоки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Идет ежик по лесу, упал в яму и думает: "А что будет если муравей выебет муравьиху?".
Нравится Показать список оценивших
Идет ежик по лесу, упал в яму и думает: "Если через 5 минут не вылезу - пойду гляну в конец анека
Нравится Показать список оценивших
Идет ежик по лесу, упал в яму, а там армяне в нарды играют.
Нравится Показать список оценивших
Евгений, шутка не оч
Нравится Показать список оценивших
упал, а там Гоголь дрочит
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Артему
Артем, я ждал эту версию
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответила Евгению
Нравится Показать список оценивших
Идет ежик по лесу, упал в яму, а там физик заросший сидит и дрочит.
Нравится Показать список оценивших
Артем Костин ответил DELETED
Vladislav, я старался
Нравится Показать список оценивших
Евгений Анастасиев ответил DELETED
Андрей, бля, пиздец я затупил, дебил я, короче.
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Артему
Нравится Показать список оценивших
Идет ежик по лесу, упал в яму, но не долетел до дна - его расстреляли турецкие террористы.
Нравится Показать список оценивших
Идет ежик по лесу, упал в яму, а относительно Земли не упал. Этим ежиком был Альберт Эйнштейн.
Нравится Показать список оценивших
Идёт ёжик по лесу, видит, яма горит. Сел в неё и сходил домой за лестницей.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Идет ежик по лесу, упал в яму, а приземлился в жопе у быстрого Гонзалеса.
Нравится Показать список оценивших
Идет ежик по лесу, упал в яму и думает: "Если через 5 минут анек не переделают - пойду домой за грузином".
Нравится Показать список оценивших
Идет ежик по лесу, упал в яму и умер от голода.
Анек очень грустный, если кто не понял.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.
Приходит еж к сове.
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему носик чешется?
— Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ.
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
— Да нету…
— Ну да ладно, — и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу. Мужик поворачивается — ежик.
— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
— Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
— Да-с, из вас. Из вас.
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
— Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
А Ежик опять кричать:
— Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! — закричал Ежик.
— И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
— Братва, СТОП. А не гоним ли мы?!
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:
— Отряд! Стой! Раз-два!
Встали. Главный, подумав:
— Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
— Ну, чем не мустанги?!
Идет по лесу ежик, косячек тянет. Захотелось ему в кусты. Положил он косячек на пенек, а сам пошел. Возвращается — нет косячка. Ежик туда — сюда — нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
— Ворона ты тут моего косячка не видела ?
— Косячек, косячек… Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…" Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "— но очень легкий…"
Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться — ничего не получается.
— Да, дела,— говорит ежик,— если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей…
Не всё то м*нда, что чёрное и мохнатое… — размышлял ежик убегая от гориллы.
Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
— Не очень-то и хотелось…
— Что будет, если скрестить ежа с удавом?
— Около пяти метров колючей проволоки.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду…
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота
Анекдоты про попугая
Анекдоты про собак, год собаки
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: