Анекдот про дуру с чистой шеей

Обновлено: 25.12.2024

Мадам Шнеерзон — типичная представительница женщин еврейского происхождения. Она экономна, рассудительна, в меру болтлива и в меру скрытна.
В молодости никогда не бросалась в омут страстей, а сейчас живет по правилу: Не жди от мужа невозможного и взамен получишь всё, что он может дать, вопреки его желанию.
Немного юмора и дельных советов от этой проницательной мадам.
***..***..***..***..***

— Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернет!
— Фира, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

— Лейбович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

— Фима, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
— Не переживай, Симочка… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Не слушай завистников, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них очень неудобные диваны.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно?
— Трусы таки оставили.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

На первом свидании.
— Циля Наумовна, а ви в интернете те так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Боря, да ви пейте. пейте.

— Было время, когда наш Гоша Голденблюм гримел таки на всю Одессу!
— Шо, таким большим человеком был?
— Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта риба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Розочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Сёма! Можно подумать, вы з@днице большой командир.

— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она проститутка!
— Дурак ты Беня! Проститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может ее собирает!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Следующий анекдот

Сегодня я должен был читать стихи психам в диспансере. Помылся, побрился, поменял носки, упаковал наши с Серёжей книжки, перебрал в башке Мандельштама и Бродского, себя, любимого, не забыл… Вообщем, подготовился. Приехал в диспансер ровно ко времени. В диспансере суета. Психологиня (ведущая наши посиделки) бегает настропалённая. – Посидите, подождите… Пришла только одна женщина с нашей группы. Я тут же подарил ей нашу книжку «Глупые мысли». Она стала читать. Сидим. Тут она и говорит: «И кто эту белиберду печатает?» Я, как всегда, откровенен: «Да, мы… Да, я… Мы за свой счёт напечатали. Сейчас все так делают…» – «Понятно». Тут подходит психологиня: «У нас сегодня в диспансере комиссия. Извините. Я открою вам кабинет, а вы сами почитаете друг другу стихи?» – «Нет уж. Давайте отложим до следующего раза». «Извините, извините… Приходите двадцатого…Июля…» Спускаюсь со второго этажа, иду к регистратуре. Думаю, раз уж я здесь, попробую выписать колёса. Мне колёса выписывают раз в месяц. Должно пройти ровно месяц и один день. Срок у меня завтра. Но, думаю, может, уговорю врача. В регистратуре мне говорят: «Ваш врач заканчивает приём. У неё очередь. Карточки больше не откладываем. Приходите завтра». Выхожу из диспансера и думаю – «Что дальше? Может, на работу съездить, поработать?» И тут вспоминается великий Ерофеев: «Ванечка, тебе мало? Может тебе добавить?» Тут я понимаю, что надо тормознуться и затаиться. И говорю сам себе: «Ванечка, ехал бы ты домой, тихонько и осторожно, дабы не случилось с тобой чего-либо похуже. Сегодня не твой день…» Ну, не дурак ли я с мытой шеей? А тщеславье своё можно засунуть в задницу. И пусть этот день будет худшим в моей жизни. Слава Отцу, и Сыну, и Святому Духу! Аминь.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Старый анекдот : Дунька вымой шею жених приезжает . А если не приедет , что я как дура буду с мытой шеей ходить шея анекдот дура жених дунька

3 года Ответы Галина

он пришел домой с работы
бурнул недовольно что-то.
я как белая овечка.
от стола сную . до печки

подаю горячий . ужин.
ублажить пытаюсь . мужа
а он мне сядь, посиди.
и вообще то, мне, гляди!

сапоги сняла . носочки.
мою ноги. ноют почки
в три погибели свернулась
и сквозь слезы - улыбнулась.

расскажи, жена мне сказку.
не вгоняя меня в краску.
можешь детскую начать.
постарайся. не серчать

дети спят. не разбуди их
нежно ножку мой, там вывих
а потом раздался . храп.
все не этак,все не так.

я как дура с мытой шеей
от любви такой херею.
и не зная , что сказать
пошла в спальню. молча спать.

3 года Збигнев Августинович

Ну простите я не думал что так попаду струю

3 года Лев Дувидович Перкис

«В парикмахерской. Парикмахер стрижёт крупного мужчину и всё повторяет: «Ни и шея, ну и шея. » . мужчина, гордо: «А шож, сало едим и салом закусываем,» Парикмахер: «Да ты хоть говно ешь, только шею мой,»

3 года Збигнев Августинович 3 года Галина Золотарева

-Петя! раз ты уже в школу ходишь, скажи ,сколько будет дважды два? _спрашивает тетя.
-Четыре!
-Правильно! Вот тебе за это 4 конфетки.
-Эх,если бы знал, сказал бы 16!-огорчился Петя.

Следующий анекдот

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом
печальном событии родным в Израиль. Пpидyмали и послали телегpаммy:
"Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит
в окно напротив:
- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?
Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из
открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит:
- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.

Читайте также: