Анекдот про евреев хипстеров

Обновлено: 22.11.2024

Еврей - хипстер , не обрезает , а подворачивает.

Следующий анекдот

- Милый, познакомь меня со своими родными!
- Сейчас не могу, дети в деревне у тёщи, а жена в круизе по Волге!

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

добавлено: 4 года назад похожие

xxx: бесплатный антивирус -- это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

добавлено: 4 года назад похожие

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

добавлено: 4 года назад похожие

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

добавлено: 3 года назад похожие

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали.

добавлено: 2 года назад похожие

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

добавлено: 1 год назад похожие

Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки.

добавлено: 3 года назад похожие

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

добавлено: 5 лет назад похожие

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

добавлено: 3 года назад похожие

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

добавлено: 1 год назад похожие

Если ты занимаешься своими делами и никому не мешаешь,то обязательно найдётся человек,который тоже,казалось,занимается своими делами,но почему то "впишет" тебя в свой процесс.

добавлено: 1 год назад похожие

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду.

добавлено: 1 год назад похожие

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

добавлено: 3 года назад похожие

Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу.

добавлено: 3 года назад похожие

Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

добавлено: 2 года назад похожие

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

добавлено: 2 года назад похожие

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

добавлено: 1 год назад похожие

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.

добавлено: 2 года назад похожие

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

добавлено: 2 года назад похожие

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

добавлено: 3 года назад похожие

— Лучше травить тараканов вместе с соседями.
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру. В смысле, тараканы.

добавлено: 2 года назад похожие

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

добавлено: 2 года назад похожие

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на «Титаник».

добавлено: 3 года назад похожие

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше. Мойше. Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

добавлено: 5 лет назад похожие

- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?

добавлено: 1 год назад похожие

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

добавлено: 3 года назад похожие

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

добавлено: 1 год назад похожие

- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!

добавлено: 3 года назад похожие

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

добавлено: 3 года назад похожие

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

добавлено: 4 года назад похожие

- Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи?
- Да нет, ты что спятил?
- А почему тогда долг не возвращаешь?

добавлено: 2 года назад похожие

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

добавлено: 4 года назад похожие

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

добавлено: 3 года назад похожие

- Миша, Миша, смотри, что они делают. Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

добавлено: 3 года назад похожие

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

добавлено: 4 года назад похожие

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

добавлено: 1 год назад похожие

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

добавлено: 3 года назад похожие

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет. Они пришли на всё готовенькое.

добавлено: 4 года назад похожие

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

добавлено: 2 года назад похожие

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог.
— Что же они делают?
— Глазки строят!

добавлено: 3 года назад похожие

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

добавлено: 1 год назад похожие

Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.

добавлено: 3 года назад похожие

- Когда празднуется День политика?
- 1 июня.
- Но ведь 1 июня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

добавлено: 3 года назад похожие

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

добавлено: 1 год назад похожие

- Ты лентяй!
- Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!

добавлено: 4 года назад похожие

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!

добавлено: 3 года назад похожие

Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.

добавлено: 3 года назад похожие

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

добавлено: 2 года назад похожие

Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

добавлено: 2 года назад похожие

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.

добавлено: 2 года назад похожие

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

добавлено: 3 года назад похожие

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

добавлено: 2 года назад похожие

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири.

добавлено: 3 года назад похожие

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!
- И что же они там такое секретное делают?
- Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Комментарии

Евреи-хипстеры не любят газовые камеры, они предпочитают ингаллятор.

Это категория "А"

Еврей - акбшник , не обрезает , а сокращает

Рядом с синагогой , где молятся евреи-хипстеры - можно покупать кольца кальмаров.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Михаил Бредников

Читайте также: