Анекдот про боксера а третьего
Обновлено: 25.12.2024
Встречаются 3 боксера - супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
- Вот у меня недавно случай был - иду по улице, какой-то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал - он в нокаут, я ушел.
Средневес: - Да, у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал, справа - он тож откинулся.
Легкий: - Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю - по очкам выигрываю, да и убежал.
Следующий анекдот
Старый дедушка, сидя в кресле-качалке, рассказывает внукам про свои
подвиги в молодости:
- Было это аккурат в конце гражданской. Стою я, значит, в карауле. Ночь,
темнота, хоть глаз выколи. Глаза слипаются, сил нет. И вдруг, прямо на
меня из темноты - огромадный медведь. Да как заревет
"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРР. ". И тут я. слушайте, я
наделал в штаны.
Внуки (слегка смутившись) пытаются дедушку утешить: ну типа, любой бы на
твоем месте испугался - ночь, темнота, медведь огромный.
Дедушка:
- Бестолочь! это я сейчас наделал в штаны, когда рычал
"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРР. " А тогда-то я его голыми
руками.
вполне неприличная фигура.
Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером"
Галкин:
- Вопрос на 100 рублей: Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон - кто из них
деревянный ?
Нарик:
- ХЗ, беру помощь зала.
Зал подсказывает - Буратино.
Нарик:
- Ну, согласимся с залом..
Галкин:
- Правильно. Вопрос на 200 рублей: Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон -
кто из них девочка ?
Нарик:
- ХЗ.. давайте 50 на 50.
Компьютер убирает два варианта, остаются Буратино и Мальвина..
Нарик:
- Ну.. если деревянный Буратино, то девочка наверное Мальвина..
Галкин:
- Правильно.. вопрос на 300 рублей.. Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон
- кто из них собака ?
Нарик:
- ХЗ. давайте звонок другу..
Набирают номер..
- Алло.
- Алло.
- Есть ?
- Есть.
- Беру деньги!!
Администратор предлагает им одноместный номер - единственный, который
остался свободен.
Лыжники соглашаются, все равно вариантов нет.
Наступает ночь, надо спать ложится. Кровать одна, что делать.
Один предлагает:
- Давай двое лягут в одну сторону, а один между ними в другую Так и
порешили.
С утра просыпаются. Один рассказывает:
- Блин ребята, такой сон приснился, просто чума. Я такую бабу трахал.
Просто супер.
Во все щели, и минет и в попу и как хотел. Такого никогда не
чувствовал.
Второй:
- Да у меня еще круче было. Приснилась, что трахаюсь с моделью плейбоя,
и так ее и сяк ее, и в рот ее. Супер, такого секса в жизни не было.
Третий:
- Да все это фигня. Вот мне приснилось.
Еду марафон 50 км. На чемпионате мира. В лидерах. Остается последний
километр.
Толкаюсь сильнее и сильнее, обгоняю соперника за 100 м дофиниша. Я
первый. Последние метры.
Еду, толкаюсь все реще и реще, ну, ну, совсем чуть-чуть.
И тут у меня резко обмякли палки.
Поздний вечер, медвежья берлога в сибирской тайге, недалеко от поселка
лесорубов. Медвежонок никак не хочет засыпать:
- Пап, а пап, ны покажи кукольный театр!
- Спать пора, малыш.
- Не буду спать, пока не покажешь кукольный театр!
- Ну ладно.
Папа-медведь поднимает с пола два человеческих черепа, берет по одному в
каждую лапу и начинает за них говорить:
- Вась, а Вась, уже темнеет. Давай в поселок возвращаться, а то я
слышал, что здесь медведи водятся, а у нас из оружия консервный нож и
фонарик!
- Федя, какие в 3,14зду медведи! Последнего еще три года назад
застрелили!
Следующий анекдот
Был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают:
- Что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган?
Он отвечает:
- Я его с левой.
- Ну, а если два хулигана?
- Ну, я одного с левой, другого с правой.
- Ну, а три хулигана?
- Ну, я одного с левой, другого с правой.
Пауза.
- Ну, а третьего-то?
- А третьего у меня день рождения!
Рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит:
- Мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя.
- Почему про меня, - выслушав анекдот, - спросил ее муж, у меня-то день рождения девятого.
Такие вот дела.
Следующий анекдот
1. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
2. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.
3. У главного тренера сборной РК по футболу спрашивают:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества. - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
4. Смотрим с дочерью повтор произвольной на канале "Каз СПОРТ». Я спрашиваю:
- Камилла , хочешь я научу тебя красиво кататься, кружиться, фигуры на льду делать? Это ведь огромное удовольствие.
-Мама, у нас разные понятия об удовольствиях.
5. У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну. Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну. Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну. Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
6. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Читайте также: