Анекдот про дядю вову
Обновлено: 19.09.2024
Павел гуру --> 4 года назад
Нормально, душевно спели))) Сталинград город символ.
Дивизия, где воевал мой дед, под Сталинградом сократилась, от потерь до роты. Но доукомплектовались и до Севастополя дошли.
А детям нужны ориентиры, и эти ориентиры не утята Наваль-анального.
Дети поют, пуканы рвется, значит не зря, значит зацепило
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
0rfans гуру --> 4 года назад
Тут исчерпывающая информация, да не обидятся Фишки.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий удален
dima423 гуру --> sssss3 4 года назад
красавчик)
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Ваник гуру --> sssss3 4 года назад
"Зарабатываю честно , плачу все налоги и никого не эксплуатирую" . Раньше пи$даболы поскромнее были.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Егор гуру --> 4 года назад
Ссылка youtu.be
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Евгений гуру --> 4 года назад
Политика-это грязь! Как не стыдно взрослым детей в этом дерьме пачкать.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Евгений гуру --> ☭ПилигримТуманов 4 года назад
"Лучезарному", в последнее время, что-то многие зад подлизывать стали. Совсем недавно боец Александр Емельяненко даже стишок про него сочинил и рассказал, такой молодец прям. Неужели все живут в розовых очках и не видят грязи от такой политики?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
☭ПилигримТуманов гуру --> Евгений 4 года назад
это просто люди не имеющие иммунитета к гипнозу и пр. лабуде типа НЛП. не способны реально оценивать происходящее. им сказали 2+2=5 и они с удовольствием верят потому как распиаренный чел сказал, не может же врать тот кого так упорно восхваляют по поводу и без повода. я не против кого то, я за справедливость и совесть.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Евгений гуру --> ☭ПилигримТуманов 4 года назад
Да, странная ситуация, население страны постепенно уничтожается как физически, так и морально своим же правительством, а люди еще и спасибо за это говорят и восхваляют этот политический курс. За 20 лет этих управленцев система образование, даже скажу, что лучшая система образования в мире, практически уничтожена. Сегодня "образовательные" учреждения готовят только послушное быдло, не способное думать.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
☭ПилигримТуманов гуру --> Евгений 4 года назад
или же готовят ублюдков которые учатся формально и оценки получают только из за мажористую свою личность которые после покупки диплома на геликах парады устраивают и презирают вообще всех у кого денег меньше чем у папы
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Евгений гуру --> ☭ПилигримТуманов 4 года назад
Папы у них не вечные, а ум за деньги не купишь. Если его нет, то в будущем не ждет ничего хорошего.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Хусим® гуру --> 4 года назад
счас снова сюда вся шушера вылезет с критикой..
причём вопить будут про восхваление Путина и бабу, что умудрилась "подлизать"..
но на самом деле всех их коробит обозначение границ России - Крым наш, Курилы наши, Калининград наш.. ещё и про Аляску напомнили..))) и нех соваться к нам..))
слишком уж вся возня вокруг этой песенки напоминает анекдот:
Россия сказала - нам нужен мир. Мир напрягся..
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Евгений гуру --> 4 года назад
что еще можно отдать. у меня еще пара штанов осталась.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
eBulldog гуру --> Евгений 4 года назад
Пока ничего не останется, а еще не забыть и спасибо сказать. Ну и песенку спеть, как лучше жить стало без штанов
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Hoholups гуру --> Евгений 4 года назад
Отдай ПилигримуТуманову
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Евгений гуру --> Hoholups 4 года назад
таких не знаем.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Ваник гуру --> 4 года назад
Конечно отдадим жизни , ибо на)(уй такая жизнь нужна.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Показать все
Показать ещё (из _ )
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
Забавные демотиваторы на разные темы
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Loading.
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Детки в печке: удивительные русские традиции
Как кричит олень
Как Лондон утопал в пиве
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Привинтили на славу: автомобильные номера
Кот с характером украл у хозяйки нож
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
Функции зеленого покрова деревьев
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
У советских детей были такие интересные игрушки
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Курица удивила петуха необычными детенышами
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Детские анекдоты про Вовочку
Фото: nur.kz: Original
В Сети можно найти анекдоты про Вовочку для детей. Это истории, в которых комедийный герой проявлял себя очень смешно.
Детские анекдоты про Вовочку дальше:
— Вовочка, открой, пожалуйста, ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!
Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а что это у тебя дневник валяется в углу?
— Это я его за плохие оценки наказал.
Принес Вовочка из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает:
— Сынок, откуда у тебя эта новая машинка?
— А… Да это мы с Витькой поменялись.
— Витя дал тебе машинку, а ты ему что?
— А я ему по шее…
Вовочка приводит домой друга и говорит родителям:
— Это мой друг Вася, он очень необычный мальчик!
— И чем же он необычен?
— Он учится еще хуже меня!
Мама спрашивает у Вовочки:
— Вова, ты зачем написал на коврике в прихожей?
— Мам, ну ты сам просила: «Сынок, иди пописай на дорожку».
Вовочка приходит домой и говорит родителям:
— Вас завтра в школу на мини-собрание вызывают!
— Это что еще за мини-собрание?
— Ну это когда только вы и директор собираетесь…
Нравится читать анекдоты про Вовочку? Вам предоставляется на выбор огромное количество историй из жизни героя, которые смогут вас рассмешить.
Анекдоты про Вовочку: школьное время
Анекдоты про Вовочку в школе, наверное, самые востребованные. Это короткие рассказы, в которых регулярно фигурирует маленький мальчик. Он часто конфликтует с учительницей либо не понимает, чего она от него хочет. Наивный и наблюдательный Вовочка креативно выходит из разных ситуаций на уроках. Одноклассникам и родителям тоже достается.
Уже не терпится прочитать анекдоты про Вовочку? Смешные школьные истории дальше:
Учительница:
Новогодние песни для детей на утренник: подборка
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…
Учительница:
— Дети, сегодня будем учить букву «Х».
— Можно я? Я знаю слово. Можно-можно?
Учительница:
— Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Анекдоты про студентов: 50+ шуток в 2021
— Марь Иванна, а что, закончить школу живым, нельзя?
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты снова опоздал?
— Просто мама деньги потеряла.
— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
— А я на них стоял.
— Надеюсь, Вовочка, что я не увижу, как ты контрольную работу списываешь.
— Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.
— Мам, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава богу!»
— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
Фото: nur.kz: Original
Учительница просит Вовочку:
— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю… Где-то в Париже…
Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит — на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награжден пятью детьми.
Учительница Вовочке:
— Вот если я тебе дам конфетку, потом еще две конфеты, а потом еще три. Сколько у тебя будет конфет?
— Семь, Марь Иванна.
— Слушай внимательно! Сначала одну конфету, потом две и потом еще три. Сколько?
— Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько получается?
— Ну наконец-то! А конфета плюс две конфеты, плюс еще три. Сколько?
— А у меня уже есть одна конфета!
Вовочка заходит в кабинет директора и говорит:
Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток
— Семён Семёныч, а Сидоров послал меня к черту.
— Так, и что же ты сделал?
— Да вот, к Вам пришел…
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия?
Учительница:
— Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам?
— Рассол что ли?!
Марь Иванна возвращает Вовочке дневник и огорченно говорит:
— У тебя отец поседеет, когда увидит оценки в твоем дневнике.
— Не, не поседеет.
— Как, разве твои оценки его не волнуют?
— Волнуют, конечно, только он лысый.
На уроке химии учительница спрашивает:
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
— Дети, что можно получить, если опустить пару электродов в воду?
Вовочка подсказывает с задней парты:
— Хороших пенделей от сварщика.
В интернете можно найти огромное количество анекдотов. Шутки про Вовочку находятся на лидирующих позициях по запросам, ведь в них описываются его школьные будни.
Анекдоты про Вовочку для взрослых
Фото: nur.kz: Original
Очень смешные анекдоты про Вовочку для взрослых. В них затрагиваются пикантные подробности и то, что знакомо практически всем. Наш комедийный герой не стесняется засматриваться на учительницу, спрашивать о происхождении детей и попадать в смешные ситуации.
Взрослые анекдоты про Вовочку:
Во время контрольной Вовочка шепчет своему соседу по парте:
— Какая классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
— Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера назвал меня проституткой!
Отец выговаривает Вовочке:
— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! И какое твое дело, чем она после работы занимается?!
— Пап, а откуда берутся слонята?
— Понимаешь ли, Вова…
— Только не надо про аиста говорить, он же слона просто не поднимет!
Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Так она же меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она мне сказала: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеемся!»
Папа, глядя на сына:
— Так, сынуля, шажочек, еще один шажочек. Молодец, Вовочка! Мать, неси быстрее камеру — наш сын с выпускного вернулся!
— Вовочка, погляди в окно, возвращается ли наш папа из кабака?
— Возвращается!
— А он по какой стороне улицы идет?
Анекдоты про Вовочку новые, взрослые и актуальные способны поднять настроение в любое время.
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист.
Но кто же аиста тp@хает?
Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
Ну и что?
— А кто же тогда я?
Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов,
Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке.
Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
А зачем она тебе?
— Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.
Вова, кого ты больше любишь?
Маму или папу?
— Папу.
Почему?
— Потому что его никогда нет дома.
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
Почему один — вместе с папой.
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
Ну, Мариванна, это же привычка.
Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и сядь на место!
Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.
Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур!
Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Шутки про Вовку
Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!
Пап, а откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
Только не рассказывай мне папа про аиста.
Аиста его просто не поднимает.
Анекдоты про Вована
На уроке обществознания.
Учительница.
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
Вован с вопросом.
— Марья Ивановна!
Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире
— Это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?
Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит?
Давай-ка, разбуди его.
— А почему я?
Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу,
Говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!
Следующий анекдот
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил.
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю.
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю.
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел,
а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- .
- Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!"
отвечают!
Из серии "Про Вовочку".
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.
Короткие анекдоты про Вовочку
Фото: nur.kz: Original
Короткие анекдоты про Вовочку легко воспринимаются, ведь панчлайн настигает нас достаточно быстро. Чтобы рассмеяться, нам понадобится всего несколько предложений.
Вот приколы про Вовочку, вызывающие безудержный смех:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. «А ты почему не пишешь?» — спрашивает учитель. «Ожидаю секретаршу», — дает ответ Вова.
Вовочка нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Третьеклассник Вова набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял свое мнение о ягодах.
Футболисты сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть лица, в которых не видно даже намека на веру и надежду», — отметил шестилетний Вовочка.
Повзрослевший Вова никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и много детей близнецов.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Первоклассник Вовочка пришел из школы и сказал: «Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три я уже давно знаю».
Всем нравятся анекдоты про Вову. Это истории из жизни веселого и беззаботного паренька, который отличается наивностью. Вашему вниманию предложены короткие и длинные шутки, способные развеселить в любое время. Когда вам будет грустно, просто вспомните яркого хулигана Вовочку.
Следующий анекдот
Анекдоты про Вовочку всегда будут актуальными. Они пользуются особой популярность, ведь это небольшие рассказы, сопровождающиеся неожиданной концовкой. В эпицентре событий всегда оказывается мальчик-хулиган, попадающий в различные ситуации. В нашей статье представлены самые смешные анекдоты про Вовочку.
Очень смешные анекдоты про Вовочку в семье
Фото: nur.kz: Original
Часто можно встретить анекдот про Вовочку, в котором затрагиваются его мама, папа, бабушка или дедушка. В семейных отношениях наш комедийный герой проявляет себя неожиданно и смешно. Да, иногда он бывает грубым и невоспитанным, но часто его поведение вызывает у нас умиление и смех.
Нравится комедийный герой Вовочка? Анекдоты про семейные отношения дальше:
Шутки про школу: статусы, мемы, видео
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Не очень хорошо.
Мать спрашивает Вовочку:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Папа с Вовочкой в зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Она больше говорит.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
Фото: nur.kz: Original
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
— В крематории не шутят.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Маша, скажем ей — или так в неведении и помрет?
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал: «Отец у меня — дурак, мать — тоже дура. А я — самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!
— Папа, ты говоришь, что семья — маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— Комитет национальной безопасности!
— А ты… Ты народ!
Затем Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, комитет национальной безопасности спит, а народ волнуется!
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
Каждый анекдот, Вовочка в котором выступает в качестве основного комедийного персонажа, сможет поднять настроение. Особенно это касается семейных ситуаций, в которых ребенок показывает себя с неожиданной стороны.
Читайте также: