Анекдот про дверной глазок
Обновлено: 04.11.2024
— За этой дверью живёт ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Похожие анекдоты
Заявление.Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
Руководство считает, что если у вас повремённая оплата, то с ней можно иповременить.
Директор цирка выходит на сцену и объявляет:— Сейчас будут выступать акробаты!— Голос с задних рядов:— Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду, они пидорасы. Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит и объявляет:— Сейчас будут выступать клоуны!— Голос с задних рядов:— Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы. Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит на сцену и объявляет:— А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз. — Голос с задних рядов:— Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ.
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купилавтомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купилхолодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился -а Петька разбогател!— Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой -сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?— Да ко мне местные греться ходили.
При приёме на работу. — У вас есть финансовое образование?— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Следующий анекдот
Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит:
— Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста.
Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит:
— Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то.
Продавец удивился, говорит:
— А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили?
— Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?
Следующий анекдот
Всем добрый день! Вчера пришли с сыном домой и шестым чувством почувствовали присутствие возле квартиры чужаков. Списали на усталость и болезнь обоих, мы немного гриппуем.
фото из открытых источников. У нас шторка была внизу. пришлось залепить кустарно, чтобы не двигался глазок. Личное фото. вот так висел прокрученный, шторка снизу. Личное фото фото из открытых источников. У нас шторка была внизу.Чтобы отвлечься, решили посмотреть кино. Сын громко включил телевизор, и мы спокойно смотрели фильм. В перерывах рекламного времени бегали на кухню к холодильнику. На улице уже стемнело, в коридоре свет не включаем, живем в режиме экономии. В середине кино, сынуля включил освещение в зале и в коридоре.
После окончания сеанса, я первая покинула "кинозал" и отправилась "припудрить носик". Мне в глаза сразу кинулась такая картина: дверной глазок перевернут, ширма, которая прикрывает глазок висит внизу, в глазок виден яркий свет из коридора. Во время рекламных пауз мы ни разу не увидели в темноте свет из общего коридора в подъезде. А это означает, что нам его скрутили во время нашего просмотра кино, в районе девяти-десяти часов вечера. Это не единичный случай, такое случалось уже пару раз, но я списывала на сына, хотя он маленький по росту, не придавала значение. А теперь явно кто-то ходил и проверял наличие в квартире хозяев.
Очень страшно! Я просмотрела в интернете - подобных случаев не нашла.
Опрос соседей тоже ни к чему не привел. Только в конце нашего коридора свет возле трех квартир не горит. А ведь буквально за три-четыре дня до этого случая нам на этаже вкрутили лампочки по моему звонку в УК (управляющую компанию).
Соседей всех предупредила, успокоились на время. Зато вдруг с других этажей хозяева квартир стали вспоминать подобные случаи, среди них про одергивание дверных ручек. Я тоже вспомнила один случай.
Как-то вечером глубокой осенью, я вышла из ванной, стала расчесываться возле зеркала в прихожей. Слева от зеркала в двери зашевелилась дверная ручка! Тоже стало страшно, подошла тихо к глазку, увидела гастарбайтеров, которые разносили рекламные листы и вставляли в двери. Вопрос: "Зачем дергать ручку?"
Может кто-то сталкивался с подобными случаями, сообщите пожалуйста.
P/S Ну вот, пока я размышляла с вопросом о глазках и ручках на дверях, наш дом продолжали атаковать "нежданные гости". Утром 3 октября опять соц сети (с группой жильцов нашего дома) пестрили вопросами, фото и призывами к действию. Вечером 2 октября парочка средних лет прогуливалась по этажам и дергали ручки (как и в моем случае после 22ч вечера). Сначала на 5 этаже: оперативная хозяйка успела позвать мужа, подбежала и открыла дверь. На пороге мужчина и женщина на свои действия отозвались, что просто ошиблись этажом. Потом этих же людей видели на 13 этаже, совсем по другому стояку, куда они "ошибочно" ломились. После обильного мата в их сторону от шустрых и резвых хозяев, парочка поспешила удалиться, их отследили в камерах наблюдения, но лица были скрыты. А еще и дверь каким-то образом сломалась в эти дни. Собираем подписи в полицию участковому и решение на установку камер на этажах и в лифте.
Похожие анекдоты
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
— Молодой человек, Вы не подскажете который час? — Да пошел ты нах%й! — А что это Вы мне тыкаете?
— Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?— А что делать, если молния сломалась?
Поезд Владивосток — Москва даёт людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Следующий анекдот
Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
— Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
— Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
— Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
— Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок?
Я через ту дырку и так все видеть буду.
Следующий анекдот
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой.
Читайте также: