Анекдот про еврея и цыгана про цепочку
Обновлено: 04.11.2024
Еврей приехал в Москву,идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят,
предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.Он торгуется и
покупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой,еврей
догадался.А вот что 100 баксов были фальшивые,а сдача 40 баксов настоящие,
цыгане поняли не сразу.
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран дальних, заморских?
- Зашибись, батюшка! То есть, мы не едем.
- Как обновить Виндовс до МасБука?
- Только через Андроид.
- Где найти красивый анекдот?
- У Tadas`а.
На приёме у гинеколога.
Врач: сколько у вас было мужчин?
Пациентка: трое.
Врач: это не много.
Пациентка: да, сегодня день не задался.
Может слегка более старый, чем ЮХин, но раз уж речь зашла о этой профессии.
Возвращаясь вечером с работы, после утомительного рабочего дня, известный на всю страну ленинградский гинеколог проходя мимо очередной подворотни получил неожиданное предложение:
"Дядька дай три рубля 3,14зду покажу".
Угу, тогда уж и продолжение:
- Подсудимый, за что Вы избили гражданку N?
Училка спрашивает на уроке
-дети,какие вы знаете сосуды?
Вовочка
-х"й!
-А это разве сосуд?
-сосут и ещё как!
О! Старички подтянулись!
Razaex: - Подсудимый, за что Вы избили гражданку N?
Я помню, что там было убийство.
Форум про радио — сайт, посвященный обсуждению электроники, компьютеров и смежных тем.
Традиции
Ответ на пост «Есть у меня еврейская родня»
Напомнило. Есть у меня еврейский Коллега. Прям из анекдотов, хотя, считает себя русским. Из оперы: "Угощайтесь, не стесняйтесь". "Спасибо, я уже съел одну штучку". "Ну во-первых: не одну, а пять, а во-вторых: кто тут считает. "
Я работаю в магазине самогонных аппаратов со своим коллегой. В соседнем магазине продают морепродукты с дальнего востока. Как-то раз, привезли им давно заказанный аквариум для мидий. Хозяйка зашла к нам и попросила помочь его выгрузить и занести в магазин. Так как коллега был занят с клиентом, то пошел я. Без всякой задней мысли. Вчетвером, еле-еле: я, продавец, водитель и еще один парень с соседнего магазина, подняли таки этот аквариум. А он из мрамора, с моторами, тяжелый. Кажется, ока была бы легче. Я упал, прищимил ногу и испачкался, но все-таки смог. Спасибо, пожалуйста, и пошел к себе обратно в магазин.
Спустя 10 минут, приходит хозяйка морепродуктов и приносит мне черный пакет с благодарностью. Я отказывался, но она настояла. Только когда она ушла, я достал оттуда огромную банку красной дальневосточной икры. На коллеге небыло лица. То ли жаба его знатно придушила, то ли чувство обиды, что пошел помогать не он. Но самое интересное впереди. Почему еврей? Потому что умный, хитрый и весьма предприимчивый. На следующий день, в честь своего дня рождения он понес хозяйке магазина морепродуктов бутылочку самогона. Презент. Что б вы понимали, они даже не здоровались никогда и виделись всего пару раз, когда она парковалась на парковке. С чего бы он ее угощал? Ни магазин обуви или посуды, что через стенку, а именно морепродукты. Хозяйка магазина была дамой порядочной (видели как меня отблагодарила, на это и был расчет), и не смогла принять просто так презент, тем более, день рождения, соседи как-ни-как. И отблагодарила его килограмиом королевских креветок. Довольный как слон, вернулся в магазин. Деловой. А у меня испанский стыд. Я бы в жизни до такого не додумался.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Хитрые цыгане
Работаю в продаже ювелирки, не магазин а ломбард. Естественно большая часть клиентов цыгане, армяне, азербайджанцы и как всегда если приходят покупать, то первый вопрос "сколько?" (хотя на ценнике все написано, и они это знают) и второй "скидку даёшь?". Скидок нет, так как цены и так минимальны, но они будут душу вытресать чтобы продал дешевле себестоимости (по их рассказам там недалеко вообще за половину этой цены продают). Эти два вопроса есть всегда, ни разу не было исключений. И вот я как-то случайно для себя обнаружил новую технику продаж. После первого вопроса про цену, немного тупишь в ценник и говоришь "стоп, это старая цена, сейчас стоит дороже!". Естественно свои права они знают и говорят продать по той цене, что написана.
Они не дураки и цену на золото знают (цена у нас реально хорошая) и внезапно и деньги находятся, хотя раньше как ни придут так буквально пару тройку тысяч не хватает, не взяли с собой.
Всем хорошо, и я продал по запланированой цене и они, меня "дурака", обманули.
Следующий анекдот
Пошел в Сбербанк с утра. Цыган у нас в районе Арбат живет пузатый и очень калорийный - Яков Михайлович. Называет себя - старый русский цыган. Его предки еще до Революции в России жили. И еврей тоже в очереди с номерком - тоже мой знакомый (даже как-то раз много лет назад, не меньше десяти, вместе пили пиво) - типичный такой, умник в очках. Молодой парень. Кстати, много выпивает, по-моему. Миша. Так вот, ощущение, что цыгане - и хитрее и мудрее евреев. Что бы о них не говорили.
- Лет сорок назад приехал к нам в Хамовники (мы тогда там жили) студент консерватории, моего Маврика учить музыке, гитара. Так ты послушай. Он три дня жил у нас в квартире, пил, не мог отказать, а мой дед все это время с ним разговаривал. И когда он уехал, он потом полгода учил Маврика музыке.
- Бесплатно? - спрашивает еврей с интересом.
- Конечно нет, - возмущается цыган. - Доплачивал. Потому что в такую семью пришел. И его принимали, как родного. - Смеется. - Так что он нам платил, чтобы учить мальчика музыке. Лучшие переговорщики - цыгане. Так и запомни!
На меня оборачивается за одобрением. Я улыбаюсь. Очередь мрачная.
- Яков Михайлович, - отвечает ему еврей, - лучшие переговорщики - евреи, я вам легко докажу, у вас даже страны своей нет.
- А на кой нам страна, весь Земной шар - наш. А у вас - не страна, а специально созданное буферное государство, чтобы сдерживать войну на Ближнем востоке. Вот и все. Вы, как тот юноша из консерватории, который никак не поймет, почему он учит, и почему он же еще и платит.
- Вы в старом доме живете в конце улицы? - говорит еврей. - А я на самом Арбате, с видом на Арбат. - Гордо.
По ощущениям, у него кончились резко аргументы. Возраст все же, справедливости ради, у Якова Михайловича куда солиднее - ему под шестьдесят. Еврею тридцать с небольшим.
- Ужасно вам не повезло, - говорит Яков Михайлович. - Там же шумно. В подъездах не гадят? А старый дом мы купили всей семьей, да. Без ипотеки обошлось. Родственники помогли из Румынии и с Закарпатья. Заканчиваем реставрацию. Да.
- Семья-то у нас большая. Родственников. И никто не работает, - говорит Яков Михайлович. - Надо же нам где-то жить.
Дубликаты не найдены
DELETED 1 год назад То есть, по мнению автора, объебать учителя музыки и выкупить дом на Арбате на героиновые бабки родственников с целью их отмытия - это охуенная мудрость и не типичная, вселенская хитрость.Автор, ты часом моего коня не видел, а. 1 год назад 1 год назад
"и очень калорийный"
Может "колоритный"? Или ты его таки сожрать думаешь?
раскрыть ветку 4 1 год назадБурый уголь, которым ТЭЦ топят - тоже очень калорийный.
раскрыть ветку 2 1 год назада какая разница?
раскрыть ветку 1 1 год назад
Наркодилеры, к гадалке не ходи. Семья цыган лепила на Новый год пельмени, но все равно получился героин.
1 год назадКак-то ни о чем. Вообще.
1 год назад Не слышал ни об одном цыгане который бы создал что то вроде фэйсбука 1 год назадВ каждой нации две нации .
1 год назадразговор калорийного торфа и некалорийного антрацита
1 год назадВ советское время цыгане не вызывали такого негатива. Я в деревне жил, цыган пас коров, оказывал транспортные услуги с конем и телегой, торговал удобрениями, нанимался на любую поденную работу- снег почистить, огород вскопать.
1 год назадМудаки это не национальность
1 год назадНа фото в центре с гитарой на Максима Покровского похож, только помордатее. Счас как рванут - ай, нанээ, Хару мамбуру!
1 год назадЧто сейчас в Сбербанке с номерком делать можно? Эти два шлимазла не знают, что есть интернет?
1 год назад Очень сложно читать текст. 1 год назадИ никто не работает
Наркотики сами себя не продадут
раскрыть ветку 1 1 год назадМенты крышуют все наркотики, в них проблема, а не в цыганах.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 14 дней назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадОтвет на пост «Как я пенсионера на бабки разводил»
С барыгами только барыжить. Работал в магазинчике, и была у нас в продаже б/у техника - ноутбуки, планшеты, телефоны, ТВ. Цены адекватные. Обычные люди покупали и были довольны. Но вот те, кто при деньгах был, всегда жаловались и просили скидку. Например риэлтор, у которого даже в том здании, где мы расположились, было выкуплено 2-3 квартиры. И катался тоже на дорогом внедорожнике. Но вот незадача, прежде чем приехать к нам, он всегда звонил шефу, узнать, что есть на продажу. А шеф уже давал команду мне перерисовать ценник на сумму больше перед приездом халявщика. И там уже торговались с ним, до старой цены, или же чуть большей. И в итоге и он скидку выбил, и мы в плюсе.
Прививки
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назадАнекдоты про Цыган стр. 2
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
Воровство, мошенничество, киднеппинг, нapкoтoрговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально. как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.
Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
- Тебе сколько лет?
- Пять, - отвечает мальчик.
- Пять лет. и попрошайничаешь. - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал.
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назадЧитайте также: