Анекдот про деньги пополам
Обновлено: 22.11.2024
Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!
Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих.
Facebook Twitter Вконтакте Одноклассники Telegram Вступай в нашу группу ВКонтакте Это прям что-то дико знакомое! Навеяло. И таких наглых скотов - тьма. А, кстати, запись новых анекдотов будет или уже все?Было неплохо. это логика "эффективных манагеров" Срочно выходить на болотную. Побояню в тему:
Новый русский садится в мерседес, там сидит его водила, какой-то грустный. НР его спрашивает:
- Иваныч, что случилось, чего ты такой кислый. Тебя что работа не устраивает, зарплата плохая? - квартиру я тебе сделал большую, дочке твоей учебу за бугром оплатил, жена твоя не работает - на хозяйстве, тачку тебе подогнал крутую, ты скажи может чего не так.
Водила:
- Да нет шеф все отлично, все устраивает. Вот если бы нас еще кто-нибудь возил. Один из любимых анекдотов моего начальника. . И нанял киллера!
Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
Я бы так никогда не сказал! Мдя ,я кажется понял к чеу этот анекдот! Жадность фраера сгубила. Жизнь несправедлива.Какой хороший анекдот.
Особенно, если рассказывать его в присутствии вот такого вот "паренька".
Рассказывали про академика Будкера. Не знаю, правда, или анекдот. Приходит к нему сотрудник, и говорит:
- Вот коллега Имярек получает больше меня почти в полтора раза, а ведь я умнее его.
Будкер:
- О какой справедливости ты говоришь? Я в 100 раз умнее тебя, а получаю всего в 10 раз больше! Иди работай!
> Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
Так!
Не дайте помереть в неведении, обозначьте тайный смысл, терзаюсь догадками.
> Так!
> Не дайте помереть в неведении, обозначьте тайный смысл, терзаюсь догадками.
>
Паренёк прочитал "Капитал" Маркса.
> Паренёк прочитал "Капитал" Маркса.
Спасибо, камрад!
Я-то грешным делом искал отсылок к реальным гражданам.
Не мог понять, о ком конкретно речь.
Что-то похожее было, токмо на анекдот не похоже, скорее все грустно. Имел неосторожность порекомендовать на работу своего друга (теперь уже нет), тот отработал месяц и уволился, дескать зарплата меньше моей в два раза.
А то что выполнять мои обязанности он не смог бы, и что иной раз по 12-13 часов на работе провожу, нисколько его не смущало. Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Его друг, новый русский, вмешался в естественный отбор, и породил мутанта." - Забурел, еоманлор!" (с)"Золотой теленок"
Передавай привет Шуре Балаганову!
Да и - Паниковскому тоже. [кстати, где они теперь?]
> Я-то грешным делом искал отсылок к реальным гражданам.
Таких в реальной жизни дохуя.
> Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
[ждет разоблачений про пжыв и лично у него украденную нефть, гг]
> А то что выполнять мои обязанности он не смог бы, и что иной раз по 12-13 часов на работе провожу, нисколько его не смущало. Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
>
Дешево отделался, радоваться надо.
> Паренёк прочитал "Капитал" Маркса.
а что, разве походами в банк паренек создавал прибаовчную стоимость?
Анекдот придумали те, кто ходит в банк с улыбкой, чтобы поддеть тех, кто уже хмурый. У меня такой же хер изображает попытки уволиться. Перешел на другую работу и взял товарища с собой.За три месяца он заработал как почти до этого за год. Но пока проектов нет. Он получает 1 (целый) месяц свою обычную зарплату и стонет от отсутствия денег лазит по сайтам и пытается найти другую работу.
Хотя работа разработчика, аналитика проектов на мне, а его основная не мешать и учиться - сука, ходит весь недовольный его видите ли жена ебе.. что деньги внезапно кончились и что делать дальше с такой "нищенской" зарплатой. Он мне почему-то первым на ум пришел
> Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Похожу, друг тебе никогда другом и не был. Это была "змея на груди", радуйся что это всплыло без последствий. А вообще, как показывает практика: общие финансы частенько друзей разводят по разные берега, и это является индикатором дружбы.
Жизненно. Это не анекдот - это жизнь.Жизнь по заповедям "воруй-бухай-отдыхай" другой быть не может.
> Не дайте помереть в неведении, обозначьте тайный смысл, терзаюсь догадками.
Да нет никакого тайного смысла.
> Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
>
> [ждет разоблачений про пжыв и лично у него украденную нефть, гг]
Ну, про таких уже и шутить то неясно как :)
> а что, разве походами в банк паренек создавал прибаовчную стоимость?
Конечно. Паренёк трудится, буржуй его эксплуатирует. Если бы паренёк не ходил в банк, у буржуя не было бы денег.
> Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Радуйся, что ты вообще никак не пострадал из-за спалившегося заранее мудака.
> А вообще, как показывает практика: общие финансы частенько друзей разводят по разные берега, и это является индикатором дружбы.
Может случиться и так, что друзей вообще не окажется.
> Может случиться и так, что друзей вообще не окажется.
Может. Зато, могут появиться другие друзья, которые более близки по духу. Свято место пусто не бывает.
Аналогично, имею перед глазами пример. Взяли работника, на в 2 с лишним раза бОльшую зарплату. Не оттого, что он такой недооцененный. Нет, просто срочно нужны были работники. Так он, через год, начал гнуть пальцы, мол "я достоин большего". Один раз охуел вкрай, после чего резко возжелал перейти в другую организацию, "там больше платят" мол. Так его отработка до увольнения - лучше б ее не было. Таких [одолжений] нам еще никто не делал))).
Помнится мне,году в 2003 один мой тогдашний знакомый на полном серьезе предлагал бизнес-план: берем на двоих фуру, ты будешь водить, а я руководить. Посмеялся, предложил пойти ко мне штурманом, он не понял, позвонил еще раз несколько, был послан уже открыто, обиделся кажется.> ходит весь недовольный его видите ли жена ебе.. что деньги внезапно кончились и что делать дальше с такой "нищенской" зарплатой.
К хорошему быстро привыкаешь. Да и советчик хороший рядом. :)
> Один раз охуел вкрай, после чего резко возжелал перейти в другую организацию,
Истинно - заведи в доме козу! (с)
Зато потом когда ее не станет дышится гораздо легче.
> мой тогдашний знакомый на полном серьезе предлагал бизнес-план: берем на двоих фуру, ты будешь водить, а я руководить. Посмеялся, предложил пойти ко мне штурманом, он не понял, позвонил еще раз несколько, был послан уже открыто, обиделся кажется.
Совпадение: имею двух таких знакомых, с такой же историей, но с той лишь разницей, что была газель, и они всё-таки реализовали эту схему. Уже лет пять, как практически не общаются. Правда, разосрались окончательно на другом совместном трудодействии. Психологическая совместимость как всегда, решила за дружбу.
Явился мужику архангел Михаил и говорит:
- Загадай желание - любое исполню. Но есть одно условие.
- Какое?
- Все, что-бы ты не загадал, у твоего соседа появится в удвоенном количестве!
Мужик не раздумывая говорит:
- Выколи мне один глаз!
Собственно, сабж плюс это:
> Побояню в тему:
> Новый русский садится в мерседес, там сидит его водила, какой-то грустный. НР его спрашивает:
> - Иваныч, что случилось, чего ты такой кислый. Тебя что работа не устраивает, зарплата плохая? - квартиру я тебе сделал большую, дочке твоей учебу за бугром оплатил, жена твоя не работает - на хозяйстве, тачку тебе подогнал крутую, ты скажи может чего не так.
> Водила:
> - Да нет шеф все отлично, все устраивает. Вот если бы нас еще кто-нибудь возил.
>
Что-то добрые они у вас, камрады. Почему мне такие не встречались.
> > К хорошему быстро привыкаешь. Да и советчик хороший рядом. :)
>
Он рассказывает что когда 20 тыщ получал советчице ебнула блажь шубу купить за 100 штук и ведь купил залез в кредит.
Источник блажи - тещенька ей показалось что муж не одевает дочуру, пришлось дочуре гаркнуть а мужику соответствовать.
> А то что выполнять мои обязанности он не смог бы, и что иной раз по 12-13 часов на работе провожу, нисколько его не смущало. Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Камрад, ты прожил счастлтвую жизнь, ьесли до тех пор не сталкивался с желающими все делить поровну.
Очень хороший анекдот, в числе самых любимых> > Камрад, ты прожил счастлтвую жизнь, ьесли до тех пор не сталкивался с желающими все делить поровну.
Гораздо больше желающих делить пополам в пропорции 8:2 - как Винни Пух из ещё одного анекдота.
Жизнь, как водится, куда веселее.
-Делить будем по-справедливости?
Эхххх. Прям из моей жизни случай. С другом (никогда не заводите бизнес с друзьями, в итоге окажетесь либо без друга, либо без бизнеса, либо без обоих пунктов) организовали фирму. Друг взял старшим бухгалтером отца. Отец пил. Сейчас он уже на кладбище, но за 3 года, которые работал он успел засрать всю работу и плюс поссорить нас. Получал кстати больше всех, даже больше нас двоих.> - Загадай желание - любое исполню. Но есть одно условие.
> - Какое?
> - Все, что-бы ты не загадал, у твоего соседа появится в удвоенном количестве!
Всегда удивлялся этому анекдоту. Очевидно же, надо пожелать соседу миллион баксов и/или половинку любовницы - топмодели.
> Камрад, ты прожил счастлтвую жизнь, ьесли до тех пор не сталкивался с желающими все делить поровну.
Ага, причём главный аргумент: "мы же друзья".
> он успел засрать всю работу и плюс поссорить нас. Получал кстати больше всех, даже больше нас двоих.
Не, товарно-денежные иметь с родственниками это к большой беде, много хуже, чем в анекдоте, что стоит в начале темы.
> Что-то добрые они у вас, камрады. Почему мне такие не встречались.
Спасибо скажи, камрад, что не встречались. А то, не ровен час, и тебе бы захотелось, чтобы тебя кто-нибудь возил :)
Все-таки получать, считаю, надо по труду, а не по потребностям. Ну, пока в силах трудиться, по крайней мерею
> Конечно. Паренёк трудится, буржуй его эксплуатирует. Если бы паренёк не ходил в банк, у буржуя не было бы денег.
>
Там про прибавочную стоимость не просто так было сказано. Эксплуатация в анекдоте может есть, но вот прибавочной стоимости нету.
> Не, товарно-денежные иметь с родственниками это к большой беде, много хуже, чем в анекдоте, что стоит в начале темы.
в итоге делить придется деньги, а с друзьями/родственниками делить неприятно, тем более, серьезную сумму.
> а что, разве походами в банк паренек создавал прибаовчную стоимость?
Многие слышали про "Капитал" Маркса, но не все в курсе про что книга.
именно так Да уж.> Всегда удивлялся этому анекдоту. Очевидно же, надо пожелать соседу миллион баксов и/или половинку любовницы - топмодели.
Камрад, если сосед получит миллион баксов, ты получишь два. И вот тут ты, конечно, можешь со мной не согласиться, но я считаю, что два шальных, незаработанных, миллиона баксов в самом лучшем случае сильно подорвут твое здоровье, моральное и физическое. А вообще и до могилы могут довести спокойно.
Ну, или появляется у тебя любовница топ-модель. Соседа-то с его половиной (верхней, нижней, правой, левой?))) понятно, что ждет, а вот у тебя могут быть абсолютно непредсказуемые неприятности. Например, она окажется изматывающе ненасытной в сексе и наполненной рукопожатнейшими либеральными идеями для обсуждения в паузах. Представь.
А хрен отвяжешься. С желаниями не шутят, правда?
> И вот тут ты, конечно, можешь со мной не согласиться, но я считаю, что два шальных, незаработанных, миллиона баксов в самом лучшем случае сильно подорвут твое здоровье, моральное и физическое. А вообще и до могилы могут довести спокойно.
Лично я готов рискнуть.
Где мои шальные, незаработанные, два миллиона баксов?
> Там про прибавочную стоимость не просто так было сказано. Эксплуатация в анекдоте может есть, но вот прибавочной стоимости нету.
Прибавочную стоимость создаёт наёмный труд. Есть эксплуатация паренька-пролетария, есть прибавочная стоимость.
Следующий анекдот
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею.
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
Следующий анекдот
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки белая и красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе половина и мне половина.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам.
Следующий анекдот
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место - никто не догадается искать их там!
Люди, которые знают, как заработать миллионы на «Форексе», но вместо этого обучающие этому за 300 долларов — вот они, настоящие герои!
10.02.2021Интересно, а если нефть станет бесплатной, насколько у нас подорожает бензин?
18.01.2021Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
22.12.2020 01.12.2020Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
19.11.2020Вся Россия поделилась на 2 части:
1. Да как вообще можно прожить на 40 тысяч рублей в месяц?
2. Где вы блядь берете эти 40 тысяч рублей каждый месяц?
14.10.2020Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
01.10.2020— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
27.09.2020У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе».
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
14.09.2020На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
31.08.2020Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
— Так, вам в ад.
— Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!
Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
— Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги. Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.
В России есть три возможных причины повышения цен на топливо:
— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, так как приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, так как нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.
23.06.2020— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!
23.04.2020Ну да, бабы любят деньги. Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики как увидят деньги, так сразу: "Фу, деньги, какая гадость. Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам их все бабам".
14.04.2020Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.
27.03.2020У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.
26.03.2020Рабочих мест без зарплаты полно.
Места с зарплатой без работы все заняты.
27.02.2020— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
— А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придет.
09.01.2020Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
26.11.2019Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
06.11.2019— Что должен делать специалист на зарплату в 10 000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.
Следующий анекдот
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? "Ладно,"-- сказал президент,
- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно
удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка."
Выпуск: анекдоты повторные 17 февраля 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: