Анекдот про ефрейтора и генерала
Обновлено: 26.12.2024
Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.
Похожие:
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й. - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник.
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже ни херово!
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже. Не нужны они ему.
Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
Звонок в казарму. Подходит дневальный:
– Алё?
Из трубки ор:
– Позовите капитана!
– Ой, а кто это?
– Кто-кто! Чмо в розовом пальто!
– Ааа, это Вы, товарищ генерал.
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает.
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь. Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.
добавлено: 1 год назад похожиеАмериканский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.
добавлено: 1 год назад похожие- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
добавлено: 5 лет назад похожиеКонец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".
В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
добавлено: 3 года назад похожиеТри часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!
добавлено: 1 год назад похожиеТе, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
добавлено: 4 года назад похожиеСтарый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
— Папа, а кто это?
— Лейтенант, дочка.. — намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
— А это кто?
— Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
— Ну а это?
— Это, дочка, полковник, — уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит… Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
— А это кто.
— Ефрейтор… — отвечает офигевший генерал.
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!…
Следующий анекдот
ГСВГ. Ближе к середине 80-х. Дивизионные учения, которыми руководит командующий 2 гвардейской танковой армией. Естественно из нашего 5 гв. полка связи для обеспечения командующего "снаряжается" небольшой узел связи. Обычно из 1 мобильного центра гвардии капитана Юрия Евсютина.
Радиостанция Р-142Н, радиорелейная Р-409, телефонная аппаратная П-244ТМ и пара Р-145 на броне из нашего же полкового батальона мобильных узлов и привязки.
Итак, дивизионные учения, на нашем сленге "Дивизионка". Утро в сыром "прифронтовом" немецком лесу. Хмурость неба не добавляла настроения военным связистам. Стоим с ротным (нач. моб.центра) гвардии капитаном Юрием Евсютиным и курим после сытного завтрака, который сготовили наши бойцы.
Завтрак обыкновенный, картошка с тушёнкой и сладкий чай с армейским печеньем - галетами.
Стоим на просеке, возле развернутой аппаратной П-244ТМ, накрытой масксетью и лениво перебрасываемся словами. Вдруг слышим заполошные крики с акцентом:
- Евсютин, Евсютин!
Оглядываемся и видим картинку. К нам, по распаханной противопожарной просеке, перпендикулярно которой был развернут наш узел, бежит подполковник Шарафутдинов, замначальника войск связи армии, небольшого роста, пухленький такой татарин. Бежит смешно, часто перебирая ножками, путаясь в полах длинной шинели, придерживая одной рукой полевую сумку и противогаз, а второй сползающую полевую фуражку.
Не добежав до нас пару метров, он носком хромового сапога цепляется за вылезший петлёй из земли корень дерева и падает ничком нам под ноги на сырую "грязную" землю.
Переглянувшись с ротным и давя смех, помогаем встать подполковнику войск связи. Тот вырывается из рук и не вытирая ставшее грязным лицо, не отряхиваясь от прилипших к шинели листьев, начинает запыхавшейся скороговоркой и опять с акцентом:
- Евсютин, никогда не ищите меня по телефону, никогда! Только посредством посыльных! Ти! Ви! МенЯ понялИ? ПонялЬ?
- Так точно!
Ответ ротного Юрия Викторовича и подполковник, оглядев нас с укоризной, отряхнулся и засеменил обратно в сторону штаба. Мы в непонятках.
Провели расследование. Оказывается, ночью начальник войск связи армии гв. полковник Павлов позвонил на мой ЗАС-коммутатор (узел маленький, дежурного по связи и внутренней связи не было, только ЗАС) и попросил дежурившего на коммутаторе П-209 механика-телефониста гвардейского ефрейтора Ваньку Погора:
- Сынок, пожалуйста, найдите мне подполковника Шарафутдинова.
И Ванька, мой тезка, начал самостоятельный поиск подполковника. А как сильно умный связист ищет? Правильно посредством связи. Не будет же он будить посреди ночи своего начальника, у него есть коммутатор и абоненты, которые наверняка знают, где находится подполковник Шарафутдинов.
Поиск же ефрейтор начал с первого гнезда коммутатора с шильдиком "КА"- "Командующий Армией". Шнуропару в гнездо и долгий вызов.
2 часа ночи и в салоне гвардии генерал-лейтенанта Шуралёва раздается длинный звонок телефона П-170. Генерал подорвался с благоустроенного топчана и раздраженно:
-Слушаю Шуралев!
- Извините, товарищ гвардии генерал-лейтенант, а у вас подполковника Шарафутдинова нет?
- Нет! А зачем он тебе, сынок, нужен?
- Его ищет начальник войск связи гвардии полковник Павлов!
- К сожалению подполковника Шарафутдинова у меня нет. Но ты, сынок, продолжай поиски!
Ответ генерала и гудки отбоя. А ефрейтор продолжил поиски.
Утром, на завтраке в палатке "Военторга" начальники армейских служб начали ненавязчиво интересоваться у полковника Павлова, мол, нашёл своего Шарафутдинова или того в плен взяли?
- Немцы из Вервольфа!
- Вервольфа же давно нет. Тогда спецназы из НАТО!
- А может наши из 527 отдельной роты СпН?
Павлов в непонятках, но когда на построении руководства учениями уже командующий армией задал начальнику войск вопрос о том, что творится во вверенных Павлову войсках связи:
Где ваши офицеры прячутся на учениях, тот же Шарафутдинов?
Полковник понял свою ошибку (нельзя поиски поручать солдату) и подполковник Шарафутдинов, который тут же найден, вернее он уже сам появился пред очи начальника и был уестествлен по самонехочу!
А Ваньку Погора, молдаванина по национальности, не наказали. Нельзя у солдата подавлять инициативу. Надо просто объяснить, как ныне любит говорить правительство России:
Дорожную карту!
Читать байки о военных связистах:
PS. Для предложений по темам на странице автора чат: "С дивана об армии" .
Ставить лайки плюс-минус и подписываться на канал ваш выбор. и если не затруднит, нажмите на рекламу.
Следующий анекдот
Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:
**
В 1985 году к нам в одну из подмосковных частей попала группа тувинцев, уж не знаю, в каких районах их отловили, но по-русски они были, что называется, "ни бельмеса", даже простых фраз не знали. Ну что делать, пытались обучить их, но всё шло со скрипом, как-то старшина заходит ко мне в класс учебный (а я был командиром взвода) и просит одного "на тумбочке" постоять полчасика. Объяснили кое-как, стоит.
Тут, как назло, командир части заходит, генерал-лейтенант, интеллигентный человек, из науки пришёл, стал перед дневальным, а тот молчит. - Ну и что, сынок? Тот молчит. На шум мы выбежали из классов, старшина из каптерки. - Кто командир взвода? Пришлось признаться: "Я . Товарищ генерал, он по-русски вообще не говорит, мы как не пытаемся, ничего не получается. " Но генерал наглеть начал: "Месяц срока, товарищ старший лейтенант даю, не научите по-русски говорить, лишу «тринадцатой зарплаты»". Что делать, начал пытаться хоть чему-то научить, надежда была на то, что генерал забудет, старенький ведь. Осталось полторы недели до срока - результат нулевой. Сижу как-то в канцелярии, пригорюнился, подходит старшина и говорит: "Да дай мне его, в каптёрку, я его за неделю научу." - Забирай. Так прошло месяца два, ну, думаю, забыл старикашка.
Как-то старшина поставил этого тувинца опять "на тумбочку", разумеется, по закону подлости, генерал тут как тут. Узнал пацана, тот, как положено, рявкнул: "Смирно! Дежурный по роте, на выход!", генерал: "Молодец! Как служится, сынок?" "Зае. товарищ генерал!". И неподдельный восторг на лице. Догадайтесь с трёх раз, что было с моей тринадцатой зарплатой?
**
Будучи молодым лейтенантом, я по нарядам летал как "плохо запущенная ракета", если за месяц один выходной, то это счастье. Будучи командиром роты, год жил в комнате досуга, так как в общаге мест не было. И службу свою вспоминаю с огромным удовольствием и удовлетворением. Выпуск 2001 год. НВВКУ (НВИ).
**
Мой сын в прошлом году поступал в Омский автобронетанковый, нам также говорили, что готовьте 500 000 рублей. Поехал и поступил сам! Сдавал физ-ру, тесты и медицинскую комиссию. Конкурс был по результатам ЕГЭ. Про развод на деньги командование института предупредили в день приезда. Особисты не зря хлеб свой едят.
**
Харьков, лето, жара, двое разгильдяев в увале по гражданке стоят у пивной бочки в очереди (я с сокурсником). На обсуждении очень острый вопрос: брать по кружке или по две? Сзади знакомый быстрый маловразумительный говорок "По одной, ребятки, по одной! И не вздумайте напиться и опоздать из увольнения!" Оборачиваемся, в мутном дедке в шортах и рубахе навыпуск узнаем заместителя начальника училища полковника Лебедева. Потом неделю ждали санкций, не дождались.
**
У моего сослуживца сын в Ярославское финансовое документы подал, даже "вызова" не прислали. Ещё фишка такая была - в газете "Комсомольская правда" каждый год в феврале публиковался список военных училищ и условия поступления. Однако, академий Дзержинского, Куйбышева в этих списках не было, а ребята со школы -поступали. Обставлено было так - информация о поступлении до кандидатов доводилась через офицеров академий, но поступление гарантировано не было.
**
Горжусь что закончил КВВСКУ. Наши выпускники служили во многих родах войск, да, л/с состав был не из лучших. Но строили такие объекты, какие сейчас не строятся. Когда заходят разговоры про ВСО, отвечаю, что ни одна ракета не взлетела бы из шахты, подводные лодки не бороздили океаны, самолеты не взлетали с аэродромов, а сколько жилых домов построено по всей стране. Военные строители везде были первыми, было нелегко, зато есть, что вспомнить. Всем выпускникам КВВСКУ большой привет.
Присылайте свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки!
Читайте также: