Анекдот про еврейский погром
Обновлено: 16.05.2024
Еврейский погром у золотых дел мастера. Хозяин, еврей - вдовец рыдает, вынесли всё, жить не на что, вскрыли все заначки, кроме золотых зубов. Подходит его двенадцатилетняя дочь.
— Отец, не отчаивайтесь, есть шанс хотя бы уехать отсюда прочь, я спрятала золотой будильник, продадим и уедем.
— Как и куда ты смогла его спрятать, они вычистили всё!
Дочь, густо краснея:
— Туда я его спрятала, отец. ТУДА.
Еврей, схватившись за голову:
— Как же рано померла твоя мать и моя жена! Она смогла бы спрятать золотую швейную машину.
Следующий анекдот
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Следующий анекдот
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
Еврейские анекдоты самые смешные
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
Абрам сидит, ждёт. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
Еврейские анекдоты самые смешные
Урок в израильской школе. Учительница:
Тот бойко отвечает:
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Аарона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
Еврейские анекдоты самые смешные
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл.
Людоеды подают, француз съедает, пьёт, отправляется в котёл.
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
Еврейские анекдоты самые смешные
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Летят в самолёте в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
И ушел. Тут один араб говорит другому:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
Офицер разворачивается к охраннику:
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам:
Смешные еврейские анекдоты
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
Смешные еврейские анекдоты
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
Мойша что-то достаёт из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
Один предприниматель говорит другому:
Смешные еврейские анекдоты
Встречаются два еврея. Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
Смешные еврейские анекдоты
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Hо вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
Смешные еврейские анекдоты
Пришёл как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, мол, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передёрнуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Комментарии
Еврейский погром у золотых дел мастера. Хозяин, еврей - вдовец рыдает, вынесли всё, жить не на что, вскрыли все заначки, кроме золотых зубов. Подходит его двенадцатилетняя дочь.
— Отец, не отчаивайтесь, есть шанс хотя бы уехать отсюда прочь, я спрятала золотой будильник, продадим и уедем.
— Как и куда ты смогла его спрятать, они вычистили всё!
Дочь, густо краснея:
— Туда я его спрятала, отец. ТУДА.
Еврей, схватившись за голову:
— Как же рано померла твоя мать и моя жена! Она смогла бы спрятать предложку Акб.
Еврейский погром у золотых дел мастера. Хозяин, еврей - вдовец рыдает, вынесли всё, жить не на что, вскрыли все заначки, кроме золотых зубов. Подходит его двенадцатилетняя дочь.
— Отец, не отчаивайтесь, есть шанс хотя бы уехать отсюда прочь, я спрятала золотой будильник, продадим и уедем.
— Как и куда ты смогла его спрятать, они вычистили всё!
Дочь, густо краснея:
— Туда я его спрятала, отец. ТУДА.
Еврей, схватившись за голову:
— Ты че дура блять поехавшая что ли, куда туда, больная блять
Еврейский погром у золотых дел мастера. Хозяин, еврей - вдовец рыдает, вынесли всё, жить не на что, вскрыли все заначки, кроме золотых зубов. Подходит его двенадцатилетняя дочь.
— Отец, не отчаивайтесь, есть шанс хотя бы уехать отсюда прочь, я спрятала золотой будильник, продадим и уедем.
— Как и куда ты смогла его спрятать, они вычистили всё!
Дочь, густо краснея:
— Туда я его спрятала, отец. ТУДА.
Еврей, схватившись за голову:
— Как же рано померла твоя мать и моя жена! Она смогла бы служить ведром еще долгие годы.
Еврейский погром у золотых дел мастера. Хозяин, еврей - вдовец рыдает, вынесли всё, жить не на что, вскрыли все заначки, кроме золотых зубов. Подходит его двенадцатилетняя дочь.
— Отец, не отчаивайтесь, скоро придут к власти большевики и эти русские пожалеют что на свет родились.
Еврейский гроб у злых дел манок. Хозяин Бин пирдун, еврей - вдоль рыгает, вынесли пони всё, жижу ставить не на что, вскрыли все вены зуби, кроме тых дыгиндэ. Подходит отходит его двенадцатилетняя няя Яша домь.
— Отец, не еш овец отчаливай нахуй, есть шанс хотя бы уебать петуха прочь, я спрятала в пизде на десятой борозде золотой горох, посрем и уйдем.
— Как и куда ты сома спрятала, они вычистили сёроводород мне в рот!
Дочь, густо сря:
— Туда я его, отец. ТУДА. ПИЗДА
Еврей, схватившись за ЖОПУ:
—Как же срано насрала твоя мать моя жена! Она спрятала зозулю.
Еврейский погром у золотых дел мастера. Хозяин, еврей - вдовец рыдает, вынесли всё, жить не на что, вскрыли все заначки, кроме золотых зубов. Подходит его двенадцатилетняя дочь.
— Отец, не отчаивайтесь, есть шанс хотя бы уехать отсюда прочь, я спрятала золотой будильник, продадим и уедем.
— Как и куда ты смогла его спрятать, они вычистили всё!
Дочь, густо краснея:
— Туда я его спрятала, отец. ТУДА.
Еврей, схватившись за голову:
— ОЗАЙБЫРГЕН ПИЗДА!
Еврейский погром у золотых дел мастера. Хозяин, еврей - вдовец рыдает, вынесли всё, жить не на что, вскрыли все заначки, кроме золотых зубов. Подходит его двенадцатилетняя дочь.
— Отец, не отчаивайтесь, есть шанс хотя бы уехать отсюда прочь, я спрятала золотой будильник, продадим и уедем.
— Как и куда ты смогла его спрятать, они вычистили всё!
Дочь, густо краснея:
— Нехай це буде моя тайна.
Ебёт золотых дел мастер свою дочь и приговаривает "вот видишь как хорошо, что рано померла твоя мать и моя жена!"
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: