Анекдот про быка производителя
Обновлено: 25.04.2024
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда! — У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать “живы и здоровы”?
— Возможно. – Вася, ты почему вчера не был в школе?
– Мы с отцом нашу корову к быку возили.
– А что отец сам не мог?
– Отец-то мог, но бык получше! Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова! Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
– Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
– Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими…. Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь! В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову. . . Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет. Идёт корова по дачному посёлку:
– Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
– Молоко, сыр сметана, говядина наконец!
— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел тёлочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю! Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой
заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
– Ты меня видишь ?
– Hеет !
– И я нет. Значит заворот кишок. Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. – Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я не шарю…
– Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда? Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили… Корова пришла на мясокомбинат:
— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
— Почему?
— Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками. – Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет…
– Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла.
Угарные анекдоты про быков
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…
Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка. — Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается. Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить… Проходит час — звонок льву.
Он: — Да дорогая… конечно милая, да… через 15 минут буду.
Бык: — Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет…
Лев: — Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова… — Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь — отбодается.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного
жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока. Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично! — … А я пока тебя в машине подожду. После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню. Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие! Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
— Как тут жизнь?
— Нормально, кормят как на убой.
Преподаватеь:
— Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда.
– Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
– А ты съезди в Мухосранск на дискотеку, толкни кого-нибудь – и бегай. Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
– Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу! Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15. Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками. Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: “А ну отойди, скотина!, дай пройти! ”
Бык не двигается…
Заяц: “Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! ”
Ноль внимания….
Заяц: “Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то ща кааак дам! ”
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой…
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: “Что гад, обосрался?! ”
Анекдот про украденную корову и трех братьев
У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей.
Отец:
– Какой-то пид@р украл корову…
Старший сын:
– Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
– Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
– Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…
Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.
Судья:
– А с чего вы решили, что вор Васька-косой?
Отец:
– Так пид@р же украл корову…
Старший сын:
– Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
– Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
– Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…
Судья:
– Хорошо… Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?
Отец:
– Раз квадратное, значит внутри круглое…
Старший сын:
– Раз круглое, значит оранжевое…
Средний сын:
– Раз оранжевое, значит сладкое…
Младший сын:
– Раз сладкое, значит апельсин…
Следующий анекдот
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений.
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно.
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.
Анекдот про старого и молодого быка
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножья холма пасется стадо коров.
– Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
– Бык, а бык, – молодой переминается с ноги на ногу. – Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма
и возьмем по коровенке.
Старый бык молчит.
– Бык, ну бык, – ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
– Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма – и возьмем все
стадо…
Анекдот про налогового инспектора и быка
Приезжает налоговый инспектор на ферму. Выходит хозяин фермы, он ему говорит:
— Так, налоговая инспекция. Я приехал проверить, ничего ли ты тут лишнего не выращиваешь. Мне надо здесь всё осмотреть.
— Ладно, — отвечает фермер. — Только не советую ходить вам вон на то поле.
— На то поле я обязательно схожу, не переживай. — Возражает ему инспектор. — Вот, видишь этот жетон? Этот жетон говорит о том, что я — офицер налоговой полиции и ещё он говорит о том, что я могу ходить где угодно и когда угодно. И никакой фермер мне не указ! Понял?
— Нет проблем, я всё понял. — Спокойно отвечает фермер.
В общем ушёл инспектор осматривать то поле, а фермер продолжил заниматься своими делами. Не прошло и трёх минут, как фермер видит, что через поле что есть сил, бежит испуганный инспектор, а за ним гонится здоровенный разъярённый бык. Фермер кричит ему:
— Жетон! Покажи ему свой жетон!
Следующий анекдот
Профессор: . Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров.
Женский голос: Простите, профессор, сколько?
Профессор: 10.
Женский голос: Профессор, повторите это, пожалуйста, студенту
с последнего ряда.
Профессор: Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров.
Мужской голос с заднего ряда: Простите, профессор, а он покрывает
одну корову или разных?
Профессор: Я полагаю, что разных.
Мужской голос с заднего ряда: Повторите это, пожалуйста, студентке
с первого ряда.
Следующий анекдот
– Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
– Ты, наверное, имел в виду быка?
– Нет, я имел в виду не рога.
Короткие шутки про коров
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается… – Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову… Когда падает вилка — придет женщина, когда падают вилы — придет корова. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем, – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу. Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
– Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. Корова-француженка: “Мерси быку…” Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают. – Послушайте, но это молоко чистая вода!, возмущается покупатель.
– Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли. “На тебя не напасешься!” — жаловались коровы пастуху. Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?
Читайте также: