Анекдот про девочку раю
Обновлено: 26.12.2024
Приходит девочка-даун домой, а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой доча, такое горе, пойди лучше к папе он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой, доча, слов нету, такое горе, зайди в комнату все сама увидишь.
Заходит она в комнату, а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у, (задувает свечку) Happy birthsday to you-u-u-u!
Следующий анекдот
Олег Андросов
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает и всё у него было заебись.
Нравится Показать список оценивших
Мария, закуривает сигарету,а она ему как раз
Нравится Показать список оценивших
Олег, ахахха
Нравится Показать список оценивших
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
Показать полностью.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Слышь, мужик, а где тут у вас посрать можно?
Нравится Показать список оценивших
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
Показать полностью.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и едят его.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Ест.
И тут ему:
- Всё обед окончен, курим.
Нравится Показать список оценивших
Алексей Анисифоров
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, только закуривает.
И тут ему говорят, обед ты пропустил, покурить не успел, зато на финал турнира по танкам КАК РАЗ.
Нравится Показать список оценивших
Ирина Волкова
Нравится Показать список оценивших
Степан Казинцев
Нравится Показать список оценивших
Юрий Пекун ответил Степану
Комментарии
Анекдот не смешной, да и ситуация страшная
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, я впервые паука сама убила”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты сейчас, как наша дочка сама гулять пошла"
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде SCP [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]!”
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки а девочка ей и говорит такая: "Бля, мать, ты ебанулась штоле? Нахуй ты этого говна насобирала, ты че, протезист неебательский или что? Как я на этой хуйне ходить буду, сама-то подумай, мразь ебанутая. В жопу себе эту хуйню засунь!" И уебалась насмерть со стула.
И этим пауком был Сергей Троицкий, например тащемта!
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек и назвали её Таня.
Однажды возвращается с работы муж, стучит в дверь.
- Кто там? - спрашивает Жена.
- Не Таня.
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, и заперлась в мастерской. Три дня из мастерской валит дым, слышится скрежет,
короче работа кипит. Выходит мама с листом искареженного
продырявленного железа.
- Мама. Это что за хуйня. НА КУХНЮ. НА МЕСЯЦ. НЕТ ДО КОНЦА
ГОДА БУДЕШЬ КАРТОШКУ ЧИСТИТЬ.
Тут возвращается с работы муж.
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Дочь в шоке:
- Выбросили, папа.
- Вы тут что, совсем все ебанулись?? Кто сделал?
- Мама.
- А где мама?
- На кухне.
- Нет ну точно ебанулись. Маму сюда!
Приводят маму
- Ты такое клюкало сделала?
- Да.
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давай
Заплывают на лодке на середину озера.
- А можно я?
- Конечно.
Папа бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком "клюк"
-Ох как пошло то, как пошло.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
ТУРИЗМ И ЭМИГРАЦИЯ.
Попал мужик после смерти в рай.
Год живёт там, пять, десять, сто лет.
И всё хорошо - птички чудеснейшими голосами поют, водопады красивейшие падают, природа - глаз не оторвать, благодать, покой, умиротворение.
Но скучно стало мужику.
И тут видит объявление - «3-дневная экскурсия в ад».
Пошёл к Богу и говорит:
- Ты уверен? - спрашивает Бог - Не попросишься потом обратно? Ко мне претензий не будет?
И мужик оказывается в аду в огромном чане с кипящей смолой с тысячей других грешников.
Комментарии
Приходит девочка-даун домой, а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой доча, такое горе, пойди лучше к папе он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой, доча, слов нету, такое горе, зайди в комнату все сама увидишь.
Заходит она в комнату, а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка:
— А гробик то ему как раз)
Приходит девочка-даун домой, а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой доча, такое горе, пойди лучше к папе он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой, доча, слов нету, такое горе, зайди в комнату все сама увидишь.
Заходит она в комнату, а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик, в руках держит горящую свечку и хихикает так ехидненько.
риходит девочка-даун домой, а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой доча, такое горе, пойди лучше к папе он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой, доча, слов нету, такое горе, зайди в комнату все сама увидишь.
Заходит она в комнату, а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит грузин и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит, а грузин:
- Ф-ф-ф-ф-у, (задувает свечку) ти попу мила?
Приходит девочка-даун домой, а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой доча, такое горе, пойди лучше к папе он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой, доча, слов нету, такое горе, зайди в комнату все сама увидишь.
Заходит она в комнату, а там ПИЗДЕЦ! Всё заблёвано, засрано, вся мебель раскурочена. Повсюду валяются битые бутылки, окурки, гандоны, шприцы, голые пьяные родственники. А посередине сидит абсолютно голый пьяный младший братик и жидко дрищет в гробик.
Приходит девочка-даун домой, а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой доча, такое горе, пойди лучше к папе он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой, доча, слов нету, такое горе, зайди в комнату все сама увидишь.
Заходит она в комнату, а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-ф-фристайло рака мака фо!
Приходит девочка-даун домой, а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой доча, такое горе, пойди лучше к папе он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные.
- Ой, доча, слов нету, такое горе, зайди в комнату все сама увидишь.
Заходит она в комнату, а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ужасно. Удалите нахуй.
Следующий анекдот
23.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Это не анекдот)
Знал я одну студентку-медичку, победительницу олимпиады по физике - тоже любит секс, в том числе садо-мазо.
Да вы шо?! Ну просто "шок - это по-нашему". Вы не выясняли, что она ещё любит? Ну там котлеты или блинчики с мясом? Это не менее ценная и важная информация!
ответитьНадо же! Человек любит секс! Это такая редкость, невозможно об этом молчать, надо поведать всему миру!
ответитьЛюбит по ночам в морге рисовать фломастерами на трупах, простите, не хотел портить Вам аппетит
ответитьВспомнился "movie film" "Борат": In Kazakhstan we have many hobbies: disco dancing, archery, rape and table tennis.
ответитьАнекдот, может и не такой свежий, но классный!
ответитьОбъявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
анеку сто миллионов лет, мля, хорош курить - я попал в прошлое
ответитьНадо было в хобби макраме упомянуть. И так не плохо, но было бы ещё и логично.
Следующий анекдот
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Читайте также: