Анекдот про ебаку грозного
Обновлено: 04.11.2024
Как ни печально это звучит, но по моему мнению жанр анекдота стал умирать. Всё меньше и меньше свежаков, больше перевирают старые бородатые темы на новый лад. Людей которые умеют рассказать анекдот, правильно его подать, еще меньше.
Покопался в компе и нашел свою подборку анекдотов, собирал с 2002 года.
Будет много, много чернухи и мата, но только достойные.
У кого есть что-то новенькое, кидайте в комменты.
Если зайдёт, то добавлю еще. У меня этого добра ооочень много!)
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы,
хуяк справа немцы и спереди немцы. Кровь, блять, слёзы кругом! Пиздец!
Учительница в ужасе:
- Какие на хуй дети?! Фашисты.
-О великий и мудрый Каа!
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять ебацца?!
женщина с улыбкой:
- На, пирожка поешь, ебака грозный.
Из серии простоты деревенского образа жизни.
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
- Бать, дай три рубля, пойду ябаться.
- Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее.
- Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая.
- Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая".
- вы хотите танцевать?
- так идите и танцуйте, а я пока с вашей подругой поговорю..
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи. Замкнутый круг какой-то.
Солдаты - те же дети. только х@й больше и автомат настоящий.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
- Спи, дура, я никуда не еду!
- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Это папа её так назвал!
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему - Здрасьте, а вы не местный?
- Местный - А чей та я вас не видела - На зоне был - Ой, а долго -15 лет - А за что?
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение - работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Дубликаты не найдены
11 месяцев назадВот сколько не видела аналогичных подборок с "лучшими анекдота десятилетия/века/всех времен", ни одного смешного не нашла.
раскрыть ветку 5 11 месяцев назадВозможно, этой подборкой ТС пытался проиллюстрировать тезис о том, что жанр умирает.
раскрыть ветку 4 11 месяцев назадУмирает? Да он его этим добивает. практически лопатой на куски рубит, и её же, сцука, закапывает.
раскрыть ветку 1 11 месяцев назадИ ссыт сверху, злобно хохоча.
11 месяцев назад У него неплохо получилось. раскрыть ветку 1 11 месяцев назадСразу видно руку мастера.
11 месяцев назад У меня есть знакомый, который утверждает, что у всех его коллег нет чувства юмора. И травит такие анекдоты. И сам над ними смеётся аж до слёз. 11 месяцев назадНе только баяны, но и не смешные. Часто мат ради мата.
11 месяцев назадДержи тебе в копилку. чернуха, но,сука, смешная.
стародавние времена, рабовладение процветает во всю.
Тут на рынок рабов заявляется франт, в шляпе-цилиндре, во фраке. все дела.
подходит к продавцу рабов и покупает себе 10 рабов.
отводит их в сторонку, достаёт револьвер и. БАХ одного в голову, второго, третьего, четвёртого, пятого, шестого. перезаряжает револьвер и дальше. БАХ седьмого, восьмого, девятого. потом подходит к десятому, спускает с него штаны, нагибает раком, трахает в жопу и тоже пристреливает.
продавец в шоке, подходит и спрашивает :"зачем такие сложности? взял бы одного, трахнул, да пристрелил."
а франт отвечает :" нееееее, ты только представь. как у десятого очко сжалось!"
Годно, но слышал другую интерпретацию))
11 месяцев назадКолхозное собрание где-то в украинской глубинке.
Парторг долго и нудно зачитывает текст с бумажки.
Наконец замолкает и говорит:
- А тепер - дебаты.
Голос из толпы:
- Товариш председатель, а можна мене першу дебаты? Бо в мене ще корова не доена, та й свині голодні.
Анекдоты - это те же самые мемы, просто не в картинках. Многие концепты в них безнадежно устарели. Шутки про виагру, тещу, гайцев, евреев и т.п.
раскрыть ветку 2 11 месяцев назад Как могут устареть анекдоты про евреев? Что вдруг внезапно поменялся менталитет, особенности воспитания и речи? раскрыть ветку 1 11 месяцев назаддругие вещи более смешные, а юмор приедается
11 месяцев назадПравильно будет: Сейчас ебаться будем.
Ну так, на будущее.
11 месяцев назад Проходит всемирный конкурс кур.Выходит на площадку вся такая стройная, с хохолком курочка из Франции.
Задают ей вопросы за жизнь, а потом спрашивают: а сколько яиц несешь в месяц?
Она отвечает "да в среднем 100 яиц в месяц" и под апплодисменты уходит.
Следующей выходит толстенькая, аппетитная американская курочка. Ну, все
оценили ее окорочка, жирненькую грудочку, спрашивают: а сколько яиц
несешь в месяц? Она отвечает: да по 200 в месяц. И под апплодисменты уходит.
Последней вышла русская курочка: худющая, грязная вся, в помете, перья торчат, на спине проплешина. Ее тоже спрашивают "Сколько яиц несешь, красавица?" Та отвечает: да по 500 в месяц. - А чего ж за собой не смотришь? - Да когда. Целый день то ебусь, то несусь, то ебусь, то несусь. 11 месяцев назад Эх, где же Пастушок со своей "категорией Б"? :'( 11 месяцев назад Да же не уверен, что это анекдоты. Какие то грустные и поучительные истории 11 месяцев назад
- Знаешь как заинтересовать идиота?
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Традиции
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
--> FISHKINETВ хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
Loading.
Как кричит олень
8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Курица удивила петуха необычными детенышами
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Художница превратила "Друзей" в Барби
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Забавные демотиваторы на разные темы
Привинтили на славу: автомобильные номера
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадПрививки
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
В хате баба, кровь с молоком (рост — во!, плечи — во!, грудь — 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает,
вытирает сопли детям, дрова носит…
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
— МЫКОЛА!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
— А? Шо? Опять ибстись?
Баба (с нежностью):
— Та ни… Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!
Учительница: Дети, пишем предложение: "В углу скребутся мыши".
Вовочка: "Марь Ванна, а что такое СКР"
Да разве всё упомнишь
Традиции
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: