Анекдот про чукчу и форд фокус
Обновлено: 22.11.2024
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.
Следующий анекдот
Новый руский приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
— Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
— Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная. Продавец напрягся…
— Есть! Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
— Посмотрите какой хромированный кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лошадок"…
— Подожди, братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
— Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза — закрывайте.
Как бы не хотели — закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом.
Выезжают на трассу. Едут километров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
— Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
— Ну и че то я не врубался в чем особенность?
— Ну как в чем? Мы сквозь дерево проехали!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
— Офигенно! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охереную тачку. Собирает всех, садит в машину.
— Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза — закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется, направляет машину в дерево и орет:
— Закрывайте.
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поворачивается назад:
— Ну и какая сука глаза открыла?!
Следующий анекдот
Нет аккаунта? Зарегистрироваться
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться
Приходит чукча(Ч) в автосалон и говорит:
-У вас каие автомобили есть?
Продавец(П):
-Мы продаем Форд Фокус.
Ч:- А почему Фокус?
П:- Фирма Форд а модель называется Фокус?
Ч:- В чем всё таки фокус?
Ну так он продавца за*бывал полчаса. Тогда продавец говорит:
-Пойдем покажу.
Садятся в Форд Фокус. Продавец за рулем, чукча рядом. Разогнал Фокус и говорит чукче:
-Видишь столб
Ч:-Да
П:-Щас как столбу подъедем закрывай глаза.
Подъезжая к столбу чукча закрыл граза, продавец резко объехал столб и говорит:
-Смотри, через столб проскочили. Вот и весь фокус.
Чукча ошарашенный:-Беру!
Приезжает в тундру, сажает всю родню в Фокус и в поле. Разогнал до максималки, увидев в поле столб говорит:-Сейчас подъеду к столбу, все глаза закройте, я вам фокус покажу.
Влетели они встолб, вся родня из машины повылетала, везде кровища, чукча из под обломков вылезает и орет: КАКАЯ БЛ..ДЬ ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА?!
Следующий анекдот
Идут двое мужиков по тротуару и под руки волокут третьего. А он трезвый, но кое как ноги передвигает. Прохожий удивлённо спрашивает:
-Что случилось, мужики?
-Да братан, мерседес в ремонт сдал, вот учим ходить.
Анекдот номер один Анекдот номер одинБизнесмен пригласил свою секретаршу на дачу. В дороге сломалась машина. Бизнесмен думает:
" Как важная персона, я должен позвонить в автосервис, а как настоящий мужик должен сам залезть под машину и починить." Лезет под машину. Мысли секретарши:
" Как истинная леди я должна сидеть в машине и ждать, а как секретарша должна быть рядом с боссом." Лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
"Как культурный человек, я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить , что у них давно уже угнали машину."
Анекдот номер два Анекдот номер дваРешил чукча в Москве открыть свой бизнес - Автосервис.
Арендовал помещение, сделал ремонт. Закупил всякого нужного оборудования, подъёмники, инструменты.
Повесил на улице вывеску и открылся.
День ждёт.. второй ждёт.. неделя проходит.. нет клиентов.
Позвонил чукча другу москвичу, приедь мол, посмотри что не так.
Приехал друг, посмотрел и говорит:
-Место хорошее - центр. Оборудование новейшее. Короче всё нормально. Одного не пойму я ! Зачем ты автосервис на четвёртом этаже хрущёвки сделал.
Анекдот номер три Анекдот номер триВ автосервисе механик говорит клиенту:
-Вы знаете, я не смог починить ваши тормоза, поэтому сделал сигнал погромче.
Анекдот номер четыре Анекдот номер четыреБлондинка приезжает в автосервис и говорит:
-Посмотрите, что с моей машиной не так, а то я уже три месяца езжу и ещё ни разу не доливала бензин.
Механик обошёл машину, подходит обратно к блондинке :
-А вы не пробовали выдернуть шланг из бака и всё таки возвратить раздаточную колонку на бензозаправочную станцию ?!
Анекдот номер пять Анекдот номер пятьЗвонок в автосервис. Женский голос:
-У меня в карбюратор попала вода.
-Где вы находитесь?
-Ну. метров 5-6 от берега.
Анекдот номер шесть Анекдот номер шестьЖенщина в сервисе спрашивает у механика:
-Вы знаете, у меня ремень безопасности не застёгивается.
Механик смерив взглядом ремень, потом женщину говорит:
-Советую вам отрегулировать его по реальным параметрам вашей фигуры, а не 90-60-90
Анекдот номер семь Анекдот номер семьФразы, которые нужно сказать в автосервисе, что бы тебя не обсчитали:
-Ребята, машина хозяина, головой отвечаете!
-Кровь, где кровь? А-а-а.. это того урода, который мне машину поцарапал..
-Мы тут недавно сервис один жёстко нагнули. Прикинь, они клиентов обсчитывали.
Похожие анекдоты
Хохолок — украинец, у которого дела идут хорошо
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.— Хорошо, я согласна, — отвечает она.— А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике cекcа, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Беседуют француз, американец и русский.— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия,если у тебя есть вилла, ферма и любовница.— У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признакомблагополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и двелюбовницы.— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы илюби кого хочешь!
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?— Обычно после пятого стакана, сэр.
Читайте также: