Анекдот про череп ленина
Обновлено: 19.09.2024
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.
— “Учиться, учиться и ещё раз учиться!”
— Ленин?
— Нет, “Камасутра”! Владимир Ильич, состав пришел!
— Хммм… И с чем же батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Шесть месяцев.
— Детям, детям, детям. В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
– Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм.
Внук:
– Дедушка Ананий, не умирай. Съезд партии большевиков.
Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Ручку расписывал! Ленин диктует декреты:
— Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
— А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
— Ну… то же что-нибудь придумаем. Ребенок приходит из детского садика:
– Мама, я Ленина боюсь.
– Почему, сынок?
– Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей. Ленин жил! Ленин ел! Ленин спал! Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой выступить у них на заводе. Ленин подумал и запросил штуку рублей.
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…
Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Кто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись.
Снова стучит…
— Кто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский…
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган…
Снова стучит.
— Кто там?
— Х*й в кожанке!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация! Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки… Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар.
Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит:
— Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай.
— Так не растворяется больше… Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет.
— Пошел ты…
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру! Две бабки разговаривают, одна хвалится:
– Мой внук как Ленин, все учится и учится.
Другая:
– А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам. Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.
— Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать! Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Следующий анекдот
Советские времена, колхозный клуб. Лекция общества «Знание» об Александре Македонском. Лектор в очках расхаживает по сцене.
Лектор: Александр Македонский уже в детстве проявил незаурядные способности. Обратите внимание: это череп десятилетнего Александра. Юношей Александр быстро постиг военное дело, получил прекрасное образование, отец нанял ему лучших учителей. Вот череп Александра Македонского – юноши. Когда Александр вырос, он разбил Персидскую державу и разгромил непобедимое персидское войско. К сожалению, умер он молодым. Вот череп Александра Македонского на момент смерти. У меня всё. Если есть ко мне вопросы, с удовольствием отвечу.
С заднего ряда поднимается человек: Простите, а как у одного человека может быть три черепа?
Лектор: Товарищ, извините, а вы сами-то кто будете?
Человек: Я… Я дачник. Дачу здесь в колхозе снимаю.
Лектор: Вы что, товарищ дачник, читать не умеете? На афише же русским языком написано: «лекция для колхозников». Покиньте помещение!
Анекдот хороший, но он не соответствует исторической правде. Потому что в реальности это было так:
… С заднего ряда поднимается человек: Простите, а как у одного человека может быть три черепа?
По залу прокатывается возмущённый шёпот. Не успевает лектор ответить, как с места вскакивает один из колхозников.
Первый колхозник: А что вам не нравится? Отличные черепа. По-моему, прекрасно отполированы. Я как специалист по свиноводству не могу к ним предъявить никаких существенных претензий.
Второй колхозник: Поймите, уважаемый, лекция это не монография и не диссертация. Совершенно не обязательно требовать от лектора скрупулёзного следования исторической правде. С эстетической точки зрения прекрасные черепа. Лет 20 таких черепов не видел. Лично мне очень понравилось.
Дачник: Но ведь три черепа…
Третий колхозник: Не хило у него от Македонского бомбануло! Что, сука персидская?! Бомбит у тебя?
Четвёртый колхозник: Да он, в натуре, перс! У нормального человека не может быть такой ненависти к великому полководцу.
Пятый колхозник: На вот, придурок. Почитай справочник по свиноводству, там всё подробно изложено. Может, перестанешь чушь пороть.
Дачник (робко): Причём же здесь, простите, свиноводство? Три черепа.
Шестой колхозник: Сегодня он до черепов докопается, а завтра выяснится, что и Александра Макдеонского вообще не было.
Седьмой колхозник: Да это поклонник Фоменко! Он всю историю отрицает!
Дачник: Но… Я же не отрицаю…
Восьмой колхозник: Ещё б ты, мразь, отрицал! Сколько тебе Цезарь заплатил, чтобы ты принижал достижения Александра Македонского?
Дачника обступают возмущённые колхозники. Комсорг колхоза стучит молотком по трибуне.
Комсорг: Подождите, товарищи, давайте говорить по существу. Я лично не жалею о том, что купил билет на лекцию. Замечательная лекция, схожу и в следующий раз. Я так понимаю, что всем понравилось, тем более что все купили билеты?
Колхозники: Да! Купили! Понравилось!
Комсорг: Ну вот и в следующий раз приходите. С жёнами, с родителями. Родственников приводите, знакомых. Назло вот таким провокаторам. Тем более что перед нами не просто провокатор. Ведь он выступает против всего просветительского курса нашего советского общества «Знание». Не сомневаюсь, что он умышленно пытается насадить в нашем колхозе мракобесие. Возможно, это сектант-пятидесятник. А возможно, и специально засланный к нам из-за рубежа агент.
Первый колхозник: Побледнел, сука! Ну всё, точно засланный!
Разъярённые колхозники хватают стулья. Дачника пинками выкидывают из клуба и топят в нужнике. Комсорг и лектор за трибуной делят колхозные рубли.
Следующий анекдот
***
- 3-x cпальная кровать - "Ленин всегда и везде с нами"
- шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде"
- Предмет женского белья - "Ленин в горках".
- фонтан "Струя Ильича"
- коньяк "Ленин в Разливе"
- мыло "По Лениниским местам".
***
Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Hапряженно думает. В комнату заглядывает женщ
Про Ленина и Сталина
Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. Ленин однажды шесть часов кряду уговаривал Тpоцкого резолюцию подписать.
Тот ни в какую. Подошел Сталин и ударил его палкой по голове. Так и
повелось… – Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
– При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.
Про добрые глаза Ленина
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился
Увидел этот плакат и вспомнил старый анекдот. Внуки пристают к бабушке:
-Бабушка, ну, бабушка, расскажи нам как ты познакомилась с Лениным и какой он был, Владимир Ильич?
– Добрый он был, внучки, добрый.
– А подробнее расскажи.
– Ладно расскажу. Шла я как-то по лесу и вижу на пеньке Ленин сидит и опасной бритвой сало режет. Я подхожу и говорю: “Дедушка Ленин, а дайте сало кусочек”, а он в ответ: “Девочка, иди ка ты на хрен”
– И чего, сало то не дал и почему добрый то?
– Нет сала не дал, а мог и бритвой полоснуть, а глаза такие добрые…
Вот смотрю на эту пару, а глаза у них такие добрые.
Анекдоты про мавзолей Ленина
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули! Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми. Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
– Неправильным курсом идете, товарищи! – Ленин жив. Не с проста же, мавзолей на обед закрывается! – Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер. – Учиться, учиться, и еще раз учиться, сказал Ленин. Работники мавзолея были в шоке!
Следующий анекдот
Идет Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям по середине площади, тут к нему подбегает полицейский:
– Ты че, совсем офигел? Это же Красная площадь!
– Я Леха, меня все знают, мне все можно!
– Да какой ты нафиг Леха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
– О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
– Да не, Вован, не могу… Меня тут в отдел везут.
– Да ладно тебе, поехали… и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
– О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
– Да не, не могу… Меня в отделение полиция забирает.
– Да забей ты, полетели…. и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются… Леха обращается к товарищу полицейскому:
– Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю…
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются… Стоят уже вдвоем руками машут…
Леха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
– Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
– Я, конечно, всё понимаю…С Путиным вы, возможно, одноклассники…. Байдена ты знаешь через Путина… Но когда кто-то из толпы крикнул “Че это там за х*й с Лехой машет?” я вообще охренел…
Анекдоты про Крупскую и Ленина
Крупская заглянула к Ленину вечером и говорит:
– Володя, идём спать! Чего так поздно сидишь-то?
– Мандаты, Надя. …
Крупская обиделась и ушла.
Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски воровать. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская — на шухере. Ночь, тишина… Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг — дикий грохот, звуки будто все падает на хрен, рушится конец света вообще. Среди всего этого полузадавленный крик Феликса Эдмундовича:
— Крупа, сваливай! Лысого ирисками завалило! — Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.
— Как?
— Поскользнулся. Ленин обращается к Крупской:
– Во время гонений, во время ссылки, в изгнании ты всегда была рядом.
– Да, да, Володенька.
– Что “Да, да”? Вот я думаю: может, это ты мне несчастья приносишь. Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, с@ка… Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала.
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат…
Поют хором: «Вихри враждебные…» Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую.
Читайте также: