Анекдот про цыгана и яйца
Обновлено: 26.12.2024
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана.
И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!"
Англичанин: — Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган: — Один цыганский джентльмен.
Все три головы: "Да ну нахуй!"
Комментарии
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана.
И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!"
Англичанин: — У тебя хуй видно, знаешь?
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: Я веган.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган: — Свинья — охуенная тема!
Все три головы: "Да ну нахуй!"
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и боцмана.
И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!"
Англичанин: — Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Боцман: — Есть один старый морской обычай.
Все три головы: "Да ну нахуй!"
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана.
И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!"
Англичанин: — Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган: — Тут годный анек на АКБ запостили!
Все три головы: "Да ну нахуй!"
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана, но вместе пока не живут
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана.
И говорит: — эх жаль что вы не армяне.
Я понимаю, что не смешно, но надо.
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана.
И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!"
Англичанин: — Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган: — Один цыганский джентльмен.
Все три головы: "Это фиаско, братан!"
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана.
И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!"
Англичанин: — Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган: — Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии все перепутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа - за Лупу
Все три головы: "Да ну нахуй!"
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 23 часа назадТрадиции
Эмоции 14 часов назад
Родители
Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад
Следующий анекдот
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…
Закон цыганского табора: кто раньше встал — тот красивей всех оделся.
Медведь пляшет, а цыган деньги берет.
Зашел цыган к хозяину и просит:
— Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
— Ешь, да смотри: похвалишь — побью, поругаешь — тоже побью, ничего не скажешь — опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
— Ну, как? — спрашивает хозяин.
— Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
— Ну как? Хороша? — снова спрашивает хозяин.
— Да такая же, как и в первой миске,— ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
"Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь".
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!
Цыган пришел к врачу:
— Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила — что делать?!
Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит:
— Доктор, помоги — жена обижается, говорит — ты мне такой не нужен!
Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны". Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь:
— Ну спасибо тебе, доктор — моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал…
Мужик жалуется цыгану:
— Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.
Стучится цыганенок в дверь:
— Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Ай! Оставьте меня,— сердится цыган,— из-за чертовой веревки чуть не утопился!
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
— За что ты сидишь?
— За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
Цыган вернулся из армии.
Его спрашивают:
— Ну как, не пропал там?
— Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.
Цыганка учит своего подрастающего чада:
— Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое — перед, а где коричневое — зад.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
Анекдоты про Москву
Анекдоты про англичан
Анекдоты про японцев
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 20 часов назадИгра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 20 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Жаркий летний день. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
Дубликаты не найдены
3 года назадСидят за одним столом выпивают американец, француз и русский. Подпили
немного и начинают хвалиться кто чем.
Американец: -У нас оружие лучше всех! Нигде в мире нет такого оружия как
Француз: -Наши бабы самые красивые в мире! Нигде нет таких!
Русский: -А вот у моего друга в Воронеже на хуй 33 ворона с расправлеными крыльями свободно садятся.
Подпили немного, на откровенность потянуло.
Американец: -Оружие конечно у нас хорошее, но по правде говоря в мире
есть образцы и получше.
Француз: -Да, бабы у нас хорошие, но вот иногда бляди попадаются.
Русский: -А вот у моего друга в Воронеже на хуй 33 ворона садятся правда у 33 его лапка соскальзывает.
Еще выпили, совсем захмелели, сидят обнимаются, целуются.
Американец: -Знаете, а если честно, наше оружие- говно полное!
Француз: -А наши бабы почти все бляди!
Русский: -А вот у моего друга в Воронеже на хуй 33 ворона садятся. Но
вот правда теснотища жуткая 33-ий с головки хуя скатывается.
3 года назад Больной ублюдок 3 года назадСидят две мухи, едят говно.
- Ой, щас как обосрусь!
- Вот ты сука, весь аппетит мне испортила.
3 года назад Фу, какая пакость. Сюда тег "жесть" надо. "Мерзости" недостаточно. 3 года назад Первая брачная ночь…Муж берет жену, наполняет полную ванну, и топит ее… И ни какого ceкca. И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое. С мужем четвертую ночь сексом заняться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет. ( стырено с просторов интернета) 3 года назад Даже комментировать не хочу. 3 года назад
какое-то прям фу
и зачем вы такое запоминаете, да еще пересказываете
3 года назад А как же "Ненавижу, блин, цыган!" ? раскрыть ветку 1 3 года назадНенавижу, блеать, цыган. @L4rever мой брат по крови, да.
3 года назадМммм. сортирный юмор.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 16 часов назад
Изобретательный
Эмоции 16 часов назад
Зачем нужно учиться
Эмоции 21 час назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 18 часов назад
Следующий анекдот
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
У цыган молочные зубы — серебряные.
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.
В магазине ребенок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
— Пап, а зачем тетенькам такие длинные юбки?
— Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.
Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.
Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку.
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата… Так появились цыгане.
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс…
Рыбак:
— Фи! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы… Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс…
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс…
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Да они тут же воруют коней!
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек…!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям…!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…
Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.
— Надо снять порчу с компьютера, — сказала цыганка, запустив DrWeb.
— Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
— Доберман.
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Растут трудовые династии!
Эмоции 20 часов назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 18 часов назад
Читайте также: