Анекдот про доброе утро

Обновлено: 26.12.2024

Идет cекcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы cекcом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Ни где — я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

Скопировать Копировать

Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

Скопировать Копировать

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. — Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. — Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня. — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала ее испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек? — Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот. — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? — Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина. — Да [капец], — кивнул тот.

Скопировать Копировать

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ. У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Скопировать Копировать

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Скопировать Копировать

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю: — Ты чего? Mуж: — Так и придется доживать с тобой век. Я: — Чего? Муж: — Потому, что — лучше не найдешь … а хуже не бывает …

Скопировать Копировать

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"

Скопировать Копировать

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? Ведь я не девушка. — Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем. А сын как раз спрашивает: — Папа, ну о чем они так долго говорят. Отец (выпрямляясь): — Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок.

Скопировать Копировать

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чем, подожду пока проснется жена и прояснит этот вопрос.

Скопировать Копировать

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой.

Скопировать Копировать

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: — Не старайся, лифт не работает. Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: — Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили.

Скопировать Копировать

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими. "

Скопировать Копировать

Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе.

Скопировать Копировать

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

Скопировать Копировать

Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: — Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Следующий анекдот

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Скопировать Копировать

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Фенкс", доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло!
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

Скопировать Копировать

— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
— Как же вы меня заеб@ли. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов. . .
_ Без пароля

Скопировать Копировать

— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Скопировать Копировать

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И.
— Он. сломался, можете. починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу. Муж услышит — убьет.

Скопировать Копировать

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.

Скопировать Копировать

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов. скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

Скопировать Копировать

Одесский дворик.
— Доброе утро, Клара Лазаревна!
— Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками.

Скопировать Копировать

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Скопировать Копировать

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше.
Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше.
Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро, графиня! А я уже зае. ся Вас искать!

Скопировать Копировать Скопировать Копировать

Смешные слова и фразы
Атьебу билядина — Самая красивая страна
(арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пepдyттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты
человек (укр)
Абалахер ахуй — спокойной ночи, брат!
(араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши — Грязно-
серая лиса шаг за шагом Возвращается в
общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего
брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный
парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье
для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) -
совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и
хорватский)
Прохуяло са вихором — Унесённые ветром (с
черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель
(польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос — В июле
блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

Скопировать Копировать

Действительно доброе утро начинается только с обеда.

Скопировать Копировать

— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Скопировать Копировать

Четыре часа утра. Сплю. Приходит смс с незнакомого номера:
— Зай, я забыла тебе попросить, не забудь меня завтра с утра разбудить, а то просплю.
Девушки нет, денег на сотовом нет, поэтому забил и тут же задремал. Через несколько минут с того же номера:
— Вот я дура, ты же спишь наверное уже, прости коть.
Ещё минут через 5, только начал отключаться:
— Блин, даже если спал, то этой то смс я тебя точно разбудила((
— Зай, я тебя люблю…не обижайся(((
Думаю, блядь, что за мужику так «повезло».
Заснуть уже не мог, ворочался, часам к шести начало клонить в сон и тут…
— Ой, простите, я номером ошиблась! Доброе утро!!
На учёбу не пошёл.

Следующий анекдот

Сегодня утром с трудом взял верхнее "бл*".

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

По факту: наступил новый день. По ощущениям — на меня.

Если встать не с той ноги, да ещё не на того кота, то утро начнётся с истошных воплей.

— Что вас вдохновляет?
— Не понял…
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— А, понял. Меня вдохновляет поссать.

Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.

Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.

"Первое впечатление обманчиво", — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

Диалог в моей голове утром: Просыпайся. Нет. Вставай! Нет. Ты так всю жизнь проспишь! Офигенно…

Сколько бы тебе не было лет, но утром ты выглядишь на все сто!

Мое утро, как коробка с iPhone 12 — тоже нет зарядки.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет…

Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая — и делаю рассылку…

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается". Все еще чувствую, что я оппосум.

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — теплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.

Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

— Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.

— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!

— Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
— Может.
— И какое же утро может считаться добрым?
— То, которое удалось проспать.

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.

Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но еще и уставший.

Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущим — ради лишних 15 минут сна по утрам.

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

Следующий анекдот

Может быть, утро вечера и мудренее, но только не с похмелья.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про трусы
Анекдоты про робота

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: