Анекдот про чукчу что вижу то пою
Обновлено: 20.09.2024
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам! Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! - Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании? Он отвечает:- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник.
- ← Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул: - Вы превысили скорость. -.
- чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит: - я нашел. →
Ещё анекдоты про Чукчу
11.01.2021 | Про Чукчу- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это ещё зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!
07.11.2017 | Про Чукчу- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!
- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит. )))
25.06.2015 | Про ЧукчуУ моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит. )))
09.02.2015 | Про ЧукчуСидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
09.02.2015 | Про ЧукчуДва чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
"Этот поезд довезет меня до Ленинграда?"
- "Нет."
Второй:
"А меня?"
Однажды Чукча зашел в магазин:
"Однако, шампуня есть?"
- "Есть только "Яичный",
- "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
"Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!"
Жена подходит:
"И с ним баба какая-то. "
Чукча говорит жене:
"Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?"
Жена: "Стучат."
Чукча: "Сиди, я сам открою."
Пришел китайский представитель к Чукчам:
"Воевать с вами будем. Вас сколько?"
- "Человек пятьсот будет. А вас?"
- "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами.
- Однако, юрта у вас старая - новую надо,
- кладут на стол 50000,
- Однако, оленей у вас нет - много надо,
- кладут еще 50000,
- Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо,"
- еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
"Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
" Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
"Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет."
- "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
Приходит русский полярник к чукче, и говорит: - Чукча! Займи сто грамм золота до будущей зимы? Ну чукча дал золота. Проходит год. Снова полярник приходит к чукче: - Извини чукча! Не получилось у меня с золотом, займи еще сто грамм? Чукча добрая душа дал ему еще сто грамм. Через год смотрит чукча, опять к нему полярник чешет. И говорит жене: - Видишь полярник идет? Сейчас опять золота просить будет! Ты скажи ему что я на дальних пастбищах. А сам под кравать залез. Приходит полярник и спрашивает жену чукчи: - А где чукча? Жена: - На дальних пастбищах однако. Полярник: - Я ему тут долг принес, ну ладно. Достал бутылку водки, выпили и в кровать! Лежит чукуча под кроватью и думает: - Русского надо убивать! - Жене морду бить! - А я, лох однако, на дальних пастбищах!
09.02.2015 | Про Чукчупосле осмотра назначают операцию. открывают голову и видят что на мозгу у него одна извилина. сглаживают единственную извилину. просыпается чукча и начинает говорить по грузински.
09.02.2015 | Про ЧукчуНовый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
09.02.2015 | Про ЧукчуМоня, посмотри на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой.
09.02.2015 | Про ЧукчуЗаблудились два чукчи в тайге. Один говорит: -- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. -- Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. -- Давай еще! -- Не могу, стрелы кончились.
09.02.2015 | Про ЧукчуОсвещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
09.02.2015 | Про ЧукчуЧyкча веpнyлся из аpмии, а y его жены - pебенок. "Однако, откyда pебенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотогpафию пpисылал из аpмии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса".
Следующий анекдот
Едет чукча домой, настроение хорошее! Поет чукотскую народную песню "Что вижу - то пою":
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит.
(Пауза)
- Однака, падла, какую песню испортила!
Следующий анекдот
Чукча:
- Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый
стал - думает, х%* - трубка, курить хочет!
Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны,
он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,
что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны
снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло.
. и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.
По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем чукча сидит.
Сидит, гpебет и поет песню:
- Вот я, чукча, плыву по pеке, олени пpишли на водопой,
Быстpая севеpная pека!
Вот сосед пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты.
В кустах срет геолог, тьфу, гад, всю песню испоpтил.
Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время
приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет
подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал
им в рацию:
- Первый танк. Пошел! (первый танк пошел)
- Второй танк. Пошел! (второй танк пошел)
- Третий танк. Пошел! (третий танк стоит)
- Третий танк! Пошел. (третий танк стоит)
- ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ.
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и,
тыкая в него пальцем, говорит:
- Мужики. Бля буду! - Шапка разговаривает.
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины,
ругается, но ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его.
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись.
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо.
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно.
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать.
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два.
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак.
Как теперь такую тушу домой потащим.
Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: - А как это .
А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: - .
А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: - А это зачем?
Ч: - А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Следующий анекдот
- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это ещё зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!
07.11.2017 | Про Чукчу- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!
- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит. )))
09.02.2015 | Про ЧукчуСидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
09.02.2015 | Про ЧукчуДва чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
"Этот поезд довезет меня до Ленинграда?"
- "Нет."
Второй:
"А меня?"
Однажды Чукча зашел в магазин:
"Однако, шампуня есть?"
- "Есть только "Яичный",
- "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
"Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!"
Жена подходит:
"И с ним баба какая-то. "
Чукча говорит жене:
"Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?"
Жена: "Стучат."
Чукча: "Сиди, я сам открою."
Пришел китайский представитель к Чукчам:
"Воевать с вами будем. Вас сколько?"
- "Человек пятьсот будет. А вас?"
- "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами.
- Однако, юрта у вас старая - новую надо,
- кладут на стол 50000,
- Однако, оленей у вас нет - много надо,
- кладут еще 50000,
- Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо,"
- еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
"Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
" Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
"Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет."
- "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
Приходит русский полярник к чукче, и говорит: - Чукча! Займи сто грамм золота до будущей зимы? Ну чукча дал золота. Проходит год. Снова полярник приходит к чукче: - Извини чукча! Не получилось у меня с золотом, займи еще сто грамм? Чукча добрая душа дал ему еще сто грамм. Через год смотрит чукча, опять к нему полярник чешет. И говорит жене: - Видишь полярник идет? Сейчас опять золота просить будет! Ты скажи ему что я на дальних пастбищах. А сам под кравать залез. Приходит полярник и спрашивает жену чукчи: - А где чукча? Жена: - На дальних пастбищах однако. Полярник: - Я ему тут долг принес, ну ладно. Достал бутылку водки, выпили и в кровать! Лежит чукуча под кроватью и думает: - Русского надо убивать! - Жене морду бить! - А я, лох однако, на дальних пастбищах!
09.02.2015 | Про Чукчупосле осмотра назначают операцию. открывают голову и видят что на мозгу у него одна извилина. сглаживают единственную извилину. просыпается чукча и начинает говорить по грузински.
09.02.2015 | Про ЧукчуНовый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
09.02.2015 | Про ЧукчуМоня, посмотри на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой.
09.02.2015 | Про ЧукчуЗаблудились два чукчи в тайге. Один говорит: -- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. -- Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. -- Давай еще! -- Не могу, стрелы кончились.
09.02.2015 | Про ЧукчуОсвещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
09.02.2015 | Про ЧукчуЧyкча веpнyлся из аpмии, а y его жены - pебенок. "Однако, откyда pебенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотогpафию пpисылал из аpмии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса".
09.02.2015 | Про ЧукчуЛетят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3 парашюта. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно." Осталось 2 парашюта. Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну." Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает. "
Читайте также: