Анекдот про чистую и мытую тарелку
Обновлено: 26.12.2024
Приезжает приятель к другу на дачу ? садятся обедать:
? Тебе тарелку чистую или мытую?
? Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
? А в чем разница?
? Мытую я сам мыл, а чистая ? это кошка вылизала.
Обо мне
Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым вес.
Следующий анекдот
Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ - не беспокоить меня своими претензиями.
Объяснения
Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13. если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет. В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про тарелку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Вовочка ? А где же твои овощи?
— А я их уже в салат порезал!
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
пятница, 25 сентября 2015 г.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И что?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целлофана!
- Так. Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!
В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах.
Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу.
Лектор его вопрошает - разве вам не понравилась презентация?
"Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис".
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих.
Бабка стоящая рядом спросил:
- Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Когда-то я работал лаборантом и был у нас на кафедре один преп - бывший военный электронщик-полярник - в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет - сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы - тем более.
И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
- Времени у меня мало. Кто хочет три - зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники - трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
- Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три - локти себе кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
Парень и девушка. Ссора .
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею?
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про тарелку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогой, ужин на столе.
— А в тарелку слабо было положить?
В мясном отделе.
— Что хотите, женщина?
— Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
На одном конце стола стояла большая тарелка с яблоками. А над ней надпись:
— Бери только одно яблоко, Господь следит за тобой! А на другом конце стоит поднос с печеньем, и над ним тоже написано: — Хватай, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.
Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа—чупс.
3. Мыть тарелку из—под гречки.
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
— Учись!
— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
— Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Ссылки на мои ресурсы в Сети
Архив блога
Читайте также: