Анекдот про экономиста прикольные

Обновлено: 26.12.2024

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про экономистов. Экономисты являются настоящими профессионалами своего дела, сводя бюджеты даже если обнаружена огромная недостача. Это часто высмеивается в различных анекдотах, которые ходят среди простого народа. Всё это взято из реальной жизни.

Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

Папа (меняя батарейку в часах):
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.

— Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
— Экономический факультет.

На кого ты учишься?

— На врача.
— О, а посмотри мое горло!

— На программиста.
— О, а переустанови винду!

— На переводчика.
— О, а переведи мне песню!

— На экономиста.
— М, понятно.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…

Рынок — это способ организации экономики, при котором чиновник не обязан поручать выполнение работ подчиненным ему предприятиям, а может свободно выбирать исполнителей для них среди своих родственников и друзей. При большом количестве тех и других объявляются тендеры.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему?
— К росту спада.

— Абрам, кто такой был Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Как наша Бэллочка?
— Наша Бэллочка — старший экономист!

— А экономике, похоже, п*здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет п*здец.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Следующий анекдот

А в итоге окажется, что экономика лженаука и все это время правда можно было напечатать столько денег, чтобы всем хватило.

— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…

— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему?
— К росту спада.

— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.

На кого ты учишься?

— На врача.
— О, а посмотри мое горло!

— На программиста.
— О, а переустанови винду!

— На переводчика.
— О, а переведи мне песню!

— На экономиста.
— М, понятно.

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.

Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Разговаривают два приятеля:
— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
— Почему?
— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы. Они отвечают потому, что их спрашивают.

— Папа, кто такой Маркс?
— Маркс — это экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Нет, наша тетя Роза — старший экономист.

Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они неправы.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Закон Мерфи для экономической политики:
— Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
— Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились. — Объяснил старый профессор.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

— Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
— Профессиональная этика.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про певца, певицу
Анекдоты про корпоратив
Анекдоты про метеорологов

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Анекдоты про экономистов и финансистов

О ткрыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают - в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла - деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль - получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
- Слышишь, косой, что ты делаешь?
- Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
- Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал?
- Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!

Э кономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Ф инансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет.
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.

И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

Э кономист и бухгалтер идут вдоль большой лужи. Они видят лягушку, скачущую по грязи.
Экономист говорит: "Если Вы съедите лягушку, я дам Вам $20!"
Бухгалтер прикидывает, что он, безусловно, выиграет от этого материально, ест лягушку и получает от экономиста чек на $20. Через пару минут, они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: "Теперь, если Вы съедите эту лягушку, я дам Вам $20."
После оценки предложения экономист ест лягушку и получает деньги. Они идут дальше.
Бухгалтер размышляет вслух: "Слушайте, у каждого из нас та же сумма денег, что и первоначально, но мы съели по лягушке. Я не вижу тут никакого материального выигрыша".
Экономист: "Хорошо, это верно, но Вы упустили факт, что мы были только что вовлечены в оборот $40".

З вонок одного финансиста другому:
- Привет! Как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, извините, я не туда попал.

У мирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем.
- Пульс?
- 9. 8. 7. 6. 5.
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать.

МММ oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

М ужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», – отвечает банкир. – «Купите большой бизнес и подождите».

М ужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка”.

- Д айте мне пачку "Винстона".
- С вас 7738 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

В нимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

- У вас есть счет в банке?
- Да, но он не в мою пользу.

«Б анк Вам доверяет», - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Б абка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения не слабо оттянулась.

- М иллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться..

И стория из жизни!
Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы ржала даже мультикасса.

С тарушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша баба Катя".

О ператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего. Сплю, как младенец.
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился. "

В опрос:
Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
Шереметьево-2

- П ривет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плиз.
- Пришли на кошелек номер Z123435677 10 WMZ и научу.
- Отослал.
- Вот так и зарабатываются деньги в Интернете…

З вонок в банк.:
- Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?!

Д иалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Х ороший метод оказаться умнее банков:
- получаем кредитки банков, обязательно со страховками;
- снимаем с них нал в любом банкомате;
- покупаем св-во о смерти;
- страховая компенсирует банку всю задолженность;
- меняем имя, фамилию, повторяем операцию

Н а сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати

К лиент : - Девушка , я облил паспорт яицами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Следующий анекдот

Статусы финансистов и экономистов

Э кономический кризис заставляет экономить на всём, даже на бук…

Х очу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Ч ем больше правительства в экономике, тем меньше экономии в правительстве.

Н евозможных дел нет, есть недостаточное финансирование.

В экономике все влияет на все, причем более чем в одном отношении.

Э кономисты чаще всего опираются на два вида предчувствий: либо ошибочное, либо позднее.

П усть финансы поют романсы. Это лучше, чем петь лебединую песню.

В се, что может сделать частный сектор, правительство может сделать хуже.

П олитические проблемы неразрешимы, а экономические непостижимы.

Ф инансист – это инвестор, загнанный в рамки проекта

Е сли финансист разоряется, придворные говорят: "Это выскочка, ничтожество, хам". Если он преуспевает, они просят руки его дочери.
Жан де Лабрюйер

Э кономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось

Ж лоборатория финансов

П ожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста. А то я только и слышу: «Если посмотреть с одной стороны. », «Если посмотреть с другой стороны. »

К редиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.
Бенджамин Франклин

Н е бывает великих достижений без финансовых затруднений

Д важды два — четыре. Это если живыми деньгами. По бартеру — три. По взаимозачетам — восемь.

Г лавная задача инвестора – не мотать на ус то, что ему вешают на уши

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.

В се знают что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

П отерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Д евушка а вы в кредит даете?

Э кономика есть исскуство удовлетворять безграничные потребности при помощи ограниченных ресурсов

Г лубину знаний экономики и финансов лучше ощущаешь , сидя на мели.

Э кономист, лишённый самостоятельности мышления, в лучшем случае бухгалтер, в худшем - кассир.

Ф инансовый гений состоит не только из каких-то умений и навыков, но и из смелости

Е сли вам показалось, что я выразился достаточно ясно, значит, вы неверно меня поняли.

Э кономика дышит через дыры в налогообложении.

С пад — это когда ваш сосед теряет работу, кризис — когда работу теряете вы.
Гарри Трумэн

Э кономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это - ваша вина.

Е сли всех экономистов выстроить в одну линию, они все равно будут показывать в разные стороны.

Э кономист — человек, который знает, как зарабатывать деньги, и зарабатывает их, но не себе, а другим.

К огда слушаешь разговоры экономических кудесников о рецессии, то кажется, что все пойдет лучше, как только все пойдет хуже.

П олитической экономией эта наука называется потому, что она не имеет ничего общего ни с политикой, ни с экономией.

Г де три экономиста, там пять мнений.

«Н ормальное состояние экономики» существует только в экономических учебниках.

У величение богатства не то же самое, что уменьшение бедности.

Э кономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Г оворят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.

С амый быстрый способ выиграть войну против бедности — перестать делать вид, будто мы богаты.

Т ри экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

С балансированная экономика: одна половина работает, другая половина бастует

Э кономист — это человек, который знает о деньгах больше, чем люди, у которых есть деньги.

Читайте также: