Анекдот про бомжиху и гной

Обновлено: 25.12.2024

Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.


Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.


Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»


В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.


Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»


Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».


Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.


Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

Следующий анекдот

Валентин Тимофеев

Следующий анекдот

Алексей Жданов

Нравится Показать список оценивших

София Дубовицкая

Нравится Показать список оценивших

Алексей Жданов ответил Софии

Николай, мурмур

Нравится Показать список оценивших

София Дубовицкая ответила Алексею

Нравится Показать список оценивших

София Дубовицкая ответила Андрею

Андрей, пошел нахуй, не обижай пупсика

Нравится Показать список оценивших

София Дубовицкая ответила Андрею

Андрей, я не обижаю

Нравится Показать список оценивших

София Дубовицкая ответила Андрею

Андрей, тогда ладно

Нравится Показать список оценивших

София Дубовицкая ответила Андрею

Андрей, я тоже

Нравится Показать список оценивших

Олег Шизов

Хотел лайкнуть твою аватарку, оказалось что я её уже лайкнул

Нравится Показать список оценивших

София Дубовицкая ответила Олегу

Олег, мудро

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Бомжиха бомжу минет делает и говорит
-Что-то у тебя член вялый Вася
А Вася не ответил, ведь он умер четыре дня назад.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Yoo Min

Так наоборот будет стоять как штык.

Нравится Показать список оценивших

Эдвард Ост ответил Yoo

Yoo, с чего бы вдруг?

Нравится Показать список оценивших

Yoo Min ответила Эдварду

Трупное окоченение, не слышал?

Нравится Показать список оценивших

Эдвард Ост ответил Yoo

Yoo, да я-то слышал, но это немного не так работает

Нравится Показать список оценивших

Иван Быков

Дмитрий Беркут-Буданов бомжу минет делает и говорит
-Что-то у тебя член вялый Вася
А Вася в ответ
-Дурак переверни меня, я сру

Следующий анекдот

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

Столкнулись на перекрестке два «Мерседеса». Выскакивают пацаны, по сторонам оглядываются, и недоуменно спрашивают друг у друга:
— А где же «Запорожец»?

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
— Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: «Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит, будут какать.

Петька Анке:
— Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
— Ну, это он о себе большого мнения.

Банкир — новому русскому:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
— Как же, как же, прекрасно помню.
— А раз помните, то скажите, когда мы получим свои деньги обратно?
— А я откуда знаю? Что я, пророк?

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати. Вовочка посередине. Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Новый русский купил дом в Майами и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья — навестить его.
— Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
— Че я вам, еврей какой-нибудь, что ли?!

Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Напился новый русский в баре, вышел на улицу покурить. Подходит к нему бомжиха и говорит:
— Мужик, переспи со мной, а я тебе 100 баксов дам.
— Ты, что дура! Да у меня денег не меряно.
А она снова:
— Ну переспи, а я тебе 1000 баксов дам.
— Да ты что, совсем не въезжаешь, у меня денег куры не клюют.
— Ну переспи! 100 000 баксов дам.
Он подумал и говорит:
— Hу давай.
Приходят к ней, он сует, сует, в общем, не суется. Он спрашивает у нее:
— А в чем дело?
— Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Читайте также: