Анекдот про еврея и китайца
Обновлено: 25.12.2024
Один еврейский мальчик очень любил читать.
*шутка про оксимирона*
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Свинья - охуенная тема!"
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано:
"> 2015
> покупать книги"
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Гусь и муравей". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Еврейский мальчик промолчал, ушёл, закопал все книги, среди которых оказались его любимые, и решил отомстить хозяину магазина.
Для этого мальчик стал таскать маленькие железячки с автомобильной свалки неподалёку, ведь он был реально маленьким и ничего не мог сделать хозяину, поэтому решил построить огромного боевого робота и отпидорить того насмерть. Короче нихуя у него не получилось, ведь евреи тупые и мало живут. Кстати, этого еврейского мальчика к тому же всю жизнь считали ссыклом из-за того что он хозяину магазина слил и ни одна евреиха ему так и не дала до конца жизни.
Следующий анекдот
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Прислал Аноним
Похожие анекдоты
— Вчера был в новой еврейской столовой.— Ну, и что ел?— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.— А почему же она еврейская?— Да порции очень маленькие.
Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.— Который час, не скажете?Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.— Который час, не скажете?Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:— Ну я же вижу что вы не глухой, почему вымне не отвечаете?— Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые — я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест — вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошу — Да на х%я мне такой зять, у котогого даже нет часов. "
Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:— Моя женa рядом?— Дa, мой дорогой.— А мои дети здесь?— Дa, пaпочкa.— Мои внуки здесь?— Дa, дедушкa!— Тогдa почему нa кухне свет горит?
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:— Rакой интерес был?— Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.Судить, говорят, будут.
Похожие анекдоты
— Здесь проживают супруги Гольдберг?— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — господин Берг.— Ага! Значит, они разошлись!
— Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
— Мойша, ты куда идёшь?— На остановку.— Шо, куда-нибудь едешь?— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать.
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?— Из-за убеждений. — Каких убеждений?— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей
Следующий анекдот
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Комментарии
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
Еврей знакомится с китайцем:
— אני לא אוהב סינית. הפציצת את פרל הארבור.
Китаец:
— 你說什麼？
Да вы охуели тут
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это у тебя бомбит — отвечает собеседник.
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю белых, вы холокост устроили.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: