Анекдот про деда и ступеньки
Обновлено: 28.04.2024
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
— Про что вы, доктор?
— Про .
— А я — про ступеньки.
Похожие анекдоты
— Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!— Он, что, музыкант?— Да нет, хирург.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.
— Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!— Ну, не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из. ну, вы сами понимаете.
Доктор пациенту успокаивающе: "Иметь cекcуальные фантазии — это абсолютно нормально. Фантазировать о Хилари Клинтон — это всего лишь простое заболевание."
Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячимследам.Прислала Полинка
Следующий анекдот
Спoрят двa грузинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Похожие анекдоты
Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами — чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей. Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?Он говорит: "Нет. не то. Ща. "Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?Парень говорит: всё, мол, не то.И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:— Ношпы мне дайте. Да. Продавщица ему:— Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?— Нееееееееееееет. Ношпы дайте. От головы. Голова болит. от детей.
Врач спрашивает у молодого пациента:— Вы курите?— Да, я молодой холостяк, так что. — Алкоголь употребляете?— Да, я молодой холостяк, так что. — Половую жизнь ведете?— Да, я молодой холостяк, так что. — Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все этозабросить.— М-м-м. Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с cекcомтрудновато будет.— В таком случае вам нужно жениться.— Это еще зачем?— Чтобы постепенно бросить.
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.
Стою в очереди в аптеке, краем уха слышу диалог из соседнего окошка.Мужчина лет 35, импозантного вида, с тревогой спрашивает у аптекаря:— Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там — температура, насморк, горло болит…— Вот вам “Терра-флю”, капли, это от горла, — девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.— А что, поможет? Быстро?— Ну вот выпьет “Терра-флю”, потом прокапает в нос, температурка понизится…— То есть быстро поможет?— Ну да, уже станет полегче…— Тогда ещё пачку “Дюрекс Классик”.
Следующий анекдот
Старик приходит ко врачу и говорит:
— Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу…
— В вашем то возрасте…. Я с одной то еле справляюсь…
— Доктор, вы о чём. Я про ступеньки имею ввиду!
Следующий анекдот
Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки
Следующий анекдот
В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
— Дедулечку, там же цветочки!
— Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.
Похожие анекдоты
Во Франции бушует "Непогода":Срок пенсионный подымают на два года.А Израиль набросил сразу мужикам семь лет.Все молча схавали.Ни пикнули в ответ.Везде власть узурпируют уроды,И вытирают ноги об народы.П.В.
Бабушка так быстро ела семечки, что подавилась подсолнечным маслом!
— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?— Они платят неустойку.
С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.
80-летних супругов спрашивают:— Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?Жена:— После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.Муж:— А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
Читайте также: