Анекдот про деда мазая

Обновлено: 04.11.2024

Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.

Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович Никулин

Пьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!

Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).

Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.

- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.

- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!

- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.

- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.

Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.

- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.

- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!

Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.

- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.

- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!

- А, партизаны. Вон там (машет рукой)

- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)

Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.

Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.

- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.

Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "

(с) Юлия Тен

Умер гаишник, предстает перед Господом.

Бог спрашивает: Делал добро?

Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.

Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?

Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"

(с) Александр Минов

Встречается писатель с другом:

- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?

- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.

Встретились снова, друг спрашивает:

- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.

(с)Света Сотникова

(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.

Следующий анекдот

Стихохмочки
Веслом бил в борт "Титаника" Мазай
"Эй, есть на судне зайцы? Вылезай.

" Масленница, где мы?"- раздался хриплый стон
"Я-Пятница, в России, вот пиво Робинзон. "

Шезлонг свой уступаю даме
С комфортом пусть любуется Цунами..

Ужель та самая Татьяна
Что в чате мне подбросила "трояна"?

Про газ
Сначала был Газпром, а после Нафтогаз
Так кто же, все таки, украл его у нас.
И, видно, сп. ли немало
"Коллеги - Профессионалы"

А и Б сидели на трубе
Им сидеть осталось мало
Давление в трубе упало.

..Служить бы рад, но за такой оклад.
О ТВ
Фонарь разбитый, в переулке чья то тень
Накрылся сериалом день.

Те же куклы, песни, пляски
Галкин-Алкин, КараБасков.
Пошленькие
Стою под деревом я в изумленной позе
Все МИНУС ДЕСЯТЬ - на морозе..

В музее фыркнула Анфиса
Могуч Геракл - маленькая пися..

Народ устал салат есть две недели
Пока Они катались в Куршавеле..

Твои прекрасные глаза
Как выстрел мужа из ружья.
О кризисе
Я очень Родину любил
М. к, и не менял рубли.

Мой дядя самых чесных правил
Но, в кризис, Родину оставил.
О театре
Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о Джульете на диете.

Молилась ли ты на ночь Дездемона
Что б не накрылось утром чудо Автопрома.

Следующий анекдот

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

Следующий анекдот

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:- Зайцы на корабле есть?

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу. Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Ново-русский Дед Мазай.Разговор по мобиле.- Да, зайка- . - Хорошо. - . - Ща подъеду, заберу. Команда КВН "Левый берег", Красноярск

09.02.2015 | Про Деда Мазая

". похоже, Мазай сегодня не в духе. ", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. duzer

09.02.2015 | Про Деда Мазая

"Опять без Energiser. " - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев. пока контролер не выгнал.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает уМазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять. - Чего ему надо? - Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали. - Да, давала. - Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали. - Обещала, люблю я от скуки пошутить! - Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую. - Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то? - Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:- И этот без батареек.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:- И этот без батареек.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

". похоже, Мазай сегодня не в духе. ", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. duzer

09.02.2015 | Про Деда Мазая

"Опять без Energiser. " - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев. пока контролер не выгнал.

09.02.2015 | Про Деда Мазая

Следующий анекдот

Стихохмочки
Веслом бил в борт "Титаника" Мазай
"Эй, есть на судне зайцы? Вылезай.

" Масленница, где мы?"- раздался хриплый стон
"Я-Пятница, в России, вот пиво Робинзон. "

Шезлонг свой уступаю даме
С комфортом пусть любуется Цунами..

Ужель та самая Татьяна
Что в чате мне подбросила "трояна"?

А и Б сидели на трубе
Им сидеть осталось мало
Давление в трубе упало.

..Служить бы рад, но за такой оклад.
О ТВ
Фонарь разбитый, в переулке чья то тень
Накрылся сериалом день.

В музее фыркнула Анфиса
Могуч Геракл - маленькая пися..

Народ устал салат есть две недели
Пока Они катались в Куршавеле..

Твои прекрасные глаза
Как выстрел мужа из ружья.
О кризисе
Я очень Родину любил
М. к, и не менял рубли.

Молилась ли ты на ночь Дездемона
Что б не накрылось утром чудо Автопрома.

Читайте также: