Анекдот про дворника в париже

Обновлено: 27.12.2024

Приехала древнеукраинская княжна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царю: "Порижь!". С тех пор местечко стали называть Парижем.

Приехала древнеукраинская княжна во Францию. Достала швмат сала и говорит местному царю: "Запомните! При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы".

Провожает Ярослав Мудрый свою дочь Анну во Францию и говорит:

- Ты там главное про сало не шути, а то нас в хохлы запишут.

Приехала древнеукраинская княжна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царю: "я тебе покушать привезла!"

Местный царь в Париже достаёт нож, втыкает в сало и попадает в жопу быстрому Гонзалесу.

Местный царь режет сало древнеукраинской княжны.

Смотреть бесплатно, без СМС и регистрации!

Приехала древнеукраинская княжна во Францию. Ну ей пообещали через год вид на жительство как беженке. А пока с арабами поселили.

Приехала древнеукраинская княжна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царю: "Ты какого хрена царь, королем же быть должен".

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Разговаривают два приятеля:
- Что это у тебя такое лицо поцарапанное?
- Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на стёкла и выводил её имя.
- А она тебя за это?!
- Представь себе. Она вообще не любит, когда ей на очки дышат..

Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их. Вж-и-и-их. Вж-и-и-их.
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма веськвартал!
- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!

- Извините, а можно от вас позвонить?
- Звони сын мой, только колокол не сломай.

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Тpуc!

- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная лажа!
- Тихо! Она может услышать!

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): ". а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная. ".

Однажды мерседес проезжает мимо мента. Он его останавливает. Водитель дает 100 баксов. На следующий день ситуация повторяется. Так 6 дней. На 7 день мерседес. Не приехал. Мент начал волноваться. На 14 день мерседес наконец-то приезжает. Мент его останавливает и спрашивает:
- Почему тебя так долго не было?
- Я с семьей отдыхал.
- Как? За мой счёт!?

Следующий анекдот

Несмотря на название, в статье не будет ничего агрессивного.

Фото - Pixabay Фото - Pixabay

Очень люблю литературные анекдоты, в том числе, анекдоты про писателей. Не знаю, кто автор этого шедевра, но когда я прочитала его в первый раз, я хохотала, как безумная.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает: "Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем. Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы. Почему я не в Париже? Не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает: "Догоню- убью!"

Следующий анекдот

Вдруг из окна одного из многоэтажных домов высовывается очаровательная женская головка и сердито кричит дворнику:

- Месье! Я конечно извиняюсь, но не могли бы Вы мести побыстрее?! Вы же сбиваете с ритма весь квартал!

Следующий анекдот

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг:
Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг:
Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Ах дилижанс, ах дилижанс. и вывалилась из окна

Париж. 5 часов утра. Плюс 5 или минус пять?

Париж. 5 часов утра. Двроник выходит на улицу, на работу, а там все заблевано, кругом использованные гандоны валяются, пустые бутылки, перевернутые мусорки, битые стекла, кровь, а прямо посреди улицы сидит абсолютно голый Мсье и срет.

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг:
Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Твое дело - подметать, а не ВЖИИИИИК повторять!!

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжух-Вжух-Вжух (говорить медленно). Это был не Париж.

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг:
Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье, а вы не могли бы мести ещё быстрее?

Москва. 5 часов утра. Дворник очищает улицу от снега: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг:
Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает таджик и говорит:
— эээ, Равшан, зачем чистишь? солью посыпь и пошли они нахуй!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Анекдот про дворника в париже

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел