Анекдот про девочку и деда
Обновлено: 22.11.2024
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла.
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про отца и сына
анекдоты 6 декабря 2012, 20:00 Комментировать 9424
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
-. читать дальше
Анекдот про дошкольника и психолога
анекдоты 3 декабря 2012, 12:20 Комментировать 1726
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает ялозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. читать дальше
Анекдот про маму и сына
анекдоты 9 ноября 2012, 10:45 1 4139
Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора. читать дальше
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.
Дед Мороз: — М-да. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
добавлено: 2 года назад похожиеНа детском утреннике Дед Мороз:
- Ну, мальчик, чего ты хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
- Хм. Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе!
Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди.
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Маленький мальчик рассказывает другу:
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!
Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре. Что, у тебя нет своей?!
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело. Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело.
добавлено: 3 года назад похожиеИдет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах.
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
Потому что Санта-Клаус домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
добавлено: 1 год назад похожиеНовоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, а я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
- Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?
Дед сентиментально:
- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний.
Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ. Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня.
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.
- Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю.
Увеличь зарплату! Как я потерял доверие к Деду Морозу.
Январь 1959 года, детская "елка" на открытом воздухе в парке Сокольники. Температура этого самого открытого воздуха - градусов 20 ниже нуля. Я, мелкий пацаненок, стою так, что мне видно, что происходит на деревянном помосте и немного видно, что творится за кулисами. Вот злой Волк ознакомил зрителей со своими планами по поимке и дальнейшему поеданию Снегурочки и ее любимого Зайца. Проорав положенное, Волк уходит за кулисы, поднимает маску, достает из-под шкуры четвертинку водки и делает хороший глоток. Ну, воспринимаю как должное. Волк плохой, он еще не то может себе позволить. Но когда волчара протягивает четвертинку подошедшему Деду Морозу, а тот с благодарностью "добивает" остаток, моя система ценностей начинает стремительно рушиться. Я рыдаю и тяну отца прочь от этого страшного места. С тех пор на протяжении нескольких лет новогодние подарки я получал только от Снегурочки.
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Второе января.
Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он – очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову.
Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит… и выдает на всю улицу:
— Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском!
Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза. Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ***, распахнул свой кафтан и под ним только плавки. За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза. Быстрые извинения. Сын в шоке. Жена тоже.
В Новый год всем хочется чуда, даже взрослым, что уже говорить о детях.
Знакомые рассказали историю. Их дочке 12 лет, девочка почти с меня ростом, учится в обычной минской школе, ходит на кружки и секции. В общем, обычная хорошая девочка из хорошей семьи. Несколько дней назад они задались вопросом: может, наконец, поговорить с ней о. о том, что Деда Мороза не существует?
— Даша, а вот некоторые говорят, что Деда Мороза не существует.
— Ну да, у нас в школе тоже так говорили ребята.
— Ну а ты сама-то как думаешь?
— Мам, ну посуди сама: полночь, в доме никого нет, а подарки под ёлкой появляются! Конечно он существует.
Пришлось им и в этом году играть в прятки.
Верьте в чудеса!
Решительный Дед Мороз
Как правильно писать письмо Деду Морозу.
Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.
Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:
- У вас есть микроскоп?
Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.
- А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!
- Да что мне ваш ассортимент?! - бабушка на грани нервного срыва.
- Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"
- Я ему: - дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!
- Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!
(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
*****
Комментарий:
"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.
Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."
(с)Drem
Следующий анекдот
Анекдот про детей и Деда мороза
Новогоднее пожелание (6 лет).
— Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку.
— Ты будешь лазать по лестнице?
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!
Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Анекдот про детей и Деда мороза
Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой Дед Мороз
— Дедушка мороз ты все-таки есть, а нам в школе говорили, что тебя нет, ты живешь только в сказке.
— Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Анекдот про детей и Деда мороза
Новый Год. Семья — мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу… Раздается звонок в дверь. Сынишка:
— Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать.
В дверь вваливается пьяный Дед Мороз, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
— Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
— Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
— А ты был хорошим мальчиком?
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?
Анекдот про детей и Деда мороза
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…
Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик.
— Ой! Здравствуй, Дедушка Мороз. Ты подарки нам принес?…
— Не трынди, шкет, штопор есть?
Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со Снегурочкой, и грозно спрашивает:
-Дети, вы знаете кто я?!
Анекдот про детей и Деда мороза
Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.
— Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
— Ну тада расссскажи мне стишок.
— А я не знаю стишков, дедушка.
— Ну сспой песенку.
— Я не умею свистеть, дедушка.
— Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и…
Пятилетний сын российского олигарха:
Анекдот про детей и Деда мороза
Трехлетний наш сынок спрашивает у папы:
Я игриво интересуюсь у мужа:
Пока наш дед мороз завис, не зная, что ответить, за него сказал сын:
С нетерпением жду праздников.
Анекдот про детей и Деда мороза
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь — за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами.
— Да-а-а, ты — Дед Мороз…
— Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
— Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною, с весною… э-э-э…
— Ты что? Забыл, что ли?
Попал как-то маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.
Анекдот про детей и Деда мороза
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
Анекдот про детей и Деда мороза
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
— Перестань плакать, в чём дело?
— Дед Мороз не пришёл!
— А почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт? Есть же видеокамеры… Капканы…
Анекдот про детей и Деда мороза
По улице, приближаясь, шаркает 10-11-летний школьник. Замечает меня.
— Здравствуй, дедушка Мороз!
— Здравствуй, дорогой, — отвечаю, — из поликлиники идешь?
— А как вы узнали?
— Дед Мороз всё знает…
— Нет, а вправду, откуда знаете?
— Так ты бахилы снять забыл…
Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Девочка (3 года) делает шаг вперёд:
Анекдот про детей и Деда мороза
Ребенка перед Новым Годом спрашивают:
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
-
Анекдот про девочку и деда мороза Анекдот про девочку и деда мороза. Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице.Анекдоты про деда мороза короткие Анекдоты про деда мороза короткие. Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает.Шутки и анекдоты про деда мороза Шутки и анекдоты про деда мороза. — Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! — Пустяк, не.Анекдоты про деда мороза политические Анекдоты про деда мороза политические. Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не.Анекдоты про дедов морозов Анекдоты про дедов морозов. Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого: — Слушай, зайди к моей семье.
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение?
Ну, что же! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Анекдоты про деда мороза пошлые
Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:
— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
— Зато у меня для тебя есть!
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— У-у-у-ух, а-ах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди.
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
— Ну, как Снегурочка?
— Да уж больно холодна в постели!
Анекдоты про деда мороза пошлые
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
— Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
— Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Два Деда Мороза снимут двух Снегурочек для совместной игры в городки.
Анекдоты про деда мороза пошлые
Дед Снегур и Морозочка!
Принимаем заказы на Новый год.
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Анекдоты про деда мороза пошлые
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
— Ну, что мальчики… Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки… у каждой справка есть!
— Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?
Анекдоты про деда мороза пошлые
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
— Ты не маленький, будь реалистом.
— Хорошо, хочу девушку.
— Какого цвета единорога ты хочешь?
— Почему Дед мороз всегда ходит довольный и радостный?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Анекдоты про деда мороза пошлые
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
Новое новогоднее предложение: Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице — трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!
Анекдоты про деда мороза пошлые
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
Две подруги беседуют. Одна говорит:
— Вчера делала минет Деду Морозу…
— Да? Интересно, ну и как у него?
Анекдоты про деда мороза пошлые
— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
— Да Дед Мороз бороду потерял…
— А причем тут борода?
— А чтоб внимание не обращали…
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Я угораю с этой страны. Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь.
— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
— Нет. В дом офицеров. На палку.
Анекдоты про деда мороза пошлые
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: