Анекдот про девочку и деда

Обновлено: 04.11.2024

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла.
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про отца и сына

анекдоты 6 декабря 2012, 20:00 Комментировать 9424

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
-. читать дальше

Анекдот про дошкольника и психолога

анекдоты 3 декабря 2012, 12:20 Комментировать 1726

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает ялозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. читать дальше

Анекдот про маму и сына

анекдоты 9 ноября 2012, 10:45 1 4139

Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора. читать дальше

Следующий анекдот

5 лет назад

Похожие:

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

добавлено: 5 лет назад похожие

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.
Дед Мороз: — М-да. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

добавлено: 3 года назад похожие

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

добавлено: 2 года назад похожие

На детском утреннике Дед Мороз:
- Ну, мальчик, чего ты хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!

добавлено: 4 года назад похожие

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
- Хм. Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе!

добавлено: 2 года назад похожие

Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди.

добавлено: 3 года назад похожие

Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?

добавлено: 6 лет назад похожие

Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

добавлено: 2 года назад похожие

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"

добавлено: 3 года назад похожие

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

добавлено: 4 года назад похожие

Маленький мальчик рассказывает другу:
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!

добавлено: 4 года назад похожие

Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?

добавлено: 4 года назад похожие

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре. Что, у тебя нет своей?!

добавлено: 1 год назад похожие

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.

добавлено: 1 год назад похожие

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело. Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело.

добавлено: 3 года назад похожие

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

добавлено: 5 лет назад похожие

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах.
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

добавлено: 2 года назад похожие

- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
Потому что Санта-Клаус домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

добавлено: 2 года назад похожие

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

добавлено: 1 год назад похожие

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, а я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

добавлено: 5 лет назад похожие

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

добавлено: 5 лет назад похожие

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

добавлено: 1 год назад похожие

Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
- Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?
Дед сентиментально:
- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний.

добавлено: 3 года назад похожие

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ. Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня.
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Карикатура: Пьяная лошадь, Тарасенко Валерий

В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.
- Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»

Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю.
Увеличь зарплату! Как я потерял доверие к Деду Морозу.
Январь 1959 года, детская "елка" на открытом воздухе в парке Сокольники. Температура этого самого открытого воздуха - градусов 20 ниже нуля. Я, мелкий пацаненок, стою так, что мне видно, что происходит на деревянном помосте и немного видно, что творится за кулисами. Вот злой Волк ознакомил зрителей со своими планами по поимке и дальнейшему поеданию Снегурочки и ее любимого Зайца. Проорав положенное, Волк уходит за кулисы, поднимает маску, достает из-под шкуры четвертинку водки и делает хороший глоток. Ну, воспринимаю как должное. Волк плохой, он еще не то может себе позволить. Но когда волчара протягивает четвертинку подошедшему Деду Морозу, а тот с благодарностью "добивает" остаток, моя система ценностей начинает стремительно рушиться. Я рыдаю и тяну отца прочь от этого страшного места. С тех пор на протяжении нескольких лет новогодние подарки я получал только от Снегурочки.

Карикатура: Охрана Деда, Шилов Вячеслав

Карикатура: Ветеран, Тарасенко Валерий

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного. Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть. Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.

Карикатура: Морозко, Шилов Вячеслав

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Второе января.
Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он – очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову.
Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит… и выдает на всю улицу:
— Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском! Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза. Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ***, распахнул свой кафтан и под ним только плавки. За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза. Быстрые извинения. Сын в шоке. Жена тоже.

В Новый год всем хочется чуда, даже взрослым, что уже говорить о детях.

Знакомые рассказали историю. Их дочке 12 лет, девочка почти с меня ростом, учится в обычной минской школе, ходит на кружки и секции. В общем, обычная хорошая девочка из хорошей семьи. Несколько дней назад они задались вопросом: может, наконец, поговорить с ней о. о том, что Деда Мороза не существует?

— Даша, а вот некоторые говорят, что Деда Мороза не существует.
— Ну да, у нас в школе тоже так говорили ребята.
— Ну а ты сама-то как думаешь?
— Мам, ну посуди сама: полночь, в доме никого нет, а подарки под ёлкой появляются! Конечно он существует.

Пришлось им и в этом году играть в прятки.

Верьте в чудеса!

Карикатура: Решительный Дед Мороз, Смагин Максим

Решительный Дед Мороз

Как правильно писать письмо Деду Морозу.

Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.

Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:
- У вас есть микроскоп?
Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.

- А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!

- Да что мне ваш ассортимент?! - бабушка на грани нервного срыва.
- Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"
- Я ему: - дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!

- Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!
(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
*****
Комментарий:
"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.
Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."
(с)Drem

Следующий анекдот

Анекдоты про деда мороза

Анекдот про детей и Деда мороза

Новогоднее пожелание (6 лет).

— Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку.

— Ты будешь лазать по лестнице?

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!

Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.

Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:

— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

Анекдот про детей и Деда мороза

Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой Дед Мороз

— Дедушка мороз ты все-таки есть, а нам в школе говорили, что тебя нет, ты живешь только в сказке.

— Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.

Анекдот про детей и Деда мороза

Новый Год. Семья — мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу… Раздается звонок в дверь. Сынишка:

— Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать.

В дверь вваливается пьяный Дед Мороз, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:

— Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

— Хорошо! сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

— Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:

— А ты был хорошим мальчиком?

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:

— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.

— Что же тогда подарить тебе, мальчик?

— А можно полусладкого?

Анекдот про детей и Деда мороза

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…

Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик.

— Ой! Здравствуй, Дедушка Мороз. Ты подарки нам принес?…

— Не трынди, шкет, штопор есть?

Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со Снегурочкой, и грозно спрашивает:

-Дети, вы знаете кто я?!

Анекдот про детей и Деда мороза

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.

— Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?

— Ну тада расссскажи мне стишок.

— А я не знаю стишков, дедушка.

— Ну сспой песенку.

— Я не умею свистеть, дедушка.

— Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и…

Пятилетний сын российского олигарха:

Анекдот про детей и Деда мороза

Трехлетний наш сынок спрашивает у папы:

Я игриво интересуюсь у мужа:

Пока наш дед мороз завис, не зная, что ответить, за него сказал сын:

С нетерпением жду праздников.

Анекдот про детей и Деда мороза

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь — за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами.

— Да-а-а, ты — Дед Мороз…

— Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.

— Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною, с весною… э-э-э…

— Ты что? Забыл, что ли?

Попал как-то маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!

— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.

И Дед Мороз исполнил его желание.

Он работает инкассатором.

Анекдот про детей и Деда мороза

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:

Анекдот про детей и Деда мороза

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:

Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:

— Перестань плакать, в чём дело?

— Дед Мороз не пришёл!

— А почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт? Есть же видеокамеры… Капканы…

Анекдот про детей и Деда мороза

По улице, приближаясь, шаркает 10-11-летний школьник. Замечает меня.

— Здравствуй, дедушка Мороз!

— Здравствуй, дорогой, — отвечаю, — из поликлиники идешь?

— А как вы узнали?

— Дед Мороз всё знает…

— Нет, а вправду, откуда знаете?

— Так ты бахилы снять забыл…

Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.

Девочка (3 года) делает шаг вперёд:

Анекдот про детей и Деда мороза

Ребенка перед Новым Годом спрашивают:

Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдот про девочку и деда мороза Анекдот про девочку и деда мороза. Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице.Анекдоты про деда мороза короткие Анекдоты про деда мороза короткие. Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает.Шутки и анекдоты про деда мороза Шутки и анекдоты про деда мороза. — Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! — Пустяк, не.Анекдоты про деда мороза политические Анекдоты про деда мороза политические. Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не.Анекдоты про дедов морозов Анекдоты про дедов морозов. Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого: — Слушай, зайди к моей семье.

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Следующий анекдот

Анекдоты про деда мороза

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение?

Ну, что же! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Анекдоты про деда мороза пошлые

Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:

— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!

— Зато у меня для тебя есть!

Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— У-у-у-ух, а-ах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди.

— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

— Ну, как Снегурочка?

— Да уж больно холодна в постели!

Анекдоты про деда мороза пошлые

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

— Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?

— Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Дорогой Дедушка Мороз!

Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Два Деда Мороза снимут двух Снегурочек для совместной игры в городки.

Анекдоты про деда мороза пошлые

Дед Снегур и Морозочка!

Принимаем заказы на Новый год.

Снегурочка с Дедом Морозом: 50$

Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Анекдоты про деда мороза пошлые

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

— Ну, что мальчики… Снегурочек заказывали?

— Заказывали! А вы с подарками?

— Обижаете, какие подарки… у каждой справка есть!

— Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?

Анекдоты про деда мороза пошлые

— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.

— Ты не маленький, будь реалистом.

— Хорошо, хочу девушку.

— Какого цвета единорога ты хочешь?

— Почему Дед мороз всегда ходит довольный и радостный?

— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Анекдоты про деда мороза пошлые

На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.

Новое новогоднее предложение: Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице — трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!

Анекдоты про деда мороза пошлые

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.

Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?

Две подруги беседуют. Одна говорит:

— Вчера делала минет Деду Морозу…

— Да? Интересно, ну и как у него?

Анекдоты про деда мороза пошлые

— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?

— Да Дед Мороз бороду потерял…

— А причем тут борода?

— А чтоб внимание не обращали…

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Я угораю с этой страны. Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь.

— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?

— Нет. В дом офицеров. На палку.

Анекдоты про деда мороза пошлые

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Читайте также: