Анекдот про двух черепах в пустыне
Обновлено: 22.11.2024
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
У танка отвалилась башня
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
. но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать.
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
- Как тебе со мной в постели?
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
- А давайте вызовем проститутку.
- Сидорова, к доске!
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:
- Сами друг у друга сосите!
- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.
Мужик делает выстрел в воздух.
Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"
Найдены возможные дубликаты
5 лет назад"В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:"
- Анекдоты категории Б (54)!
- Ты что, здесь же дамы.
- А че все молчат?
- Понимаешь, братан, вот есть такие люди, которые ну совсем не умеют анекдоты рассказывать
5 лет назадНу шутка про восьмеричную и десятичную системы счисления уж точно не категории "Б", это уже на вышку тянет :D
раскрыть ветку 3 5 лет назадИнтуитивно догадаться можно с:
раскрыть ветку 1 5 лет назад Ваши смайлики выглядят как присвоение сначала категории D, а потом C 5 лет назадна вышку тянет
Урок информатики. Восьмой класс
5 лет назадМужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
раскрыть ветку 6 5 лет назадБордель, тоже чего ни будь необычного. Заводят в комнату, там беременная, он думает "Ну, такого у меня точно не было". Подходит и начинает в пизде копаться, проститутка не выдерживает:
-Мужик, ну ты долго там еще.
-Погоди, дай ребенка жопой поверну.
раскрыть ветку 3 5 лет назадБордели напомнили мне:
Идёт мужик по улице, мусор пинает. Тут под ногу попадается бутылка, мужик её пнул, а из бутылки появляется Джинн.
- Загадывай, - говорит, - своё самое заветное желание - исполню!
Мужик подумал, ничего толкового придумать не может, и говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда во всём везло!
- Будет исполнено, - отвечает Джинн и исчезает.
Мужик немного в шоке дальше идёт, думает, что это сейчас было. И вдруг видит под ногами сто баксов валяется. Думает: "Вот повезло! Надо бы ещё проверить!" Оглядывается и видит букмекерскую контору. Идёт туда и всю сотку ставит на скачки на самую дряхлую клячу сто к одному. Само собой, лошадь приходит первая, мужик озолотился. Теперь в казино! Приходит, ставит всё на чёрное - выигрывает чёрное, весь куш ставит на красное - выигрывает красное. Уже под вечер, богатый, пьяный и довольный решает в бордель сходить. Приходит в лучший публичный дом в городе, его встречает хозяйка, говорит:
- Вы наш стотысячный посетитель, поэтому для Вас лучшие девочки и напитки за счёт заведения.
Мужик в восторге, говорит:
- Я вот за всю жизнь с разными партнёршами побывал, но никогда не был с индианкой, всегда мечтал.
Короче, после шикарной ночи лежат в постели мужик с индианочкой, болтают. И тут мужик смотрит на неё и говорит:
- Слушай, не хочу тебя обидеть, но всегда было интересно, что будет если у индианки красную точку на лбу стереть. Можно попробовать? - Та одобрительно пожимает плечами. Мужик трёт пальцем красное пятно, скребёт ногтём, и тут как заржёт! Девушка смотрит на него, не понимает, а он:
Комментарии
Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?
Мужик:
— Стой, стрелять буду!
Следующий анекдот
Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахуя тогда столько песка насыпали?
Следующий анекдот
- Вася, а я извращенка!
- А я извращенец, веган и у меня хуй видно.
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить.
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно. Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё написал, решил не дожидаться вас и ушол
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить.
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно. Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
Машка хрясть его плеткой по сусалам, пиздык ногой ему по яйцам:
- Васенька, дружок мой милый, пошли на кухню, кофе стынет, я и баранок прикупила, потом и сериал посмотрим
Следующий анекдот
Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?
Мужик:
— Да все умею только притормаживаю я малость…
Директор:
— ?
Мужик:
— Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать так пока дойду до рабочего места дык уже и день кончается.
Директор:
— Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить…
На следующий день все черепахи сбежали. Директор:
— Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих про*бал!
Мужик:
— Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…
Следующий анекдот
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
У танка отвалилась башня
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
. но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать.
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
- Как тебе со мной в постели?
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
- А давайте вызовем проститутку.
- Сидорова, к доске!
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:
- Сами друг у друга сосите!
- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.
Мужик делает выстрел в воздух.
Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"
Комментарии
Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахуя тогда столько песка насыпали?
– Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да оно мне, собственно, и до пизды.
Читайте также: