Анекдот про двух драконов

Обновлено: 22.11.2024

1 анекдот
Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит: Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем.
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо.
Она: Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он: Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он: Ну что страшно, сейчас я тебя сьем .
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: Ну что ты теперь скажешь.
- “Аллах акбар” – сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки

2 анекдот
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, на фиг. Пешком пойду.

3 анекдот
Опять консервы…., подумал дракон, увидев очередного рыцаря…

4 анекдот
Пошел Илья – Муромец подвиг совершать – дракона убивать. Видит поле , усыпанное костями… , черепами …, доспехи ржавые валяются……… Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно . Кричит : “Выходи, драконище, на смертный бой. ” ………….. Слышит голос свыше : “Хорошо , только из моей задници вылезь, А?”

5 анекдот
— Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.
— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты…”

6 анекдот
Летит Змей Горыныч по полю, а навстречу ему грузин идет. Ну, Змей Горыныч у грузина и спрашивает:
-Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вылюбишь?
Грузин отвечает:
— Две бутылки и две телки!
Змей Горыныч:
— Э, чудак, жить не умеешь!
И сожрал Змей Горыныч грузина.
Летит дальше. Навстречу ему татарин идет. Ну, Змей Горыныч и ему — тот же вопрос.
Татарин подумал и отвечает:
— Шесть бутылок и шесть телок!
Змей Горыныч:
— Э, чудак, жить не умеешь!
Сожрал и татарина. Летит дальше. Навстречу — русский. Ну, Змей и ему — про то же.
Русский сходу:
— 13 бутылок!
Змей Горыныч:
— Какие 13? У меня ж только 12 бутылок!
Русский:
— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок — дак 11!
Змей Горыныч:
— Как 11? У меня ж только 10!
Русский:
— Да и ты, птичка, мне как-то глянулась!

7 анекдот
Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты что делаешь утром в эту субботу? — Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змия-дракона! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт провожать поеду.

8 анекдот
Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.

9 анекдот
Пять вариантов старой сказки про любовь

Вариант первый (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинлась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:
— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку.
Плюнул Иван и поперся восвояси.

Вариант третий (современный)

Вариант четвертый (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостятский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы. Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.

10 анекдот
муж про дочку 9 мес:
мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире.

11 анекдот
Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.

12 анекдот
Люди изобрели зеркало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.

13 анекдот
Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговор против
другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

Следующий анекдот

Заходят два дракона в бар. Один говорит другому:
— Что-то здесь жарковато.
А тот отвечает:
— Рот закрой.

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Следующий анекдот

Заходят два дракона в бар,
один другому говорит:

- Хули тут так жарко?

- А ты ебало закрой.

Эмоции

Дубликаты не найдены

5 месяцев назад В горячее захотел? 5 месяцев назад

Заходят два пикабушника на Пикабу. Один другому говорит:

- Чо тут столько баянов?

- А ты из Свежего выйди!

5 месяцев назад

А третья голова Горыныча продолжала играть на бояне

раскрыть ветку 1 5 месяцев назад Ну тк анекдот показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Следующий анекдот

Анекдот 1
Вопрос: Вы сожалеете о погубленных жизнях, когда намазываете икру толстым слоем на хлеб?
Ответ: Смотря какая икра, может она давно до вас загублена была))) А если икра была драконья, на следующей неделе сожалеть о съеденном будет некому.

Анекдот 2
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Анекдот 3
Велел царь убить дракона желающему руки его дочери, а в доказательство принести 2 драконовых передних зуба .
Иван - дурак тут как тут. Набрал бухла , и забухал с дракогном. Дракон с непривычки и уснул окосевши Да вот только убить дракона у Ваньки кишка тонка (Жалко). Выбил ему зубы, принес царю, женился на царевне, ДОВОЛЬНЫЙ, как слон после поноса — цель достигнута, новобрачная ночь…………. стук в дверь……………….. …….. “Кто там?” — Ванька спрашивает. - “СИСЯС Я ТЕБЕ ФСЕ АСКАЗУ. ХТО ТАМ, ЗАСЕМ ПЬИСОЛ….”

Анекдот 3
У армянского радио спросили:
- Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
- Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

Анекдот 4
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
- Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
- Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третьей:
- Первое апреля - последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
- Что это с ним?
- Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался.

Анекдот 5
Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответсвующего размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит:
-Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров !
-А со мной техника,- сказал дракон и дернул за веревочку.

Анекдот 6
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Анекдот 7
— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Анекдот 8
Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхипывания. Думает: "Что это такое? Пойду-ка посмотрю" Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает: "Ой, хреново мне, ой хреново. Как же мне хреново-то. " Илья Муромец думает: "Чего это ему хреново? Ну-ка, сейчас я с ним разберусь." Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать: "Ой, хреново мне, хреново, как же хреново. " Тут выскакивает Илья Муромец из за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове хабах! Змей Горыныч:"Ой! И с каждым днем все хреновее и хреновее. "

Анекдот 9
ДРАКОН только тогда ДРАКОН-когда любит ДРАКУ! Время разбрасывать деревни, время собарать героев. Одна голова-хорошо,а две-лучше.Ну а три-вообще зашибись!"Тоска зелёная. "-подумала Дракоша,глядя в зеркало.

Анекдот 10
Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…
— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.

Анекдот 11
А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс.

Анекдот 12
Драконам не понять поговорку: "Хорошо, что коровы не летают".

Анекдот 13
Даже если вас проглотил дракон - у вас всегда остается два выхода.

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 19 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 19 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

Следующий анекдот

3 анекдот
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну пятую точку — так нечего жрать в три горла.

4 анекдот
Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:
— Это Вы — Глаурунг Золотой?
— Ну, предположим.
— Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?
— Ну, было дело… — засмущался Глаурунг.
— Так вот, папаня, — прошипел призрак Смога, — иди меня теперь из озера вылавливать!

5 анекдот
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы. » Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

6 анекдот
— Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! — сказал принц Форве. — Орлангур уже давно не ест гномов. Воистину, вы — жилистый народ!
Малыш польщенно крякнул…

7 анекдот
Собрался Бэрд-лучник на рыбалку, пришел на место, а червей дома забыл. А тут Смог мимо летит…

8 анекдот
Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

9 анекдот
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают?!

10 анекдот
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. А полюбил он — Василису Прекрасную.
Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, о кручине своей им поведал.
— Не беда! — говорят они. — Ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота.
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажавши третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. А Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит:
— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж..ы — давно б дома сидел!

11 анекдот
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч первою головою говорит:
— Илюша, будь другом, отруби нам третью голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского. Дура очкастая!

12 анекдот
Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
— Хорошо тебе, Горыныч, с тремя головами. Всегда на троих сообразить можешь.
— Не, Илюша, голов-то три, а печень — одна.

13 анекдот
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую…
Тут Змей изловчился, да Илюхину черепушку и снес.
Катится Илюшина голова и орет:
— 2:1 в мою пользу!

Неудобно получилось

Эмоции 16 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Анекдот про двух драконов

Неожиданно

Следующий анекдот

Реклама

Быдло напало на девочек

Следующий анекдот

Дубликаты не найдены

Pro свадьбу

Следующий анекдот

Игрушка

Не happy end

Прививки

Следующий анекдот

Неудобно получилось

Собеседование

Да разве всё упомнишь

Традиции