Анекдот про эльфийскую принцессу и топор
Обновлено: 26.12.2024
И там есть сцена, когда к дяде Вернону в гости приходит деловой партнер с супругой, а Гарри Поттер с эльфом буянит наверху . Вернон к нему врывается и говорит - ты испортил всю соль в анекдоте про японского гольфиста! Так вот, широко известен только один анекдот про японцев и гольф - и он явно не из тех, какие стоит рассказывать при дамах и детях. Получается что же - Вернон старый похабник ?
Лучший ответ
После того, что Джоан Роулинг ляпнула о Дамблдоре, чему еще удивляться?
Виктор НикушинМудрец (11643) 3 года назад
ну это было похоже на - да нуте вас . вот мол, так и так !
iQ Гений (79407) а волшебнику с этим жить. :(
Остальные ответы
Вполне возможно, просто персонажи вроде Дурслей не раскрыты олностью, т. к. они не являются основными и практически не участвуют в жизни Гарри. Даже вот, тот же Дамблдор оказался геем. Я догадывалась об этом, когда читала 7-ю часть, да и до этого есть некоторые предпосылки. Многие персонажи имеют какие-то свои особенности.
Английский юмор отличается от русского и вероятно Джоан Роулинг знакома с другой версией анекдота. Никогда не поверю, что Вернон похабник) не тот типаж.
Следующий анекдот
У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!
Похожие:
Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
добавлено: 1 год назад похожиеНе так страшен палач, как отвратительны зрители.
добавлено: 1 год назад похожие- Выше голову! - сказал палач осужденному.
добавлено: 2 года назад похожиеПалач приносит домой мешок, в котором что-то шевелится.
- Что это?!
- Да вот шабашку на дом взял.
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
добавлено: 2 года назад похожиеПалач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.
добавлено: 3 года назад похожиеВ американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
добавлено: 4 года назад похожиеКазнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник!
- Ну, блин и начинается неделька.
Вась, лови топор! …Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 3 года назад похожиеВась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 2 года назад похожиеВась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 1 год назад похожие- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".
- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора?
- У этого топора лезвие с ионами серебра.
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор
Топор - средство от перхоти.
добавлено: 1 год назад похожие- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что?!
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну, и?!
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее. — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
добавлено: 5 месяцев назад похожие- Дочка, ты пила?
- Нет, мама, я топор!
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
добавлено: 3 года назад похожиеГарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
добавлено: 3 года назад похожие- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие- Олег, откуда у тебя мой номер!?
- Мне Катя дала.
- Я рада за тебя, а номер-то мой откуда!?
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!".
добавлено: 1 год назад похожиеУ палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор.
- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу.
Топор - средство от перхоти.
добавлено: 1 год назад похожие- Дочка, ты пила?
- Нет, мама, я топор!
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
добавлено: 3 года назад похожиеВась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 1 год назад похожиеВась, лови топор! …Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 3 года назад похожиеВась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 2 года назад похожиеГарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
добавлено: 3 года назад похожие- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
добавлено: 3 года назад похожие— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?
- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
добавлено: 3 года назад похожие— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Я седня перажок нашла.. вот
про самый короткий телефонный разговор. Недавно услышала, но улыбнёт и сегодня
- Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела.
Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – ж. па!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно ж. па!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна ж. па огурцов? !
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Ну, господа, это же ножницы!
Читайте также: