Анекдот про чукчу и бревно
Обновлено: 18.04.2024
Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, спрашивают:
— А это что?
— Колесо.
— А это что?
— Мотор.
Один чукча показывает на глушитель:
— Это что?
— Однако самец попался.
Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву. Потом говорит жене:
— Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой.
А жена отвечает:
— Только ненадолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
— Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
— Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся. Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
— Где мой муж?
— Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит — муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила, переворачивает и говорит:
— Ну вот, и этот тоже без сапог!
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
— А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую…
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
— Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут:
— Чомба!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!
Похожие анекдоты
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” — говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:— Есть вопросы?Чукча:— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшейматематики.— Я окончил мехмат.— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.— Я также окончил физфак.— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефноепредприятие, так что нужно знать туркменский язык.— Я знаю туркменский язык.— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
На три вещи можно смотреть бесконечно — как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.
Приходит чукча к cекcопатологу и жалуется:— Много у меня детей и не знаю, что с нимиделать, все лезут.А cекcопатолог отвечает:— Пользуйтесь призервативами, помогает!Через месяц чукча приходит радостный:— Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!
Следующий анекдот
Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку,другой бревно. Тот что несет бревно спрашивает у того который несет будку:
— Однако, зачем будку несешь?
— Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь. А ты для чего однако бревно несешь?
— Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче будет убегать.
Следующий анекдот
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
— Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
— Да! А если бы он ее еще и завел!
Похожие анекдоты
Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.
Эстоооонсий новогоднийМалленькой еллотшке холлотно зимойИз лессу еллотшку фзялли мы доммойА пока из лессу приттащили ельВессело-вессело фстреттили апрель!
Как известно, в Эстонии уже нет очередей. кроме как на распродажах.На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди. Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:"УУррмааасссссс! " Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой — никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа. Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС. " Мужик выбегает — опять никого нет.Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа. и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс. "Он выбегает — и опять никого нет. и этот бедалага в отчаяньи орет:— Я нэ Урмас. я ТООООМАС.
— Как появилась проволока?— Просто два еврея одновременно нашли медную монету.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: